Singing In The Rain

Alice in Corporateland.

2005-12-06T17:28:00.000-03:00

Hay dos cosas que en este mismo instante me traen dudas existenciales. Primero, el por qué uno se identifica con Alicia y su viaje en ese mundo bizarro, cuando realmente no entiende mucho de qué se trata. Segundo, la relación de la palabra "corporativo" con "corpus"/"cuerpo", y lo que eso puede significar. ¿Por qué las preguntas? Porque hice algo que suele hacer mucha gente: escribir el título antes de tener una idea 100% clara de lo que va a escribir.

Han cambiado mucho las cosas desde la última vez que escribí (frase muy parecida a cada vez que escribo aquí últimamente, que es cada par de meses: siempre con la intención de volver).

Encontré el amor, el trabajo y la paz mental (esto último hasta cierto punto - culpando a nadie más que a mi mismo). Y no hay nada más increíble que el efecto en uno que tiene trabajar de traje y corbata todos los días. Eso último, en un buen y mal sentido:

1. Me estoy echando un ramo. Esto es por el stress, y me estresa aún más. Parece que tendré que dar el examen del 3 de Enero, pero no tengo ganas de hablar de eso - hoy. Es como el alcohólico que tomaba porque era alcohólico ("El Principito": nunca me gustó mucho ese libro. Es lindo pero, no sé, no es que no me haya gustado, sólo que la gente raya demasiado con él y no creo que sea para tanto).

2. Se me olvida tomar las pastillas. Salgo apurado de la casa, y no me las tomo (las de la mañana). No me dí ni cuenta hasta el fin de semana: cuando ya era demasiado tarde. El ánimo subió, bajó, me reí, lloré, me puse frío, me puse caliente. Todo mal, específicamente el domingo, porque estaba con el novio. Se han aburrido de mí por inestable, aunque no creo que este sea el caso. De verdad, porque ahora estoy mejor, ya no soy el chico inestable que va para tu casa y escondes los cuchillos. Y el otro gran motivo: el novio me trata bien, me quiere y me cuida. A good man. Just what I needed.

3. Hay menos tiempo para estudiar (¡exámenes!). Debido a esto me quedo hasta más tarde, fumo mucho y tomo café o red bull, motivo por el cual tengo el estómago destrozado y ayer no pude venir a trabajar...

Como verán, es todo un gran círculo vicioso. ¿Y qué? Me encanta. Ya me acostumbraré, y entenderé que en el fondo no me identifico con Alice, sino que me muero de envidia: creo que no disfrutó tanto todo ese entorno psicótico. Y según los documentales gringos liberales: las Corporaciones analizadas psiquiátricamente son psicópatas. Estoy en un mundo psicópata, y feliz - tanto que acabo de construir el silogismo más freak que he hecho en muchísimo tiempo. Saludos!

libros...

2005-07-13T20:12:00.000-04:00

Vuelvo sin hacer un update de todo lo que me ha pasado desde la última vez (o mejor dicho las últimas veces) que escribí aquí. ¿Por qué? Porque para eso hay tiempo, y porque voy a aprovechar de seguir con una cadena que Chandler el Santiaguino me encargó.

La cosa es sobre literatura. Esto es raro, porque mucha gente cree que yo leo mucho - y no es así. Solía serlo, pero hoy leo demasiado poco. Es algo que tengo que cambiar, pero bueno: aún no lo hago. Ojalá lo pueda hacer pronto.

Siempre fui el que leía en el colegio, el que leía en el verano (de hecho aún me llevo mis libros a la playa), el que leía en la casa. Bueno, todos en mi casa leen, pero soy como el único que no lee el bestseller de turno (aunque de vez en cuando también lo hago). De hecho, recuerdo que en Kinder nos hicieron dibujar algo así como lo que queríamos ser cuando grandes. Yo dibujé un escritor de novelas de terror, en un ático bastante tenebroso. Había un poster de los Ghost-Busters atrás del escritorio (era la película de moda). Raro eso, porque aún no sabía leer. En todo caso, si me preguntan mi profesión ideal, diría lo que una vez le dije a un chico al que le pareció de lo más tierno: ser escritor de novelas de misterio. Amo un buen misterio (siendo "Jardín de Senderos que Bifurcan" buenísimo, aunque prefiero los más tradicionales), con buenos personajes y todo. Me pasa lo mismo con el cine. Claro que esto de escribir de asesinatos y cosas es heredado - me enteré el otro día. Mi mamá me contaba que cuando bien chica escribía "murder stories", but it didn´t work out. No tenía idea que en mi familia alguien más escribiera. Good to know.

Se nota demasiado que no he estado escribiendo, todo muy desordenado. Pero bueno, vamos con la cosa esta que tengo que hacer...

Número de libros en mi biblioteca: creo que menos de cien. Más de cincuenta eso sí. Aparte que tengo muchos prestados, y algunos en Santiago y otros en Viña.

Último libro que me compré: "Bridge For Dummies", fue un encargo para mi hermano que andaba de viaje, y un salvavidas porque hay mil cosas del juego que no entiendo.

Mi relación con la lectura: arriba hablaba de eso. Amo escribir, amo leer - pero no he hecho nada al respecto últimamente.

El libro que estoy leyendo ahora: "Tokio ya no nos quiere", de Ray Loriga. Siempre lo estoy empezando, pero ahora que salgo de vacaciones me aplico.

El primer libro que leí: "The Wizard of Oz", una edición preciosa con dibujos y tapa dura y todo. Mi mamá me ayudaba eso sí. Lejos mi libro favorito, especialmente que años después me enteré de que era toda una parodia a la Casa Blanca y que nadie jamás se enteró.

El primer libro que me marcó profundamente: "Donde van a morir los elefantes" de Donoso. Fuerte el libro, y me llenó la cabeza de imágenes que jamás se han querido ir.

El último libro que me marcó profundamente: "Madre que estás en los cielos" de Simonetti. ¿Por qué? La familia suya es muy parecida a la mía, y lloré en un par de partes, siendo que el libro no es ninguna obra maestra.

Eso es todo por hoy, tengo que ir a cocinarle a Mommy and Daddy (estoy en casa). Vuelvo mañana, o pasado: pero vuelvo - eso es lo importante.

rising from anywhere but ashes...

2005-05-13T02:16:00.000-04:00

Whoever´s t-shirt said happiness was a positive cash flow, was totally mistaken.

No sé qué me pasa, pero ando feliz - vaya donde vaya. Quizás sí sé qué es lo que me pasa, y no quiera compartirlo. Pero bueno, eso da lo mismo en cierto sentido: la cosa es que estoy bien. más que bien.

No estamos en primavera, no me ha ido excelente en la universidad, no me he ganado la lotería, pero sin embargo todo anda (como diría un amigo) de shushaputa. Camino más que nunca por Santiago y con la peor/mejor sonrisa en la cara.

Everything that goes around, comes around. ¿Karma positivo para mí entonces? Puede ser. Mucho tiempo estando mal, puede que venga de nuevo: pero hay que aprovechar los buenos momentos mientras duren. Es verdad, tengo 21 años, y ya perdí más de un año de mi vida con todo el tiempo en que estuve enfermo. Tengo que tratar de que eso no pase de nuevo, esté bien o mal. Tengo que salir a la calle, cometer errores, enamorarme, desenamorarme (con todo lo que eso significa), lograr cosas, y sobre todo encontrar todo eso que quiero y que agradezco por tener la posibilidad de encontrar.

Ejemplo. Ayer fui a una marcha. Yo no tengo problemas de plata ni nada por el estilo. Tampoco soy rico y famoso, claro. Pero puta que me sentí bien. Todo mi sistema moral-político-interno volvió a tener sentido. Con esto me refiero a la idea de que tengo que vivir teniendo en cuenta de que tuve el privilegio de nacer en una buena familia, de que tengo el privilegio de estudiar en una buena universidad, y que - entre mil otras cosas más - tengo el privilegio de poder sentarme a escribir a esta hora frente a un computador. Pude no haber tenido todo esto, y de no haberlo tenido me hubiese gustado que alguien que sí haya nacido en "buenas condiciones" se la jugara por mí. Por eso me la juego, y estoy más agradecido que nunca - por lo que tengo, y por lo que no.

Al parecer ando demasiado positivo. Quizás son las piscolas y roncolas que me acabo de tomar. No sé, la cosa es que tenía que exteriorizar lo que tengo adentro. Mañana será otro día, y quizás ande mal. Pero no importa, porque al menos tuve un momento de estos esta semana. Momentos que antes se daban solamente un par de veces al año.

Y pensar que hubo un tiempo en que la vida no me importaba. What was I thinking? That´s it: I wasn´t.

sunday sunday.

2005-04-24T15:53:00.000-04:00

no quiero estudiar. odio tener pruebas los lunes. estoy medio enfermo y muy cansado. no sé. pero estoy feliz de la vida: así que todo bien supongo.

sin querer queriendo.

2005-04-17T16:04:00.000-04:00

Este fin de semana iba a ser uno tranquilo, y en cierta medida lo fue. El viernes fui a la casa de G, y conversamos hasta tarde. Estuvo rico eso, incluso hablamos de Mr. M. y todo lo que pasó sin mayor atado. Las cosas están bien ahora, y eso me hace demasiado feliz. Íbamos a ver "5x2", la nueva de François Ozon, pero el Mac de G no tenía un programa para ver la película con subtítulos, y mi francés (a diferencia del suyo) es nulo. Je sui le petit lettuce. Creo que es lo único que sé decir y ni siquiera creo que lo escribí bien. Soy la lechuguita, incoherente el cabro más encima.

Para la noche del sábado la idea era hacer algo parecido: juntarme con la Sole y ver la película que no había podido ver el día anterior. Pero primero, tomamos roncolas con bacardi dorado y coca-cola light limón. Nada mejor. Y gratis, porque robé todo clandestinamente de mi casa. Love it. La cosa es que prendemos la radio, y bailamos raggaeton o como se llame la cuestión, entre otros hits de ese recuerdo no tan lejano ("La Gata", y unas cosas de Brasil que suenan de vez en cuando hace ya un par de años - jaja). La cosa es que ya con tres roncolas cada uno, nos prendimos y nos dieron ganas de salir. No teníamos ni un peso, pero al final la Sole encontró plata, me prestó unas lucas y teníamos justo lo suficiente para ir al Pagano. ¿Por qué el Pagano? Supongo que porque teníamos amigos que iban a ir y porque la fiesta iba a estar buena: de hecho, lo estuvo. Así que partimos para alla, la Sole producida guapísima y yo con una polera amarilla de skater que dice "gravity". Puta que me sentía 15añero. Las niñas dijeron que me veía bien en todo caso. Bueno, ese fue EL comentario del fin de semana: "estás más delgado". Y es verdad. Me pesé (la última vez fue hoy por la mañana), y he bajado 7 kilos en como dos meses. Ni siquiera dos meses. En todo caso estoy bajando lento, sólo comiendo sano y todo, y pienso seguir así para siempre. Hay que cuidarse, especialmente si uno fuma tanto como yo: no quiero tener más causales mortales. Salvo esa, claro. Con esos comentarios obviamente me sentí mejor y me olvidé de la polera fea (que en realidad no lo era tanto) y recalé a buen puerto sin novedad - siendo el puerto el antro de la perdición al cual íbamos a ir a bailar.

Llegamos y nos pusimos a bailar: la música estaba buena (Scatman, Gillette, Corona, Vengaboys, Aqua, Spice Girls, Ace of Base - todos los hit de los 90s, incluída "Be My Lover", de la Bouche, jajaja). No había mucha gente guapa. En realidad al principio no me fijé tanto. Había hablado con un amigo antes de salir y me dijo que me cuidara y que me portara bien. De verdad esa era la idea. Ahí bailando tranquilo (bajando el perfil como estoy haciéndolo ahora / ver posts anteriores) de repente lo ví: the guy in the pink shirt. Le comenté a la Sole (antes de que se cayera seriamente al litro y no entendería nada más) y lo aprobó. En todo caso era como esos guapos que están pasándolo bien con sus amigos que jamás en la vida me pescarían, así que me dediqué a hacerle ojitos al niño más bajo perfil - que no me pescaba mucho. Dos hombres, un camino. Ja. Pero no tenía ganas de hacer nada, así que me dediqué a mis amigos. Claro que tenemos como antecedente mi sábado por la tarde: concluí que me moría de ganas de que me dieran un buen beso. Pero renuncié totalmente a la idea, total iba a ir sólo donde la Sole y después a dormir a la casa. Obviamente no seguí la pauta, pero fue para mejor - supongo.

De la nada, empiezo a reírme de cualquier cosa con un amigo de pink-shirt-guy, que en realidad voy a llamarlo como corresponde: Mike Delfino. Se parecía bastante. Para los que no saben quién es Mike Delfino, es el plomero de Desperate Housewives, que pololea con Susan, la protagonista. Es loco, porque yo me identifico demasiado con ella - coincidencias huevonas que sólo yo veo, pero bueno. De repente estoy echando la talla con Mike Delfino, y después de eso (en muy poco rato) terminamos bailando. Miradas, risas, cantamos, bailamos, saltamos y... nos tomamos la mano. Hay algo con las manos, y es que uno puede hacer muchas cosas para tantear terreno con ellas. Los dedos, el agarre, el juego con el antebrazo. Es una técnica y ciencia que tenía olvidada y que ayer volvió en gloria y majestad. Seguimos bailando y parece que él (sí, creo que fue él) me dio un beso. Y así nos besamos apasionadamente (jaja: as if, nada más cuma que decir "besamos", especialmente si lo acompañas con la palabra "apasionadamente"). Hay que decirlo, fue todo muy tranquilo, conversamos y todo. Y el hombre daba unos besos increíbles. Me decía que yo era lindo, le dije que mis papás me hicieron con mucho amor, y se reía. Le contaba que la música me acordaba al colegio, y se reía de mí porque él ya estaba en la universidad en ese entonces. Oh, the 411 con Mike Delfino: era de viña (salió de un colegio muy nice), es arquitecto y vive ahora en Santiago, cerca mío igual. No sé si creerle todo lo que me dijo, pero parecía un buen tipo. En la onda más tierna le dije que no entendía qué hacía él soltero, y se rió aún más. Parece que es de esos tipos muy relajados que lo pasan bien. Muy bien al parecer. Bueno, none of my bussiness. Estuvimos harto rato bailando y haciendo cosas (todo espectador, nada de cosas raras aquí), y estuvo simpático - lo pasé bien. Entremedio de todo esto vemos a un "amigo", ni tan amigo, de G: que me saluda, y viéndome con Mike dice que me ve "super bien". Me reí, y por dentro estaba chocho - ¡me estaba comiendo al medio mino! Ok, no era apocalíptico, pero era... satánico. Yo y mis términos ñoños. Do you love it? Otro fantasma del pasado: el Narigón Delicioso. Andaba en su clásica pedida de cigarros a la mitad del Pagano. Me acerqué y le pasé uno, y lo saludé. Al principio no me reconoció, y después besos y abrazos y cosas. Buena onda. Con G ya nada: el Narigón es demasiado trancado y cero aporte en realidad. De repente Mike tenía que irse, y nos despedimos (varias veces). Antes de que se fuera, tuvimos un pequeño diálogo, bien simpático:

Mike: chao, eres demasiado lindo (esto de lo demasiado lindo lo dijo "demasiado").

Yo: ni tan lindo, porque no me pediste el teléfono.

Mike (cagado de la risa): toma, anota el mío.

Jajaja, las maneras de conseguir algo en este mundo. De hecho, no quería su teléfono. Habría preferido darle el mío. Pero bueno, lo del teléfono lo tiré como broma, porque cero proyección o sueños de cualquier tipo con él. El tipo es rico, y lo pasamos bien. Pero había mucho copete de por medio y en el Pagano siempre pasan cosas por el estilo. Lo voy a llamar mañana, pero tampoco sé si quiero. Eso está en veremos.

Luego de que Mike se fuera, la Ale me informa que niño bajo perfil me estuvo mirando mucho. Así que fui a ver qué pasaba ahí. La cosa es, to make this boring little mini-story short, que me costó un kilo que el tipo bailara conmigo. Bailando, nos miramos mucho, había como algo ahí (aunque yo no estaba tan convencido). La cosa es que pasó un rato, y me acerqué un poco más de lo normal. Se ríe, y me corre la cara descaradamente. Le pregunté que qué pasaba, y me dice "no beso tan rápido". Ok. I was kind of drunk, and this guy wasn´t worth the wait. Sole was drunk, very, así que nos fuimos.

What a night! Oh, pasaron tantas cosas más, pero creo que demasiada información para un post. ¿Volví a las pistas? No, porque nunca fue la intención.

I happened to be a the right/wrong place at the right/wrong moment. Choose right or wrong as you wish: I don´t care, cause´ I had a fucking blast.

fire walk with me.

2005-04-12T15:39:00.000-04:00

Nuevamente un nuevo capítulo de "Mondays with Sonia", serie bloguera que al parecer algo de rating tiene. Es verdad que parece serie, especialmente después de que Sonia sea un versión no tan guapa de la psiquiatra de "The Sopranos". En todo caso creo que el formato de la serie sería algo así como en "Husbands and Wives" de Woody Allen, pero más interactivo. En fin, luego de que vimos los créditos (donde obviamente vemos que el director de Alan Smithee) que bailan al ritmo de una cancioncita simpática (diría jazz pero ya estaría rayando aún más con Woody, y sería como mucho), llegamos al inicio del capítulo de esta sitcom (situation + comedy - nunca se me había ocurrido antes de dónde venía ese nombre, en realidad ni siquiera lo había pensado). Ok, all of what I just wrote was extremely goofy, y no le estoy haciendo nada de honor al título de este post. Pero prefiero dejarlo, no me gusta editar muchos los post.

Ayer en terapia, le conté a Sonia "la única" sobre lo que me pasó el jueves, and the whole reinventing myself thing. Dijo que siempre es bueno reinventarse en el sentido de que uno se plantea metas y las cumple (no todas, pero se agarra una postura que sube el ánimo de todos modos). Le expliqué la conversación con la Romi, lo que me pasó a la noche, y las demás cosas que tenía en la cabeza ese día. Y también el efecto de eso el fin de semana. Justo la noche del jueves, ¿o fue el viernes? - en fin, por ahí: tuve uno de esos sueños fuertes, en que uno se despierta pensando en todo lo que pasó mientras dormía. A mí parecer tenía que ver con lo del jueves, así que se lo conté a la Sonia.

El sueño iba más menos así: tiraba un cigarro prendido al basurero de mi departamento aquí en Santiago, y todo se empezaba a quemar. Lo apagaba con agua, y todo bien. No había mucho humo, era fuego más que nada. Luego se empezaban a quemar cosas en mi pieza, como mi ropa y la alfombra, por culpa mía parece también. Ahí trataba de soplar para que el fuego se apagara, pero con mis soplos se expandía. Eso fue todo.

Expliqué lo que fue para mí el sueño. Un poco porque el sueño era fuerte y dejó un poco de secuelas la mañana del otro día (como esa vez que soñé que comía amígdalas de un muerto: algo que Sonia interpretó como que yo comía los testículos de Mr. M. que para mí ya estaba muerto; pero esa es una larga historia). La cosa para mí era que mi personalidad extrovertida relacionada con el expresar el que soy gay es algo que puedo controlar (como el fuego), hasta cierto punto. Porque es algo que viene de una suerte de culpa mía, de un descuido. Y puede llegar a un punto en que no habría como una vuelta atrás. (Si no siguen la idea pueden ver un poco el post anterior).

Sonia lo vio un poco así, pero desde otra perspectiva. El fuego en los sueños se puede asociar a "quemar las naves" (eso de cuando los españoles quemaban los barcos para quedarse en las nuevas tierras), que hoy en día es "tirar toda la carne a la parrilla". Concluimos que "quemar las naves" suena extremadamente poético, como de aventura épica. Bueno, la cosa es que yo puedo ser todo lo extrovertido que quiera y contarle a todo el mundo que soy gay, o no hacerlo. Era una cosa de opción, según ella. Que quizás me nace, por cosas de mi personalidad, "quemas las naves" y mostrarme tal como soy, pero que tengo un miedo gigantesco a quemarme con este fuego que creo. Y esto, porque tengo un miedo gigante a los ojos de los demás. Le dije que la opción está más que tomada y que parte de mi reinvención tiene que ver con eso: con no quemar nada para así no quemarme.

Gets you thinking, doesn´t it?

dejando que todo fluya, esto parece no tener final...

2005-04-08T19:49:00.000-04:00

Anoche fue el concierto de Miranda!, y nada que decir más que estuvo increíble. Do you love it? I wanna fucking marry it. Y ahora vomito mucha información. Debo admitir que tuvo sus consecuencias negativas (al igual que positivas), como todo supongo. Me volví loco, grité, bailé con escándalo y salté. Puta que salté. Tocaron casi los dos discos enteros (creo, estaba tan pegado con la cuestión que al final ni caché qué fue lo que pasó - escalofríos de emoción y todo). Y fue raro, porque me emocioné mucho. Aparte de que el concierto estuviese entretenido, creo que era porque asocio a Miranda! al verano, y a momentos buenos. Muchas de las canciones hablan de parejas que vuelven, empiezan, terminan, etc. Yo no he pasado por eso desde que escucho a Miranda!, entonces me quedo con los ritmos alegres, y las canciones más lentas las tomo con humor y hasta puedo sonreír mientras las escucho. Pero bueno, lo malo: a la vuelta del concierto la Romi me fue hablando de cosas, que me cayeron pésimo. In a good way, I think. Especialmente respecto a que supuestamente ahora se me nota más (el cuento gay) que antes de que le contara a mis papás todo. Puede ser. En todo caso, I´m working on it. Porque bueno, mi carrera puede ser jodida en ese aspecto - al menos al momento de buscar trabajo y todo. Sentí que me estaba retando, o encarando. Claro que lo tomé mal al principio. Ahora no tanto, porque sé que es un tema que tengo presente, que tiene mucho que ver con lo complejo que fue para mí aceptar que soy gay, con quedarme piola (no con el que soy gay, sino que disminuir mi actuar histriónico-hyper-extrovertido para no incomodar a la gente - como a unos amigos de una amiga que estaban ayer que parece que les molestó un poco mi approach a ellos; fuck), and all that jazz. De hecho, hoy en la facultad fui muy tranquilo, trabajé un poco mi tono de voz (tengo que dejar de forzar mucho la voz: y no, no es que hable como loca, sino que siempre estoy "una nota más alta") y estuve más serio. En este país, si estás feliz, tiene que ser más interior parece. A la gente le molesta las personas sonrientes. Bueno, pero lo malo de anoche continuó, porque me fui acordando de cosas que se me habían olvidado de cuando estuve enfermo, de todo lo que me carga de mi personalidad, de cómo quiero cambiar tantas cosas, y mil otras cosas nada de positivas que hay en mi vida. Me acosté, me empecé a sentir muy mal. Tiritando, sintiendo frío, un nudo en el estómago, presión en el pecho: my own private ways of knowing I´m going to get a fucking crisis. Me asusté, porque no se pasaban los síntomas. Hace meses que no tengo una crisis, y no quería una ahora. Especialmente después de haberlo pasado tan bien. Y, por primera vez en demasiado tiempo (realmente, demasiado), me bajaron las ganas de aplicar el cuchillo. Sólo por el ardor y ver un poco de sangre, esa cosa masoquista que me calmaba en ese entonces no tan lejano. Le pedí al Caballero de Arriba que me cuidara, me quedé dormido, y se pasó. Especialmente después de decidir plagiar la idea de un amigo y reinventarme hoy. Sí, desde hoy cambian las cosas. Resoluciones nuevas, y todo eso. Quizás lo de ayer fue porque no me tomé las pastillas en la mañana. Quién sabe, se supone que si no me las tomo en la mañana a la noche no tendría problema. Se supone. No sé mucho de farmacéuticos. En fin, ahora voy a comer algo (quizás no altiro, no me gusta "cenar" antes de las 8pm) luego a ver a amigos, conversar y tomar vino, para irnos todos al Clandestino a "echar el pelo" un rato. Pasarlo bien, con mis amigos, y con mi nuevo yo (quizás no un nuevo yo, pero con metas más claras). And that would be it, for now.

let´s talk about sex.

2005-04-07T17:13:00.000-04:00

Tengo miedo a que mi blog tenga que cambiar de título a "Mondays with Sonia". Lo dudo en todo caso, hay más a mi vida que la terapia semanal - o al menos eso espero. Nuevamente mi post será sobre lo que conversé con Sonia "la única" el lunes, y lo que implica todo eso. Voy a tratar de ser breve, tengo el concierto de Miranda! más tarde.

El domingo por la noche fui a ver "Kinsey" (esto ya lo dije), y me quedó dando vueltas todo lo que decía la película, especialmente sobre lo que significa para el mundo la consideración del sexo como objeto de estudio científico, y qué relación tiene esto con el amor. De tanto pensar en todas esas cosas, obviamente la conversación con Sonia pasó a ser rápidamente de ese tema, aparte que ella estaba muy interesada en saber qué había pensado yo de la película (porque obviamente ella sabe quién es Kinsey).

Hablamos tanto, que creo que voy a vomitar un poco las conclusiones de lo que vimos (guardando todo lo que pueda ser privado, porque todos sabemos que el sexo es un cuento muy sensible, y por qué no decirlo: íntimo).

1. El sexo no se puede tratar separadamente del amor: esto es porque cuando uno dice la palabra "sexo", piensa inmediatamente del amor. Y tenemos las expresiones "sexo sin amor", y "sexo con amor". Siempre se le agrega el corazoncito al cuento, y por lo que Sonia dice, tienen una relación bastante fuerte. Good to know.

2. De lo poco, malo: muchos pensarán que soy una perra, pero no es así. Sexo (con todo) he tenido muy poco. Y con gente que me ha tratado pésimo, que exige unas solemnidades sepulcrales en la cama, y que no respeta mucho al otro. No daré nombres ni nada, ¿para qué? En mis términos, el sexo tiene que ser algo conversado, entretenido, con cariño, y respeto. Nothing more to add there.

3. Se necesita tiempo: Sonia quedó marcando ocupado cuando le dije una de mis grandes trancas - mi descordinación en el "ring de cuatro perillas" (puta que suena ordinario eso, pero bueno, para que se rían un poco - total al menos yo no me estoy tomando todo esto de manera muy seria: porque el sexo tampoco se lo merece - al menos no ahora). Me dijo que bueno, las personas con el tiempo van viendo si resultan o no en la cama. Según lo que yo entiendo de la vida, las primeras veces pueden ser muy malas, y después el sexo puede ser algo bueno. Claro, hay todo un tema de miedo, pudor, y (por qué no decirlo) calentura de por medio que puede complicar mucho los ritmos. Hablamos un poco del sexo con uno mismo ("don´t knock masturbation, it´s having sex with someone you love" - Woody Allen), en el cual uno tiene su ritmo y todo funciona bien. La conclusión fue que se necesita un poco de tiempo de a dos para coordinarse y satisfacer al otro. En todo caso hay veces en que uno engancha de inmediato con la persona y todo sale bien.

4. Neither selfish or philanthropist: suelo querer que la otra persona lo pase increíble en la cama, pasando yo (y todo lo que tengo que sentir) a otro plano. Esto es malo. Hay que disfrutar cada uno lo suyo y preocuparse por el otro, pero respetando una suerte de justo medio cuasi-aristotélico. Tengo que dejar de urgirme tanto y disfrutar más, supongo.

5. El mayor miedo es: defraudar. Creo dar buenos besos (aunque en ciertas situaciones de mi vida he dado algunos muy, pero muy malos), y soy un tipo muy extrovertido, que da la imagen de ser extremadamente seguro de si mismo (a veces), o al menos consciente y en control de sus ansiedades y manías. Esto me complica mucho, porque creo (sí, sólo creo - no leo las mentes de nadie) que puedo generar altas expectativas en el otro, y defraudarlo con mi falta de práctica (y mi supuesta descordincación). Tengo que tener en claro que la cosa no es de un día para otro, y que las cosas son aún más entretenidas cuando cada uno va descubriendo qué hacer, sin exigir al otro cosas que con el tiempo se van a dar igual.

Bueno, creo que esas son mis reflexiones psico-sexuales por el momento. ¿Dudas, opiniones? Feliz.

Así que parecería que en cierto sentido es un "manos a la obra", encontrar pololo y poner todo en práctica. Pero no, quiero que sea especial, con tiempo, y todas esas cosas. I think I´m a virgin again (yeah right).

freud goes to the movies.

2005-04-02T14:12:00.000-04:00

Está bien, soy inconstante. Podría dar mil excusas (la prueba de ayer por la mañana, mis horarios, cualquier cosa en realidad), pero prefiero ser honesto: no me he hecho el tiempo para escribir. Esto es en cierto sentido positivo ya que cada vez que me sentaba a escribir (y nunca hice nada), revisaba un poco mi blog y su contenido. Parezco una vil maraca del sexo. Y la cosa no es así. Soy un tipo bastante balanceado (Libra en su máxima expresión), y creo que tengo que dejar que mis actos hablen por si solos así que iré eliminando las actividades hormonales gratuitas paganísticas por el momento - no hay mayor aporte ahí y tampoco estoy de ánimo últimamente.

Pero bueno, hacia temas más importantes, quiero escribir sobre mi sesión con Sonia "la única" el lunes que acaba de pasar. Traté de hacerlo toda la semana, pero estaba completely deadbeat (y ahí vamos con la primera excusa, ojalá sea la única). De esa terapia viene el título del post. Y no, no es una cosa de terapia cinematográfica como la que hizo Fellini antes de filmar "Julieta de los Espíritus", con imágenes y LSD, sino una cosa más simple y conversada. Aquí va.

Hablando de cosas generales, de mis estados de ánimo (cosas así), llegamos al tema de qué es lo que hago tanto rato sentado frente al computador todos los días - aparte del chat. Mi respuesta ante la pregunta de Sonia fue inmediata y en mis términos absolutamente lógica: the Internet Movie Database. ¿Y qué hago ahí? Simple: recoger información sobre todo lo que tenga que ver con el cine, películas, actores, directores - todo. Y esa información va directo a mi cerebro donde la almaceno tal cual lolo-palanca-recordador-de-marcas-y-modelos-de-autos-y-partidos-de-fútbol-de-los-ochentas. Luego vino la siguiente pregunta: ¿por qué me gusta tanto el cine? No supe contestar. Sólo que el cine es mi vida, lo que me mueve. Siempre espero que salga una película, leo las críticas, investigo, no sé: hago todo lo que se me pueda ocurrir. Mi vida en realidad gira en torno al cine. Ahí fue cuando Sonia llegó a una conclusión: veo mi vida como una película.

La respuesta a la afirmación que acabo de decir no pudo ser más un sí. Tuve que desarrollar la idea, claro, al igual que ahora. Cada vez que camino por la calle, ando en auto, en metro, estoy sentando en clases, echado en mi cama - cada vez que pasa algo el mundo: lo veo en imágenes, como todo el mundo, pero with a twist. Imágenes con música de fondo, entorno como escenografía, no sé cómo explicarlo pero todo calza, sigue un orden creativo, una ambientación perfecta. Es como si todo tuviese un guión, que se fuera desarrollando. Quizás las cosas sí son de esa manera, pero lo que pasa es que yo veo todo como si fuese una verdadera película.

Ante esto vino un trasfondo teológico que decidí explicarle a Sonia, por si era relevante. Desde chico que hay algo que me complica, más allá de no entender tan bien eso de que Dios es tres (la Santa Trinidad, algo que entendí gracias a la cachativa de que esa respuesta se logra sólo con fé). El asunto es el libre albedrío (o sea nuestra voluntad que construye nuesta historia) contrapuesto al hecho de que Dios todo lo sabe. El problema es: si Dios sabe todo, incluyendo especialmente todo lo que va a pasar, significa que está todo escrito. Estando todo escrito, da lo mismo lo que nosotros hagamos, porque va a pasar igual. Claro que pensándolo bien no es tan complejo, al menos no ahora (no tengo 7 años). Dios sabe lo que va a pasar, pero nosotros hacemos la película - al menos el guión. El Caballero de Arriba pone mucho de los elementos, supongo. Bueno, punto aparte.

Seguí explicando cómo el otro día caminando hacia el metro en la mañana me fui imaginando todo como un musical, tal cual video de Bjork (a quien Sonia respeta muchísimo, ya que adoró "Dancer in the dark"). Así, vimos que mis momentos felices son enaltecidos con esta visión de construcción cinematográfica que tengo respecto a la vida. Pero (siempre hay un pero) Sonia me dijo algo muy cierto: viendo todo como una película hace aún más bajos mis estados de ánimo cuando estoy mal. Claro, todo sigue una suerte de guión: ahora tienes que llorar, ahora vas al baño con una mala cara a cortarte un poco las venas mientras te miras al espejo (ojalá habiendo poca luz y que hayan tonos grises por todos lados, y algún color que engrandezca el rojo de la sangre). En todo caso los días automutilantes están atrás, así que no es tan terrible.

Todo lo dicho también se aplica a mi forma de relacionarme con la gente, en el caso en cuando hablo con ellos: sé cuándo van a reírse, sé cuando quedarme callado (no siempre), sé cómo actuar. Repito el "no siempre". Quizás por eso en mi facultad soy un personaje. Quizás por eso actúo (ante el mundo, no un público). Y quizás por ese actuar que soy un personaje, que intenta robarse la película, o al menos ganarse una estatuilla dorada por su buen desempeño.

Podría seguir, horas. Pero la teoría está en pañales aún. Ojalá hayan captado la idea.

Otra cosa: acabo de ver "Kinsey". Sale en el cine el jueves, y es excelente. Se habla mucho de sexo, no es tan gráfica (visualmente, claro, lo demás sí). Y Peter Sarsgaard sale guapo como siempre, atracando con otro actor (no les diré quién), ¡y sin ropa! Lo dije y qué.

Estoy loco. Aunque la tía Nicole (mamá de amigo favorita) dice que está bien y que Sonia "la única" sólo se muere de envidia.

my weak week.

2005-03-24T18:29:00.000-04:00

Es casi una semana sin postear. Eso no solía pasar antes, bueno - antes de esas pausas gigantescas post-conocidas-de-niños-interesantes-que-me-obligaban-a-tener-más-vida-y-hacer-cosas-inteligentes-para-que-se-enamoraran-de-mí, and all that. Lo que pasa es que esta semana he andado volando un poco bajo por la vida, in a good and bad way.

Jueves, viernes, sábado y domingo fueron totalmente alcoholizados, llenos de fiestas, risas y momentos de total ebriedad. Memorable sí, no todo, pero lo pasé bien. Claro que con tan pocas horas dormidas y tanto copete dando vuelta con los glóbulos rojos, los estados anímicos bajaron el lunes. No me puse triste ni nada, de hecho terapia estuvo mejor que nunca, pero andaba un poco tímido con la vida - no sé si se entiende. Bueno, lo que pasa es que yo soy peor que en el blog. Soy el hombre más extrovertido, histriónico, y todo ese tipos de cosa que hay. Soy muy para afuera, no me gusta quedar con comida en el refrigerador mucho tiempo - un miedo extremo a que se pudra. Pero andaba silencioso, caminando callado por las calles de Santiago entre terapia y mi clase de bridge.

Bridge, ahí se notó un poco el ánimo - me fue pésimo. Quizás fueron las cartas, o la astucia de los jugadores en mi contra, o peor aún: mi partner es incompetente (no lo creo en todo caso). Gran juego el bridge, by the way.

Quizás el ánimo bajó un poco por la terapia, pero fue antes que andaba así. En todo caso no se me notó. Con la Sonia quedamos en que vamos a analizar mi vida como un todo, más que atender a mis aventurillas de fin de semana. Conversamos de como andan las cosas en mi casa, la universidad, la vida, la muerte, esas cosas.

Me di cuenta de que he madurado, no completamente, pero me di cuenta de algo más importante: no tengo que estar tan agradecido de Mr. M. por haberme roto el corazón, porque no creo que sea el gran motivo de mi growing process. Todo esta idea me viene a la cabeza dado a que, el otro día (creo que fue el domingo) después de más de un año, fue el primer día en que se me olvidó rezar por él. Me gustaría dejar hasta acá el blog, así como con un final de un cuento corto muy modeno: y aquella noche fue la primera en que se le olvidó rezar por él. Pero no, al parecer hay más que contar. No sé qué aún, pero vamos recién en el lunes, y estamos a jueves.

Cómo no olvidar las órdenes de Sonia "la única" (para los que aún no se han subido esta micro bananera: ella es mi psiquiatra hace más de un año, y extremadamente parecida a la shrink de "The Sopranos"). En realidad no son órdenes, pero sí consejos de una persona que se mamó más de doce años estudiando para recién ponerse a trabajar, que además lleva una vida entera atiendiendo pacientes, haciendo clases, leyendo y asistiendo a cada congreso cabrón que encuentre. Es terrible, trabajólica y fabulosa. Con razón cobra lo que cobra. Say "cobra" again: cobra. Totalmente, mi psiquiatra es una serpiente exótica y venenosa. Diablos, me muero por piscolearme con ella. En fin, volviendo al whatever the hell I was talking about, sus "consejos" fueron los siguientes: acostarme antes de las 11pm todos los días (al igual que cuando estaba enfermo; y nuevamente para los que no cachan mucho: he tenido un par de veces la enfermedad del siglo, que a todo esto es crónica, siendo la última vez la más fuerte - aparte de tener un mini trastorno bipolar y varios a la personalidad), dejar de tomar tanto (como buen borracho le dije "lo dejo cuando quiero", aunque en verdad yo una vez pasé dos años sin tomar), y salir en carretes destructivos-piscoleros-bailanteros-parranderos sólo una vez por semana. Me pareció bien, de hecho aún es así.

¿Seguí los consejos? Casi totalmente. Me acosté temprano lunes y martes. Claro que el martes lo pasé en cama porque no me sentía bien. Mejor en todo caso porque aproveché de ver dos joyitas del cine que nunca había visto: "Crímenes y Pecados" de Woody Allen, y "Charada", con la siempre guapa y elegante Audrey Hepburn. El miércoles no seguí mucho el consejo eso sí: fui al Mambo con la Romi y compañía (Carole King por supuesto), y me acosté a la hora del... mejor digamos que me acosté tarde. Diablos que ando ñoño. ¡Me acosté a la hora del pico!

Durmiendo harto, comiendo poco (la dieta está funcionando), un poco débil y todo - me siento bien ahora. Tengo objetivos, y los voy a cumplir. Una vez cumplidos no tendré problemas cuando nuevamente no encuentre el amor, porque el hecho de que yo soy el único con el que despertaré todos los días de mi vida me va a hacer increíblemente feliz: despertando con un mino increíble.

No juego a la pelota, pero de todos modos voy a dejar todo en la cancha.

to the next step.

2005-03-18T19:19:00.000-04:00

Cada vez que salgo con mis amigos del colegio, a la hora de brindar por cualquier cosa estoy en problemas. Siempre saco la frase final de "American Pie" (la primera, ahí cuando estan en el diner y nadie sabe lo que vendrá, aunque están felices de acercarse al próximo paso de sus muy patéticas vidas suburbanas en el norte del continente), y ya no se ríen. Son gente muy ingeniosa en cuanto a las tallas y todo, así que siempre hay que ir renovando el closet bromístico. Un escándalo.

Ayer salí con mi familia urbaba (a lo más Bridget Jones) a un pub de lo más lolein en Bellavista. No habíamos brindado por nada y ya llevábamos como la mitad de nuestro primer tequila. Así que propuse un brindis: "to the next step", como solía decirle a los otros. Les encantó la idea. Brindamos, y seguimos tomando.

Fue todo algo muy light, eso del "próximo paso", hasta hoy.

Pero antes: un recuento de mi semana. Después de tanta prostitución and living life on the fast lane durante el finde, tuve una semana bastante relajada. Sonia no me dijo nada por el "atracatón" del sábado, ni por el affaire con el niñito el viernes. "Con tal que no vayas de cama en cama, bien". No pasó mucho lunes, martes y miércoles. Anoche estuvo simpático, vimos a Benjamín Vicuña levantarse la polera y rascarse la guata echado en un sillón tomando ron. Nice? Maybe. Fuimos un rato al Fausto (¡la mansión del terror!) y hoy no fui a clases - tengo un fin de semana demasiado lleno de cosas, necesitaba dormir a rienda suelta.

Bueno, sigo con que estaba contando. Todo fue muy ligero, livano, hasta hoy. El martes fui al Banco de Sangre de mi hospital para que me sacaran sangre (obviamente) para el famosito test del VIH. Segunda vez que me lo hacía en la vida: la primera fue a fines del 2003. Era hora de hacerla. No es que sea descuidado, al contario: me porto bien, relativamente. Pero es bueno revisar esos aspectos de la vida, nunca está de más. Ayer supuestamente iba a estar listo el examen. Llamé hoy, era cosa de ir a buscarlo, y listo. Es raro, por más que te cuides y todo, desde (al menos en mi caso) del estacionamiento del hospital hasta el mesón donde te entregan los exámenes, tus piernas se ponen tiritonas, tu corazón late más rápido (aunque uno siente que está dejando de latir) y respiras tan despacio y silencioso que pareciera que estás en una película de terror escapándote del asesino. Llegando al mesón, me econtré con una compañera del colegio. Por supuesto que me pregunta qué estoy haciendo ahí, y le digo con la máxima dignidad que tengo que iba por unos exámenes que me pidió mi psiquiatra. Mala idea, la niña estudia psicología. ¿Qué exámenes podría pedirme? Si me lo preguntaba, tendría que decirle que algo con el litio. Fue lo único que se me ocurrió. En todo caso, no preguntó más. Seguí y fui a buscar el papelito. La tipa del contador se demoró al menos cinco minutos en encontrar el papel, todo porque tengo un nombre rarísimo. La cosa es que me lo pasa, lo abro, y lo evidente sale a flote: VIH Negativo. Agité mi cabeza y en ella entraron miles de razonamientos lógicos ("el que nada hace nada teme", "el río no sonó así que piedras no trae", etc.). Era verdad, pasé susto por nada, porque me cuido y todo sale relativamente bien al respecto. Llegué a mi casa feliz, llamé a todos mis amigos, que me felicitaron (cosa rara: pero supongo que me felicitaban por haberme cuidado y todo), comí algo, vi un poco de tele, y descansé. Emociones muchas para una hora. De repente salí a fumarme un cigarro y sentí algo muy antiguo (para mí). Eran esas ganas de que todo salga bien cuando conoces a alguien, esa ilusión de que no importa cómo salga la cosa, saldrá. Debe ser por G, que luego de una semana bizarra, parece que algo está cocinando con el Narigón Delicioso. Y eso me hace feliz. Porque amo a mis amigos, y lo único que quiero es que sean felices: si no igualmente felices que yo, aún más. Fue rico lo que sentí ese momento. Quiero sentirlo de nuevo.

Así que con mis ganas de enamorarme y mis papeles al día, los dejo que tengo un cumpleaños.

oops i did it again!

2005-03-13T19:37:00.000-04:00

Cuando pienso en lo que pasó anoche, recuerdo una canción de Mecano (el grupo, no el programa de tele) que dice: debí haber tomado ayer, hasta volverme maricón. No sé por qué tanto en realidad, pero ayer corrió mucho alcohol por mi sangre, así que tendrá algo que ver, supongo.

Ok, creo que tengo que hacer un par de aclaraciones preliminares. Ayer hablé de "música selecta" refiriéndome al nickname que le puse a Felipe y un poco haciendo una parodia de la música del Pagano. También me hice el lindo (diablos que ando light esta semana) diciendo que quizás nunca más pasaba algo en ese antro. Mentira. It´s all bullshit. Porque ayer volví a las pistas, al Pagano, al amor libre, a la vida y todo lo demás. (Porfavor cuando lean eso última leánlo pensando que no soy cursi, sino como si alguien estuviera jugando con frases así actuando como en el comienzo de una obra shakespeariana). Otra cosa: estoy escribiendo pésimo, lo sé. No crean que no lo tengo en cuenta. Lo que pasa es que tengo que plasmar extremadamente mucha información en los posts, así que me da una lata increíble pensar en una forma entretenida y original para escribir. Siempre sale algo, pero nunca producido y entretenido con tema y mensaje como posts anteriores, a lo más "Desperate Housewives", y - por qué no decirlo - "Sex and the City". Nunca me mató ese programa, era excelente pero nunca fui religiosamente fiel a él, aunque tengo que admitir que me siento totalmente Carrie Bradshaw aquí frente a la pantalla. And, because in my life "Sex and the city" is not only a television show: it´s a promise (¡y dale con citar Bridget Jones!).

Pero bueno, vamos a los eventos de la noche del sábado. Originalmente, con todo lo que pasó el viernes, yo no iba a salir. Me iba a quedar en la casa viendo películas, luego de ver "Six Feet Under". Cuando mis papás me preguntaron si es que iba a salir o no (sin presentar problema ante la posibilidad de que yo contestara que sí), ni siquiera la pensé. Había fiesta kitsch en el Pagano, tenía que ir. Suena de loca eso, pero no es tan así. Para mi las fiestas kitsch son lejos lo más entretenido: Yuri, Daniela Romo, Camilo Sesto, Rafaella Carrá, Roxette, etc. Tengo que admitir que la que se llevó el corazón de todos anoche fue Ambra, con su éxito noventero llamado... ¿"Te pertenezco"? En fin, eso es la música. Así que le pedí prestado el auto a Mommy y salí.

Ahora voy a ir por parte, para ser un poco más ordenado con la parte fáctica. Sí, nuevamente será un post objetivo light prostituto. Otro día analizaré qué es lo que estoy haciendo con mi vida.

1) Antes de ir al antro del pecado, pasé por la casa de la Sole. Tomamos casi una botella de pisco sour entre los dos, y bailamos al son de la radio Carnaval grandes éxitos de la pachanga latinoamericana. Genial. Llegó el momento de salir de verdad, y me fui. Claro que hubo cambio de hora o algo así que tenía una hora más para carretear. Scandalous, pero bueno. Pasé a buscar a unas amigas, y a J (¡!). Es amigo de ellas, y tengo que admitirlo - cover o no - es amigo mío. Lo pasamos bien juntos, estemos bailando, conversando, "atracando" o haciendo cochinadas.

2) Bueno, llegamos al Pagano. Estaba lleno, pero nos pusimos a bailar entre la masa de todas maneras. Hace un rato que me estaba tirando a J (entiendan: con todo el pisco sour que tomé y la mega-dieta que estoy haciendo, por supuesto que tenía ganas de hacer lo que fuera, pero un buen rato) pero no me pescaba. Estaba jugando al hard to get, y después de un rato me dio lo mismo. Era todo más excitante así, y podía jugar yo al mismo juego - push his limits, and all that horny shit. Total, igual a la vuelta en el auto iba a pasar algo, eso estaba claro: indiscutidísimo.

3) Mientras bailaba con las niñas y con J, noto que un tipo me está mirando - y mucho. Lo miro un rato, me mira, se ríe, me río. Demasiado formulaica y obvia la cosa, aunque no por eso deja de ser entretenida. Se instala en la barra y se pone a tomar cerveza. Justo se había acabado un copete de uno de nosotros así que agarré el vaso vació y me instalé al lado de él. Le pasé mi vaso y le pedí un poco de cerveza (lo cual después de un rato resultó ser casi toda la botella). Y ahí nos pusimos a conversar. Tenía 25, estudiaba una cosa como con microbiología, era del sur, cosas así. Lo típico. Claro que cuando le dije mi nombre por supuesto que el tema de la conversación pasó a ser de la raza. Ahí estaba yo, el gringo objeto de su burla (que según él que tenía un humor negro exquisito, el cual en realidad era lejos la cosa menos políticamente correcta que existe, in a bad way, of course). La cosa entretenida, es que el cabro era una mezcla entre mapuche-gitano-español-judío. Rarísimo. No era guapo pero tampoco era terrible, siempre tienen algo, supongo. En realidad creo que lo que dicen es verdad: no hay hombres feos, lo que hay son copetes suaves. Bueno, le di un par de besos interraciales al lolo y después de un rato me aburrí. Me molestaba por tener 21, por tener cara de "niño enojado por haber sido mandando a la esquina de la sala por malo" o algo así, por todo en realidad. Daba buenos besos sí (o al menos eso me acuerdo). En todo caso no fui un santo con él tampoco. O sea no sé si santo, pero al menos fui un poco torpe y mala onda. Fue algo así como "oye Roberto". Se llamaba Fernando. Yo no tenía idea. Me lo había dicho, pero bueno: se es joven una vez en la vida, might as well enjoy living in the clouds for the next couple of years. Después de un rato corto le dije hasta luego, que iría donde mis amigos, me di media vuelta y me fui. Es que el cabro se estaba entusiasmando, insinuándome que una vez que me fuera con él a otro lado, más o menos que me lo iba a querer raptar y llevar a algún país donde la legislación sea favorable (para él, claro). Mucho Lucho.

4) Bailando con las niñas y J nuevamente, la música fue poniéndose cada vez mejor. Aquí yo ya me había tomado un par de copetes más (súmenle la cerveza que me convidaba el tipo de la barra). Por eso no recuerdo bien cuándo fue que J me dio la pasada ni cuánto rato tiramos. Sé que fue después de mi segunda o tercera ida al baño, tras la cual mi autoestima mejoró notablemente en comparación a toda vida que puedo haber tenido. Está bien, he bajado dos kilos - ¡pero no es para tanto! Caminando por el Pagano, me di cuenta de que todo el mundo me miraba, con esos ojos desgraciadamente calientes. Llegar y llevar. De hecho, de puro pavo que soy me perdí una oportunidad con un chico bastante guapo (que después de esa caminada al baño no vi nunca más). Quizás me perdí al amor de mi vida, pero bueno: estábamos en J. Es un tipo entretenido, así que bailábamos y tirábamos felices. Creo que se puso un poco celoso cuando niño-típico-cuerpo-bonito y yo nos empezamos a mirar y bailar cerca. No pasó nada - por la mierda. Habría estado entrete, siempre nos miramos en el Pagano y nunca pasa nada. Bueno, eso. Besos con J y bailando al ritmo de la música kitsch un buen rato. Nuevamente fui el amor de los travestis, que cuando hicieron sus shows me cantaban mirándome a los ojos. "Huele a peligro", ¡mierda!

5) De repente choco con un tipo. Estaba caminando entre la gente. Me dijo: "permiso guapo". Mis únicas palabras fueron como: "¿guapo, yo?". No estoy seguro, pero creo que me contestó con un sí antes de que nos pusiéramos a tirar. No recuerdo bien cómo era, pero bueno. Lo que sí recuerdo fue que luego de un rato cortísimo (todo esto duró menos que un Candy) me dice algo así como "¿no estaremos llendo muy rápido?", tras lo cual le dije hasta luego y salí del Pagano a tomar un poco de aire, fumarme un pucho, y resfriarme porque mi camisa estaba empapada (literalmente estrujable). Creo que J se puso celoso, porque no lo ví después de meterme con este niño que nunca supe cómo se llamaba.

6) Afuera me senté al lado de una niña que siempre veo en el Pagano. Resulta que ella es ex-polola de una amiga del hermano de una amiga mía. Conversamos un rato y de repente llegó la sorpresa. Me dice: tu te llamas tanto. Yo le contesté que sí. Luego me dice que hace años atrás estuvo un día en mi casa en Vitacura, y que habíamos ido al mismo casting para una película de Nicolás López el 2000. Resulta que, ¡es la mejor amiga de mi ex-polola, de mi primera polola! Y eso no es todo. A mi ex-polola también le gustan las niñas. Holy shit. Sorpresivo, pero cool de todos modos. Recordamos viejos tiempos, me dio frío, se me estaba borrando el timbrecito, así que entré de nuevo al Pagano.

7) Tuve más oportunidades de cochinear con más personas, pero me quedé con J. Nos dieron las 4.30am (hora nueva) y nos fuimos todos para la casa. Está claro que con J pasamos un rato a Lover´s Lane a "conversar", pero eso fue todo.

Y ahora, sintiéndome una completa prostituta, aunque sin cañas morales, tengo que ir a hacer mis maletas para partir a Santiago. Una simpática velada, ¿no creen?

dude, where´s my car?

2005-03-12T17:06:00.000-03:00

Debería haber llamado este post "Wild on Pagano 3: el retorno de la música selecta", porque al igual que el tagline del poster de la última entrega de "Scream", someone has taken their love of trilogies one step too far. Buscando la frase textual encontré otra bastante ad-hoc a lo que pasó anoche: the third and final chapter in the trilogy that made you laugh, and made you Scream. ¿Por qué terceras partes? Bueno, tiene que ver con que este es el tercer (¿y último?) post sobre mis experiencias paganeras graciosas. En realidad no sé si quiero que se acaben las aventuras, pero bueno - habrá que ver.

Pero empezemos con la historia mejor. Llegué de Santiago a la Ciudad Jardín como a las 10.30pm. Con la Josie nos demoramos tres horas en llegar (dos en salir de Santiago, estaba la cagada). Ahh sí: me vine en auto con ella. Lo relevante de esto (va a sonar muy loca) es que nos vinimos todo el camino escuchando a las hermanitas Minogue. ¿Y qué tiene que ver eso con los eventos de la noche? Más de lo que uno podría creer, porque me prendí como nunca, tanto que ya las 9pm tenía claro que iba a ser una noche entretenida. Demasiado hueco el comentario, pero bueno. Llegué a mi casa y no comí nada, por tonteras anoréxicas mías ahora que estoy a dieta. Un copete más y me hubiese arrepentido, pero no fue el caso. G me pasó a buscar a las 11 y tanto y nos fuimos donde N, su mejor amigo de la universidad - sin antes comprar "su guena promo" con Coca-Cola Light. ¡Me salió más cara que una promo normal! Odio que en este país estar a dieta sea tan caro. Jaja, la media dieta: con piscola incluída. Bueno, N me cayó increíble, y toma piscolas con las mismas proporciones que yo, así que no me sentí tan alcohólico - es más, me sentí hasta bienvenido. En todo caso él y G me decían que yo no era un niño bien, porque digo cosas ordinarias (como por ejemplo: hablar de la "golden shower" - algo que, to keep the record straight, nunca he hecho). Al parecer no soy un señorito como ellos. Después de bajarnos casi toda la botella de pisco, partimos al Pagano (antro-discoteque-gay-flaite-choriflaguer-porteño). Llegando, me encuentro con Felipe (también conocido como el lolo al que le gusta la "música selecta"), el niño que me había despreciado anteriormente, que luego fuimos amigos, luego tiramos, luego enemigos, luego amigos con derecho, luego nada porque tenía mino, y entremedio él se enamoraba de mí y no cacho mucho en realidad. Estaban celebrando su cumpleaños, que es el domingo. Cumple 19, thank goodness! Ya no me sentiré tan profanador por todos los actos cometidos (¿y por cometer?). La cosa es que N se encontró con su pinche, y no los vi más hasta que nos echaron del Pagano. A Felipe lo pateó su mino ahí mismo después de un rato, así que obviamente yo (extremadamente ebrio: al igual que los otros dos niños) no estaba en ninguna posición para negar amor - agréguese una risa maliciosamente maquiavélica. Así que en cierto modo fui el objeto de su despecho. Después de un rato me aburrí de tanto besuqueo con el niño, en realidad estaba cansado. G estaba solo, porque su amigo con el que se había encontrado en el Pagano lo dejó botado. Y de repente me doy cuenta de algo: al lado nuestro (G bailaba conmigo y el niñito) estaba nadie más y nadie menos que EL NARIGON DELICOSO!!!

Para los que no saben de él, les haré un breve resumen: hay un "lolo" que se llama E, conocido de J, que siempre va al Pagano. Es como el vocalista de Maroon 5 chascón y medio brit. Guapo. Guapísimo. La cosa es que (si leen posts anteriores míos verán) me tenía loco, y siempre lo buscaba para que me pescara o algo. Nunca pasó nada, excepto esa noche que me mandó a comprar pan seriamente y me quemó con un cigarro, tras lo cual le grité algo feo que no recuerdo bien. Diablos, estoy hablando como si recién hubiese leído la Cosmo-Girl, pero bueno, parece que es verdad: volví a los 15.

Siguiendo con la historia, luego de mucho rato (y de mucha insistencia mía para que actuara), G se puso a bailar con el niño este. Claro que no por iniciativa de él, sino porque Narigón le pidió que bailaran. Pasaron unos breves momentos, y ahí se ponen a hacer lo que todos habíamos estado haciendo esa noche. Fue freak, porque nunca había visto a G tirar con un mino. Creo que él tampoco me había visto. ¿Es raro eso? No sabría en realidad. En fin, nos echaron del Pagano como a las 4.35am - por decir una hora. Después de eso, por iniciativa de Narigón - creo - nos fuimos a un after, el cual llamaré "After hour satanista de la tía Doris". Era lejos lo más tránfugo de la noche: había que golpear una reja y decir casi que una contraseña. Después levantaban un poco la reja, y uno subía como dos pisos, hasta llegar a unas mesas en un lugarcito donde había un wurlitzer que obviamente me robó 100 pesos. Bueno, tomamos chela y con G y N estábamos muertos de miedo, así que decidimos irnos.

Ahh, se me olvidaba contar esta parte: la conversación con el Narigón Delicoso. Resulta que el cabro este no era nada como pensábamos. Era un tipo bastante agradable, simpático, piola, interesante, etc. Podría agregar harto, porque en realidad no era ese príncipe de hielo parado en la hilacha que creíamos que era. De hecho, se acordaba de cuando me mandó a comprar pan esa vez que me acerqué. Pero se excusó en cierto modo por la mala onda, explicándome que estaba con su hermana - que no cachaba mucho. En todo caso cree que le grité por despecho, cuando en realidad todo pasó por su pasada cerca mío quemándome con un cigarro. Cosas de la vida, supongo.

Después del after partimos los 6 (los tres que iniciamos el carrete con su pinche respectivo) a la casa de N. Me tomé el concho del pisco, conversamos todos un rato, y luego: cada uno se fue para un lado distinto del departamento a... hacer lo que tenía que hacer. No sé si alguien se fue en mala. Quizás fui yo. Estuvo un poco hardcore, pero en realidad tampoco mucho porque yo estaba muerto de sueño, al igual que Felipe. En fin, llegué a mi casa a las 7.10am, y mis papás ya se habían levantado. En todo caso no me dijeron nada.

Y ese fue mi carrete, explicado lejos de la manera más cheerleader posible. Creo que lo pasé bastante bien. ¿Muy light? Mañana me dedicaré a analizar mejor la cosa: por mientras, sólo la parte objetiva.

Ahh, una cosa más: G parece que sale hoy con el Narigón, ojalá salga algo bueno de eso.Y no, no me molesta que se haya metido con el niño que me gustaba, porque realmente era algo platónico más hablado que sentido. Ya, me voy a la piscina. Hay que aprovechar lo que queda del verano.

there was a boy.

2005-03-10T21:34:00.000-03:00

Su nombre era Pancracio. No tenía piernas, ni cabeza, ni nada por el estilo. Era el Doctor Hyde de un niñito chico, que ustedes conocen como Mr. Dalloway. Cada vez que hacía algo malo, le echaban la culpa a Pancracio. No como si no existiera, sino como para que Mr. Dalloway dejara a Pancracio tranquilo y fuera un buen nene. Self-control, Mommy would always say. De todos modos se portaba mal. No terrible, pero hacía muchas cosas que nunca entendió por qué hacía hasta que su psiquiatra le dio su diagnóstico: ante lo cual fue un gran "¡con razón esos cambios de ánimo tan inesperados!". En fin, si Pancracio era malo, era porque Mr. Dalloway había soltado su lado de maldad. No era como cuando el niño se pegaba contra el refrigerador, caso ante el cual los papás gritaba un: ¡refrigerador malo!, ¿por qué le pegas?

Un día la familia fue de viaje al norte del país. Si mal no recuerdo fueron dos semanas. Uno de los días de viaje arriba del automóvil familiar, pasaron por fuera de un lugar llamado Cachiyuyo, donde se tomaron una foto todos con el único teléfono público en kilómetros. Fue ahí que los papás de Mr. Dalloway tuvieron una genial idea: deshacerse de Pancracio. Subieron a todos al auto, menos a Pancracio, que se quedó en Cachiyuyo, un día de muchísimo calor.

Volvieron a casa luego del viaje, y cada vez que el niñito no se portaba de acuerdo a los estándares existentes, le recordaban que Pancracio se había quedado en Cachiyuyo. Eso significaba que ya no quedaba el lado malvado, y que había que portarse bien. Bastante raro, porque porque es bien difícil eliminar a Mr. Hyde el cuerpo de Dr. Jeckyll así como así. Lo mismo pasó con Mr. Dalloway.

Ahora, con más de un año de terapia, sin recordar jamás a Pancracio desde los 7 años, me pregunto qué habrá tenido que ver eso en mi cabeza. Probablemente nada, salvo que Pancracio nunca se ha ido, and I think I must come to terms with him - as soon as possible!

you´ve got mail (and a phone call).

2005-03-06T03:15:00.000-03:00

e-mail: J me escribió un mail hoy por la tarde. Era como que tenía que decirme algo, pero no era una delcaración. Iba más o menos así: que es rico lo que tiene conmigo porque es extremadamente libre, cuando queremos, no exclusivo, tierno (regaloneamos y conversamos de la vida más que nada), no hay rollos de por medio y (la mejor parte) nunca se sabe cuándo va a ser la última vez. El mail me dio para pensar. Debe tener miedo a que yo piense que él realmente está detrás mío, o que yo estoy detrás de él o algo. Whatever: no es el caso, estoy tranquilo, sólo que esto de la amistad con derecho es nuevo para mí. Irá a terminar algún día, digo yo. Total, estas cosas no reglamentadas mental-sentimentalmente no creo que duren mucho.

llamada telefónica: hace como media hora, me llama mi mejor amigo del colegio. Me pregunta cómo estoy, y luego si lo quiero o no. Oh shit, my man´s in trouble! - pensé. Pero no, no quería pedirme nada. O sea, nada de lo que yo pensaba (remolcar su auto, ir a buscarlo a los pacos, cualquier cosa). Me pidió que me cuidara, porque él me quería mucho. No entendía a qué iba todo esto, y luego me explica que se enteró que alguien (gay, como yo, supongo) se enfermó. Vih+. Le dije que no se preocupara que yo me cuido y todo. En todo caso me dijo que de todas maneras tenía que decírmelo, y que me quería mucho. Sonaba devastado. Me preocupé: por mí y por él. Por mí porque en la semana me voy a hacer el examen, y por más que te cuides te pasas el rollo igual. Por él porque al parecer no se enfermó cualquier persona. Voy a llamarlo mañana cuando llegue a Santiago, a ver si lo puedo ver un rato chico. Y es raro, porque ya ni nos vemos. El pololea, y le dedica bastante tiempo a eso. Me da lata, pero bueno, está enamorado y no voy a dejar de ser su amigo - por más lata que me de el no verlo nunca. Bueno, los amigos de verdad son amigos siempre. Y no lo había pensado mucho, pero puta que echo de menos a ese huevón.

back to school.

2005-03-02T01:54:00.000-03:00

En menos de 7 horas, estaré en clases luego de unas entretenidas vacaciones.

Quizás es hora de reflexionar (brevemente) sobre lo que pasó en estos dos meses y medio.

A ver, creo que haré una lista:

Cañas biológicas: una bien grande el 2 de Enero, y las demás tranquilas, simpaticonas.
Amores de verano: técnicamente, no.
Dinero gastado: aproximadamente, 300 lucas.
Crisis piola llorando un rato: creo que dos, mejor seamos honestos y digamos que como cuatro.
Cañas morales: en realidad no, no me arrepiento de lo que hice, lo pasé bien.
Desamores de verano: not really, tampoco.
Horas bailadas: más de 35.
Dinero ganado (trabajando sin prostituirme): aproximadamente 60 lucas.
Canción del verano: desde la "Mayonesa" que no hay una canción del verano. Next!
Viajes: aparte del viaje a Osorno, nada más que no fuera Viña-Santiago.
Pinches de verano: un par, o al menos eso creo (y recuerdo).
Horas durmiendo: la mitad del verano.
Crisis con automutilación pre-suicida: ninguna, al contrario del verano pasado (very good!).
Dinero ganando prostituyéndome: nada, I do it for free.
Corazón roto: ninguno.

Puta que lo pasé bien.

oscar night.

2005-02-27T20:03:00.000-03:00

Siempre hago esto en mi casa, echando la talla, pero hoy lo haré aquí. "Mis predicciones para los premios de la Academia". Soy un tipo desgraciadamente adicto al cine, y todo lo que tenga que ver con él. Aparte que me vuelo con los vestidos y el "who are you wearing" bullshit, recordando mi sueño de la infancia de ser diseñador de modas. (¡!). Nunca había comentado eso, creo que a nadie. Bueno, there it is. En fin, tiro mis pronósticos enrabiados (porque muchas veces no ganan los mejores, como también no son nominados muchas veces) antes de que lleguen mis amigos a mi "Oscar Party".

Mejor Película: va a ganar "The Aviator". Debería ganar "Sideways". Claro, van a pensar que le estoy robando ideas a todos los críticos y medios, pero no. Porque en realidad, de las 5 películas nominadas, estaría contento con que ganaran 3. "The Aviator" y "Ray" son las dos peores películas que vi este verano. Bueno, creo haber visto algo más malo también por ahí, pero es verdad. Son dos películas muy overrated, y lo único que quiero es que se haga justicia y le den la pasada a películas más chicas, con más contenido.

Mejor Actriz: va a ganar Hilary Swank, por "Million Dollar Baby". Sí, la chica de "Boys Don´t Cry" y "Karate Kid 4". Una gran actriz, y se merce bastante el premio. Y me gusta porque es fea, y como dijo una vez Chandler "el Santiaguino", raya el piso con los dientes. Ja. Debería ganar Imelda Staunton, por "Vera Drake", pero de todos modos su actuación no es para un Oscar. Por algo se ganó la Copa Volpi en Venecia.

Mejor Actor: va a ganar Jamie Foxx, por "Ray". Debería ganar, bueno - él. Me carga ese actor, pero verlo a él en esa película, era ver a Ray Charles. Aparte, con todo el cuento de que hay que darle más premios a la gente latina y afroamericana, va a ganar de seguro. Si gana Di Caprio, me tiro por la ventana (aunque de todos modos mi casa no tiene más de un piso).

Mejor Guión Original: va a ganar "The Aviator". Una pena, porque todo el mundo sabe que lejos el mejor y más original guión del año es el de "Eternal Sunshine of the Spotless Mind". Nada que hacerle. No se lleva la estatuilla sólo porque la película la estrenaron en Mayo y ya no está tan novedosa la cosa.

Mejor Actriz de Reparto: va a ganar Cate Blanchett, por "The Aviator". Es lógico, hace de Katharine Hepburn, una regalona de la Academia (cuando estuvo viva, claro). Además - lo hace muy bien. Debería ganar, aunque yo creo que entre ella y Natalie Portman ("Closer") "hay un empate. En todo caso, Blanchett está más vieja, denle el Oscar a ella mejor. Natalie tiene más tiempo.

Mejor Actor de Reparto: va a ganar Morgan Freeman por "Million Dollar Baby". Debería ganar Clive Owen ("the guachonest, I´m yours anytime") por "Closer". ¿Por qué? Because he´s a fucking caveman! Freeman lo hace bien, but nothing new under the sun.

Mejor Director: Clint Eastwood va a ganar, por "Million Dollar Baby" (una película que no me gustó tanto cuando la ví, pero que ahora necesito ver de nuevo - es bien buena en realidad). Debería ganar Scorcese, por "The Aviator". Sí, es raro que debiera ganar por una mala película, pero la cosa es que está demasiado bien hecha.

Mejor Guión Adaptado: aquí deberían y ganará (esperemos) "Sideways". Es como el premio al esfuerzo, el consuelo para los creadores de la película que debió haber ganado y sido nominada a todo. Algo así como Sofía Coppola ganando el Oscar el año pasado por escribir "Lost In Translation".

Mejor Película Animada: "The Incredibles", obvio. Porque es increíble.

Mejor Película Extranjera: va a ganar "Mar Adentro". Amenábar se lo merece. ¡Y es chileno! Bueno, al menos nació aquí.

Bueno, no doy más la lata con mis predicciones. Ahí están las principales categorías y todo eso. En un rato más llegan mis amigos, ¡y se viene el pre-show! A ver si le achunto a alguna categoría, para que no crean que estoy aún más full of shit de lo que ya estoy.

Happy Oscar Night to you all, que se cumplan todos sus deseos.

las series de mi vida.

2005-02-25T00:59:00.000-03:00

Fuguet dedica un libro entero a sus películas (o bueno, a las del protagonista - no sé, no he leído el libro), y yo dedicaré este post a mis series. Porque bueno, si lo hiciera de mis películas, estaría escribiendo de aquí a un buen par de años. Diablos, tengo que superar el trauma obsesivo compulsivo peliculero. Voy a verlo con Sonia cuando vuelva de vacaciones. En serio, me tiene preocupado.

Bueno, creo que voy a hacer una lista con series que me gustan (old and new, y sólo algunas), y hablaré un poco de ellas. En realidad no soy muy de series tampoco, pero hay unas que me vuelven loco. De hecho, hoy estoy feliz porque pude pillar un par en la noche, y estuvo genial. Y esta vez quiero ver sus comentarios. So, here we go!

Desperate Housewives: nadie me pescó cuando me senté religiosamente a ver el primer capítulo que dieron en el SONY. No tengo idea por qué, pero sabía que esta serie iba a ser el hit. Es raro, pero me vuelve loco esta serie, es tan bizarra, y liviana, y todo. Terri Hatcher es lo máximo, creo ser igual a su personaje (in the real world, at least).

Six Feet Under: anoche volví a verla después de mucho tiempo. Puta qué actuaciones más brillantes. La música y la iluminación tan oscura que tiene me da escalofríos muy entretenidos. Obviamente me gusta esta porque "American Beauty" es una de mis películas favoritas, y eso. Nate Fisher - mino!

The L Word: esta no la he visto mucho, pero se la mostré a una amiga que estaba un poco insegura de su cuento este de que le gustan las niñas, y le encantó. Creo que incluso le aclaró la película. Aparte que Jennifer Beals y Pam Grier en la misma serie... worth a look.

Arrested Development: esta la pillé anoche, y bueno, después de haber leído las buenas críticas en internet, tengo que encontrarles la razón. Es increíble, tiene un humor muy especial, muy inteligente y a la vez oscuro. Es coolísima. Aparte que actúa Liza Minelli, pelando el cable un buen rato. Creo que voy a verla más seguido.

Ally McBeal: está bien que haya terminado. La mina estaba peinando la muñeca seriamente con la vida. Claro que el personaje de Christina Ricci era lejos la mejor creación de este Universo después de Janet Jackson (jajaja). En todo caso esta serie me ayudó vocacionalmente - y no por el cuento de ver juicios y cosas, sino por Robert Downey Jr. haciendo de abogado. Bien, aunque quedaba chato con tanto Barry White.

Queer as Folk: and last but not least, the show that helped me out. Hace un par de días bajé el primer capítulo, y me emocioné - mucho. Esta serie la veía los viernes a escondidas cuando iba en cuarto medio (2001), y de no haber sido por esto quizás cuándo hubiese atinado conmigo mismo, diciendo "guatón, asume la cuestión, te gustan los niños". Bueno, y así fue, más menos. Buena serie, buenos minos también.

And that´s enough for today. Pelé el cable seriamente, pero supongo que era la idea. Para hacer esto más entretenido creo que haré una cadena. Creo que eso sería...

Propongo a Chandler (El Santiaguino) y a Iagoo que cuenten sobre las series que les gustan, que los han marcado, etc.

silogismos buenos, bonitos y baratos.

2005-02-23T23:48:00.000-03:00

Estuve parlando con Gabu hace un rato por el Messenger. En realidad era casi un monólogo, porque él me contestó al final - una vez que yo ya me había ido del PC (con un "voy a comer, brb"). La cosa es que le expuse mis pensamientos "profundos" del día. Ja, en realidad son un tanto superficiales, aunque no tanto. Creí que de todos modos son simpáticos, así que los pondré aquí.

3 Razones (Biológicas) Para Querer Un Novio.

1. Tu estado físico mejora: al menos en mi caso debería, porque uno cuando se enamora quiere estar lo más guapo posible para su hubby. Es lógico. Porque uno tampoco quiere alguien que no se cuide. Aunque en realidad yo me conformo con poco. Diablos. Pero bueno, esa es la primera razón, aunque más que estado físico es la pinta. Uno se preocupa más.

2. Se previenen enfermedades de transmisión sexual serias: esto es en teoría, considerando que no te están engañando y que de todos modos te cuidas en todo lo que es el sexo. ¿Por qué? Por el cuento de la "pareja única", no necesitas andar buscando migajas de otras mesas, ni creerte el cuento del puto máximo ("¿quién soy yo para negar amor?"). Tienes a tu mino, para "cometer la locura" sin preocuparte (tanto) de con quién anda metiéndose durante el día. Se supone que lo conoces, y que hay confianza, y que el cabro se porta bien.

3. Estás más feliz: esto es por un cuento muy fácil. Hay que tener en cuenta de que estas razones tienen relación con un novio enamorado de uno y uno enamorado de su novio. El cuento es simple, como uno va a estar teniendo sexo de una manera periódica (distinto a lo que pasa ahora, que es una cosa de vez en cuando), uno va a estar haciendo más ejercicio. Exercise gives you endorphins. Endorphins make you happy. Happy people just don't kill their husbands, they just don't.

Bueno, esas son mis 3 razones de hoy. Obviamente hay más, pero coseché esas no más - no me pidan tanto. Claro que con los novios que yo he tenido esto no se aplica. Serían como "3 razones para no tener un novio". Pero bueno, igual que la niñita de "Brujas", canto en la espera de mi "príncipe azul".

¿Y qué me contestó Gabu? Recuerden que fue CASI un monólogo. Me dijo que lo mejor es ser novio de uno mismo. Se fue en la volada de quererse uno y todo.

Quizás tenga razón: tengo que masturbarme más, mirándome al espejo. Ja.

Confesiones de un enfermo.

2005-02-22T17:36:00.000-03:00

No me refiero sólo a que estoy enfermo del mate - algo psiquiátricamente comprobado, aunque en todo caso leve - sino a que estoy con una cosa como una gripe veraniega. Atroz. Bueno, cosas del verano. Hablando de enfermedades, queda poco para tener nuevamente mis "papeles" al día. El famosito test que te tranquiliza, a pesar de cuidarse bastante bien y todo, está sólo a como dos semanas de hacerse. De todos modos uno se pasa el rollo, pero bueno, it´s going to be ok. Si no, me suicido. Lo tengo decidido, pero dejemos ese tema de lado por hoy.

La cosa es que tengo que volver a la cama pronto (órdenes de Daddy, como también unas ganas de dormir terribles), y quería aprovechar de postear. La idea no es es hacer un explicativo de lo que pasó el otro día, sino otorgar el trasfondo de todo para enriquecer la experiencia y no quedar parado como un vil vividor - o al menos, no tanto.

El viernes por la tarde, metido en internet (para variar), me puse a ver las películas en Bazuca.com para arrendar a la vuelta de vacaciones. Total, al principio del semestre no hay mucho que hacer y es una buena oportunidad de tener tardes cinematográficas con los amigos. En fin, la cosa es que llego a la página de "La profesora de piano". Ya la había visto, pero como es tan polémica la tontera me puse a leer los comentarios de los usuarios de Bazuca. Obviamente en ese momento recuerdo que Mr. M. - justo cuando terminos, o sea finales del 2003 - comentó que la había arrendado, en Bazuca. No tengo idea por qué chucha uno almacena ese tipo de información, y llega a acordarse. La cosa es que veo los comentarios por fecha, y ahí estaba. Mr. M., y su review de la película. Bueno, junto al comentario hay un link para ver los demás comentarios del usuario este, y obviamente - de manera masoquista, a la vez curioso y sin pensar muy bien las consecuencias - seguí el link, y me leí todo. No eran muchos comentarios, pero me bastó ver unos cuantos para enojarme con la vida, con él, y sobre todo conmigo. Describió "Sex and the City" como una serie llena de aventuras "woodyallenescas". Ok, él nunca había visto nada de Allen, al menos cuando estuvo conmigo. Woody es uno de mis directores favoritos, de toda la vida, y nunca he conocido a nadie en Chile que use el término woodyallenesco - que no sea yo. Después estaba el review de "8 Femmes", de Ozon, y de todas las películas de Ozon en Bazuca. ¿Quién lo llevó al cine a ver "8 Femmes", para que viera la raja que era ese director? Obviamente yo. Bueno, no sé, pero como que fue muy freak, y me enojo. Cosas que pasan, sentimientos encontrados, desbalances químicos, qué se yo. Lo que más rabia me da es que nunca me voy a olvidar del cabro este. Y no porque sienta cosas por él (está superadísimo), sino porque es un verdadero trauma. Sonia "la única" (my shrink) me lo dijo, and I guess I´ll have to live with it. Creo que eso último es lo que más me emputece. Pero eso no es todo. Lo que continuó fue: flashbacks de cuando estaba deprimido (de esos medios hardcore donde la cosita para afeitar y la sangre son protagonistas), tiritones (señal de crisis sí o sí), y una visita a la pieza de Mommy, que me vio mal y me abrazó, luego de lo cual lloré un buen rato. Creo que el fundamento de mi mal momento fue el estar solo, y rodeado de parejas felices. Y no sólo porque quiera estar con alguien (eso da lo mismo), sino porque cuando he estado con gente, lo único que han hecho es mentirme, y subsecuentemente, barrer el piso conmigo. Quizás me da más rabia aún el hecho de que yo me presto para esas cosas.

Como si los eventos del viernes por la tarde fueran poco, en la noche ocurrió algo terrible. Después de iniciada la "tripleta atraquera" con J y F, decidí fumarme un cigarro (I definately needed it). La cosa es que me lo terminé y me quedé pegado mirando a la gente que bailaba un rato. Y de repente, a dos metros mío, lo ví. Mr. M. Mi corazón se detuvo. Me puse pálido (no me vi en el espejo pero lo tengo claro), y a tiritar peor que en la tarde. Me quedé ahí parado, sin saber qué hacer. J, F, y mis amigas que estaban ahí me miraban sin entender lo que me pasaba. Pude haberme desmayado ahí mismo, pero algo me mantuvo de pie. La cosa es que una amiga me da un cigarro, cachando que yo estaba en estado total de shock, y ahí me sentí mejor. Ok, la explicación: obviamente no era Mr. M. Pero se parecía bastante: el corte de pelo, la nariz, las cejas, no sé. Era alto, igual que él; se vestía igual que él; y yo nunca estuve seguro si era él o no, hasta como 3 minutos después de verlo. Después de que pasara el miedo y el stress posterior, me puse aún más "desordenado" y el trío siguió, con todo lo turbio que continuó pasando esa noche.

Así que creo que a pesar de que muchos encuentren reprochable lo que pasó, de algo sirvió: superación de traumas, caminar sobre el agua tormentosa, lo que quieran - autoayuda o psicoanálisis, algo hubo. En fin: sufrí mucho esa noche, no fue todo "chipe libre".

Argh, lo que es la vida. En todo caso, no deja de ser entretenida.

Freak pero simpático.

2005-02-20T15:34:00.000-03:00

Ok. Se acaba el fin de semana. Morrissey no tiene nada de razón: not every day is like Sunday. Ojalá fuera así, o al menos como este. No tengo idea por qué no estoy con el hangover más gigante de la vida, ni por qué no tengo tanto sueño, ni por qué no estoy pegando mi cabeza contra la pared en un ataque moralista-magico-religioso basado en los eventos del viernes por la noche. No tengo idea. Quizás por el título del post de hoy, que describe mi fin de semana (especialmente el episodio en el Pagano), lo que debe tener una relación extremadamente estrecha con como me siento hoy: estuvo freak, pero simpático. Bueno, basta de introducciones y como dijo el pollo - vamos al grano. Puta la talla fome.

Desde el sábado pasado que no salía a "bartolear" nocturnamente por la ciudad jardín, así que cuando llegó el viernes y me sentía mejor, decidí que sería una buena noche. Nunca había salido tan prendido de mi casa, lo único que quería era dejar el alma en el ring. Pasé a buscar a mis amigas de la U, que andan en Viña, y luego a buscar a más gente de estos lados al cumpleaños de una amiga. Llego al cumpleaños, y no están nadie más ni nadie menos que J, y F - el niño que hace mucho tiempo atrás me había "despreciado" en el Pagano y todo eso. (Nota al pie: leer "Wild on Pagano" y unos posts anteriores para entender bien el cuento este). Bueno, todo estaba raro pero con una buena onda increíble. No es para menos: estábamos en confianza. El intercambio salival había sido entre todos, así que no era como si fuésemos grandes desconocidos. La cosa es que después de un rato partimos al Pagano. Un calor de mierda, buena música - o sea, bastante grato.

Creo que voy a ir más rápido acá. F - después de un rato sin que yo lo pescara - se puso a presionar para que yo le diera "un sólo beso". (Uno, yeah right). Esto cuando yo volví a estar con este grupo viñamarino, luego de pasearme bailando entremedio de la farándula gay rasca que habitaba el lugar. Estaba J bailando al lado, y después de mucho rato, frente a F, le dí un beso a J. Luego F dice: ¿y para mí no hay nada? Así que ahí me apliqué y tiré con F. Después llegó el momento sórdido en que dije: bueno, ahora les toca a ustedes - tras lo cual ambos se ponen al día. Luego de eso hubo un cuento de "atraque simultáneo" entre los tres, y seguían besos con uno, con otro, entre otros, etc. Todas las combinaciones posibles. Aunque eso no fue todo. J se entretuvo con más niños, al igual que F - que también se metió con unas niñas. De hecho, compartimos una - aunque no lo paso bien jugando a ser el bisexual - ¿para qué? Llegué a mi casa a las 6am. What a night! Freak. Pero simpático.

Amigos me han retado por el trío del viernes (no pasó más allá de besos y un par de agarrones). Otros se ríen, y otros me felicitan por vivir la vida. Yo no me siento mal, ni me siento la raja. En realidad lo habría pasado bien con o sin todo el show. Lo que me alegra es que sigo joven. Me siento como un quinceañero.

El sábdado estuvo más relajado. Pero con mucho más alcohol. El evento esta vez fue familiar: la despedida de mi hermano y su mujer, que se van a vivir a Gringolandia un año. No entiendo cómo no caí en un coma etílico, pero bueno. Drunk, but ok.

Bueno, ese fue mi fin de semana. Aún quiero un novio y estoy aburrido de hueviar por la vida. Pero, ¿qué le voy a hacer? Lo estoy pasando bien. Así es la vida del rockero.

Tengo pena...

2005-02-17T00:29:00.000-03:00

Quiero un novio.

Sex on the Beach.

2005-02-16T00:19:00.000-03:00

Mientras escribo esto le lloro a la Beba por MSN. Quiero un novio y dejar de actuar como un treceañero calentón. No es que esté llorando de verdad, bueno - se entiende.Es raro, porque en la U todo el mundo me ve como el más liberal y open-minded que existe. Pero no es así, para nada. A veces eso es una gran pantalla. O quizás no, quizás soy bueno para tolerar, o aceptar esas cosas. No sé. La cosa es que esta "amistad con derecho" que tengo con J puede que tome rumbos más complejos, y hay algo en mí que me dice que no. Y llega a ser novedoso, porque de todos mis amigos (heterosexuales y machos) fui al que menos le importó perder la virginidad, and all that jazz. Hmm, no entiendo, porque soy un tipo bien abierto a todo tipo de experimento: cinematográfico, culinario, educacional, sexual, etc. Maybe it´s... ¿qué será?

Pero bueno, sé que en realidad a la hora de tocar con mi propio charango, poco me va a importar lo que piense y menos aún lo que escribo aquí. Así suelo ser con el sexo. Suelo querer hacer de todo y con todo el mundo. Cuando se me pasa la "hornyness", todo a la cresta - lo único que quiero es cariño. En realidad, más que eso - amor. ¡Ahí está! La verdad. Nunca he estado enamorado de alguien con el que he tenido alguna "incursión". Bueno, con Mr. M. tuvimos un par de cosillas pero ninguna concreta en realidad. Love it is, then.

Creo que por eso dudo en seguir hueviando con la gente (sexualmente, claro), porque se pone rutinario el sexo por sexo. Y no es que me pase el rollo moral ni nada por el estilo. Bueno, romper corazones y todo eso no es lo mío, pero si hay una buena onda y "esto es sólo sexo" - bien. Pero después se pone aburrida la cosa.

Esto me hace recordar a estos cuestionarios gigantes que mandaban como cadenas a los mails y que uno contestaba y mandaba a todos sus amigos. La pregunta era algo así como qué era el sexo sin amor. Mi respuesta: deporte. Y tengo que enfrentarlo, con mis kilos de sobrepeso, que el deporte no me vuelve loco. Prefiero hacer dieta.

Valentine has a day for himself...

2005-02-14T19:54:00.000-03:00

Ok, creo que deben haber al menos dos mil cuatrocientos veintitrés blogs llenos de rabia contra este día, que muchos esperaban con ansias, y que muchos quieren que pase rápido, o al menos que su pena pase inadvertida. Mi blog no será así hoy. No me sumo a muchas causas, especialmente las lloronas y depresivas que no llevan a nada - por algo no marcho en nombre del gremio.

Antes de seguir tengo que dejar en claro que no celebro este día pero tampoco lo repudio. De todos modos, no lo celebro por la misma razón que no lo repudio: no tengo con quién pasarlo. Cuando tenga a alguien, cambia la cosa.

El "día de los enamorados" en realidad se llama "día de San Valentín". ¿Quién es San Valetín? No tengo idea, y creo que la mayoría de la gente que celebra este día tampoco sabe. Para estos casos, como buen niño atrapado en el cuerpo de un 21añero, recurro a encarta.com, en busca de esas maravillosas peras y manzanas que aclaran cualquier tipo de panorama. Bueno, al parecer este día rosa viene del tiempo de los romanos, pero se asoció no sé por qué con el Santo Valentín, mártires o algo. En fin. De ahí viene. En todo caso no caché bien porque encontré algo que suena mucho más interesante: "The Valentine´s Day Massacre". Suena a película de terror setentera con mucho gringo rico que fuma hierba todo el día, y gringas tontas tetonas que gritan y gritan ante el asesino pero que nadie escucha. Wow, creo haber descrito a todo un género. (¿Por qué chucha estoy escribiendo tan formalmente y como el Profesor Fucking Banderas?). En todo caso la masacre la hicieron los matones de Al Capone. Demasiado cool.

Bueno, eso de que nunca he celebrado el 14 es mentira. Parcialmente, al menos. Porque tuve el "Valentine´s Day Sex Without Sex Session", hace dos años. Fue cuando andaba con Andy (antes de que me pegara las ladillas - jajaja, aquellos tiempos), y antes de pololear con él casi un año después (ugh, parece que nunca aprendo). Yo recién había vuelto del veraneo familiar en La Herradura, y nos juntamos en mi casa a echar la talla un rato. Nunca había hueviado con un tipo tan ebrio. Igual estuvo simpática la cosa. Pero no hubo amor: fue sólo sexo gaio. En todo caso, en esa época yo estaba igual que en el comercial: tenía miedo que eso fuera sólo un amor de verano. Y bueno, lo fue, con bichitos incluídos.

Así que aquí estoy, escuchando música romántica y contando las horas para poder ver "The Way We Were" en la tele (¡ni siquiera tengo que arrendarla gaio!). A pesar de mi historial, soy un romántico perdido. Y sí, creo que me da pena este día. Y por eso no voy a seguir escribiendo, porque dije que no iba a ser un blog con rabia contra este día. De esa manera quedamos todos felices - comiendo, ¿perdices?

"Ear Candy": Whitney Houston - I wanna dance with somebody.

Wild On Pagano Vol. 2: La Venganza de J...

2005-02-13T18:44:00.000-03:00

Cada vez que voy al Pagano (lo más cercano que tenemos a la Blondie en Valparaíso) digo que no voy a volver, jamás. Anoche no fue así. Lo pasé como nunca. Quizás fue la fiesta (especial de las Spice Girls), o el hecho de que me estaba sintiendo bien conmigo mismo y todo. Porque bueno, uno no siempre se siente bien consigo mismo. Cosa complicada supongo. ¿Me pasará sólo a mí?

En fin, tengo sueño. ¿Por qué? Bueno, la cosa es que llegué a mi casa a las 6.50am. Me topé con J de nuevo, y para variar, terminamos en mi auto en algún lugar oscuro de Reñaca... conversando, claro. Jajaja. Nó sé si quiera seguir con eso, porque es solamente buena onda y no hay más que eso. Filo, no es como si me fuera a enamorar de él o algo.

Diablos, tengo demasiado sueño. Creo que veré una película - buen pretexto para quedarme dormido. Tendré que encontrar algo fome para ver. Sí, sigo igual de bueno para tragar cine.

Ahh, pero antes de irme, tengo que lucirme con el momento cool de anoche. Como a las 4am, se sube a la barra un travesti con una botella de champagne. Se la iba a regalar a alguien del público. Todos levantaban las manos para recibirla, y no sé por qué miro al travesti con una cara perra-juguetona y le digo que venga, con el dedo - como toda una vilma (vilma, vil maraca). Y a mi sorpresa, el plan resultó, me gané la botella de champagne y me la tomé con J. Quizás la Clau tiene razón, soy guapo, o al menos en el Pagano lo soy. Good to know, anyway. ¿O no?

To say I love you.

2005-02-11T23:23:00.000-03:00

Stevie Wonder de fondo. And i mean it from the bottom of my heart.

Momentos de rabia y un poco de soledad hacen pensar realmente como funciona el amor. Rabia contra el mundo (por haberme peleado con mi papá - en realidad por un brusco intercambio de palabras) y soledad, porque bueno: se viene el 14 de Febrero y será otro Valentine´s without a valentine.

Hay tantos tipos de amor y cosas, que uno se pierde, y nunca entiende ni puede definir lo que es realmente el amor. Si estuviera haciendo un paper para la universidad lo más probable es que ya habría puesto la definición del diccionario de la RAE de lo que es el amor. No es el caso, pero quería dejar un pensamiento que nació del siguiente diálogo en la consulta del psiquiatra:

Mr. Dalloway: siento que las cosas no tienen sentido, para mí nada tiene sentido... bla, bla, bla, yada, yada, yada...

Sonia "la única": el mundo sólo se puebla de sentido cuando hay amor.

Amor por lo que uno hace, amor por la gente que tiene. No sé, hay tanto amor dando vueltas. Amo a mis hermanos, pero nunca tengo las palabras para decirles las cosas. Y no es que yo sea introvertido, sino al contrario. Lo que pasa es que el extrovertido-liberal-gay-bipolar de la familia soy yo, entonces como que si les digo que los quiero o algo se sienten muy incómodos.

14 de Febrero, verdad que se viene. Quizás por eso estoy escribiendo aquí del amor y esas cosas. Pensamientos medios random, porque realmente perdí la práctica bloguera, después de unos buenos meses sin escribir. Creo que pasaré el Lunes solo, viendo "The Way We Were" en el Cinemax (10pm, por si alguien quiere verla para comentarla después). Yo estoy rodeado de amor, y creo recibir y entregar plenamente todos los tipos de amor habidos y por haber, salvo uno. Bueno, voy a ver una película ahora (no sé cuál aún), así que dejaré una pregunta abierta (siéntanse libres de contestarla): ¿encontrará Mr. Dalloway el amor este año, luego de que las cartas le dijeran que sí?

Puta que está chanta mi post de hoy, and poor innocent me that thought this was like riding a bike.

It´s been a fucking while, hasn´t it?

2005-02-10T02:42:00.000-03:00

Ok, esto es rarísimo. La última vez que escribí como que iba a ser mi super-duper comeback, pero nunca fue - como se pueden haber dado cuenta. Las 2am ya pasaron, y como que sentí que faltaba algo. No sé, Sonia "la única" está de vacaciones hasta Marzo así que quizás escribir aquí sea una buena terapia - o algo.

Ouch, decir "o algo". Me lo pegó Mr. M. (hace mil años luz). Va a pasar ya casi un año desde que hablé con él la última vez, y aún no lo saco de mi cabeza. Mejor dicho: aún no lo saco de mi inconsciente. Porque de lo demás, todo bien. Hace como dos días soñé con él. Y no: my bed is not smelly or sticky cause´ of it. Pero es raro, cada vez sueño menos con él, pero cada vez que está en mis sueños hay más contacto. Hablamos más, no sé. Siempre hay más factores en juego que complican toda mi vida: o sea, the plot thickens, totally.

No entiendo. Es un puto sueño, pero me deja marcando ocupado un par de días. Bueno, mi psiquiatra dice que ese niño es un trauma. Habrá que enfrentarlo, como en toda vida-basada-en-terapia-psicoanalítica. ¿Qué me queda por hacer, cuando ya lo he tratado todo? Creo haber encontrado la solución en algo imposible: ¿alguien vio "The Cell", con J-Lo y Vincent D´Onofrio? Jajaja. Es tarde, estoy pelando el cable seriamente.

Bueno, no está de más decir que echaba de menos estar acá, a pesar de que nadie me lee (o al menos eso entiendo porque nadie postea). Me siento bien, es raro. Quizás mañana me arrepienta y no escriba más, pero bueno: ¿quién sabe?

Jingle Bell Rock...

2004-12-24T19:10:00.000-03:00

Los que se van sin que los echen, vuelven sin que los llamen. ¿"La historia de mi vida"? No lo creo, aunque han existido de esos momentos de color rosado en que sí es así la cosa. ¿Quién sabe? Incluso yo quizás lo haga, y no me refiero al Blog (no entraré en detalles).

En fin, han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí acá. Lo último era sobre Halloween. Finales de Octubre, y estamos terminando con Diciembre. Dos meses sin escribir. Wow. No sé por qué dejé de postear en realidad, o quizás sí: conocí a alguien y me dí cuenta de que había estado escribiendo un poco muy "slutty", y porque pasaron cosas bien fuertonas entremedio. ¿Lo resumo? A ver: conocí a alguien que me gustó muchísimo pero que al final no resultó porque en parte tuve una actitud de "entregado" y no de "intrigado" y también porque parece que no le intereso del todo; tuve un malentendido con el chico que me había despreciado en el Pagano, y bueno - ojalá podamos volver a ser amigos; Mr. M. parece que está enfermo (no sólo de la cabeza); el Narigón Delicioso me mandó a comprar pan el día en que por fin le hablé; Andy me mandó a la cresta por unos cahuines de loca en que me metieron; y podría seguir, pero eso es a grandes rasgos lo que pasó con los hombres en mi vida. Because, well: it´s all about boys. No, no lo es, pero hay que admitirlo - a mi me complican la existencia. Las mujeres son más como una playa paradisíaca, relajada, no sé. Es una lástima que no me gusten.

Bueno, estamos en Christmas Eve. Todos los años me propongo pensar más en esto como la celebración del nacimiento del hijo de Dios, y no sé si siempre lo tengo en cuenta, pero al menos está la intención. Si no lo dije antes, lo digo ahora: soy un hombre de fe, ¿algún problema? Hablando de eso, vi una película que se llama "Saved!", que se supone que es una sátira sobre los born-again-christians. No es muy buena, pero me hizo pensar en qué sentía Dios sobre lo mío, y qué podría hacer yo como cristiano. No saqué nada en limpio. Tendré que preguntárselo a Sonia la única la próxima vez que nos veamos. No es cura ni monja, pero sabe mucho de esto de ser gay. No pierdo nada con preguntarle.

Como es Navidad, creo que tengo que alejarme del computador y pasar tiempo con mi familia. Así que creo que eso haré - y si no lo hago, da lo mismo porque es suficiente posteo por hoy (perdí la práctica, a ver si agarro el ritmo nuevamente). Felices fiestas, adiós.

Wild On Pagano

2004-11-02T18:42:00.000-03:00

El fin de semana que acaba de pasar tuvo de todo: pisco sour, películas, elecciones, piscola, almuerzos familiares, conversaciones varias, y hartas cosas más. Pero lo más relevante es sobre lo cual voy a escribir: los eventos del domingo por la noche.

El año pasado, como estuve enfermo, no pude celebrar Halloween. No es que la festividad me vuelva loco, pero es una instancia simpática como para salir a bailar a lugares alternativos. La cosa esra que después de votar acá en Santiago, partiría a Viña. Iríamos al Pagano con unas amigas, para cazar al Narigón Delicioso una vez más. Era Halloween: tenía que estar. Nos juntamos en la casa de la Josie, donde no tomé nada (estaba nuevamente en el auto de Mommy), luego de lo cual fuimos a buscar a un amigo de la Ale, para luego irnos a bailar. Era simpático el cabro, pero no pesqué mucho - el Narigón era la prioridad.

Pagano. Se fue llenando de a poco, hasta estar insoportablemente repleto. Había un ambiente nuevo, con su barra respectiva. Era demasiado "soy electrónico", así que no pescamos mucho. Nos fumamos un pito con la Josie, y nos fuimos a la pista central a bailar. Los ojos de la Cony (amiga de la Ale) me tenían loco. Si yo fuese hetero, estaría como perro detrás de ella todo el puto día. Pero no es el caso. En fin, estaba curado, su aro en la lengua me llamó bastante la atención, y le di un beso. En realidad, fue un beso muy largo (por efectos de la marihuana, estaba pegadísimo). J, el amigo de la Ale, miraba. La cosa es que me puse a bailar con él. Al principio era como bailar solo, porque yo miraba para todos lados buscando al Narigón. Parece que lo vi, aunque no estaría seguro. J me dijo que bailar conmigo era terrible, porque yo miraba para todos lados joteándome a medio mundo. Tenía razón. Así que dije "what the hell", y me puse a ver qué onda con este niño con el que bailaba. No era feo, pero tampoco era tan de mi gusto. Mucha talla fome, algunas bien inteligentes, no bailaba mal. Bueno, la cosa es que mis amigas - especialmente la Ale, que se moría por verme agarrando con un niño - nos molestaban mucho.

J: Nos están molestando. Quieren que tire contigo.

Cal: Les podríamos dar en el gusto. ¿Te tinca?

J: Bueno, pero vamos para abajo.

(O sea, lejos de las niñas). Sonaba bien. Pasó un rato y nos fuimos al otro ambiente (de la mano, mil años que no hacía eso con un niño). Llegamos al otro sector, y me tiré a darle un beso. Fue un beso increíble, porque jugamos bastante antes de darlo, demorándonos: corriendo un poco la cara, dando topones simpáticos, bueno: you get the picture. Me dio un poco de susto eso, porque: ¡así eran los besos con Mr.M! Seguimos haciendo de lo nuestro: el diciéndome que yo le gustaba mucho, mientras yo lo pasaba bien, tratando de no romperle el corazón. Luego de un rato volvimos donde las niñas, y le di un par de besos más a la Cony. Hacía demasiado tiempo que no le daba un beso a alguien con un aro en la lengua (algo así como cinco años). Felipe, el niño que me había "despreciado" el fin de semana anterior, veía todo esto. Igual buena onda con él, de hecho somos como amigos por msn ahora. Le di un cigarro y todo. Ja: como si eso fuera algo relevante.

Nos quedamos en el Pagano hasta que nos echaron, algo así como a las 4.20am. Me llevé a las niñas a sus respectivas casas, y a J lo fui a dejar al final, porque vive a tres cuadras de mi casa (wow). Una vez dejadas en sus casas a las niñas, partí a dejar a J. Iba manejando bien rápido, y él me pidió que fuera más lento, porque no me quería dejar aún (era tiernísimo el cabro, pero no sé). Le dije que mejor llegáramos rápido y que paráramos el auto en algún lado para conversar (conversar: jajaja). Llegamos a Reñaca, y lo llevé a la versión reñaquina de Lover´s Lane. Y no creo que tenga que andar haciendo un dibujito de lo que pasó ahí. La cosa es que llegué a mi casa a las 6am.

Sin haber entrado en muchos detalles: lo pasé bastante bien en general. De repente me aburrí, no sé. Fue una buena noche.

Esta semana me van a presentar a alguien: ojalá resulte, porque estas etapas perras no son para nada entretenidas - al menos al largo plazo.

Ahora tengo que rajar al gimnasio: me toca spinning. O sea, me toca sufrir.

Que estén bien.

7.26pm: acabo de volver del gimnasio: el pastel del tipo que atiende el teléfono no me anotó para spinning hoy (como le pedí el sábado), así que me emputecí y volví a la casa. creo que veré una película.

Spinning around...

2004-10-28T15:46:00.000-03:00

Mañana tengo prueba, y me queda mucho por estudiar. Al menos no es difícil, y no es tanto. Tomándome un break del estudio, aprovecharé de comentar lo que fue mi experiencia en el gimnasio ayer: nada del otro mundo, y nada que de mucho de que hablar.

Me metí al gimnasio para bajar de peso, especialmente con las clases de spinning. Las odio, pero una vez que termino me siento increíble. Ayer fui por segunda vez a spinning, luego de no haber ido en como una semana luego de haber quedado muerto con todos los músculos desgarrados por culpa de la primera clase. Igual se entiende: no había hecho ejercicio en más de 6 meses.

La cosa es que fui a esta clase ayer a las 2pm, demasiado calor (eso hará bien, supongo). En el camarín del gimnasio me encontré con el profesor (no era del otro día). Un tipo muy flaco, bajo, musculoso (dentro de lo flaco que es), extremadamente moreno (para no decir negro: y no, no soy racista), vestido como si estuviera participando en una triatlón (patas ajustadísimas sin dignidad alguna, y una polerita de varios colores como si alguna marca de automóviles lo estuviese auspiciando). Una vez que guardé mi mochila y todo eso, fui a la salita donde están las máquinas de spinning - esas bicicletas power que uno usa, mientras el profe te va diciendo qué hacer y cuánta carga uno les pone, al son de la música punchi-punchi. Llego, y luego de como un minuto - durante el cual ajusté el asiento y el volante de la bicicleta - partió la clase. Estaba rodeado de puras desperate housewifes, de esas que van al gimnasio para agradar al marido. Algunas bien estupendosas, otras no. Algunas bien esforzadas en la clase, otras no. Había otro niño, como de mi edad. Era su primera vez, pero no (¿No? No gracias). Detrás mío estaban unas gorditas simpáticas que se dedicaban a conversar los primeros minutos de la clase. Empieza la música, y a pedalear. Una cosa brasileña. ¿Será de ahí el profesor? Quizás, su nombre era Junior, y si no era de Brasil era jamaicano, o colombiano: de todos modos camboyano (lo dije ¿y qué?). Vamos con el pedaleo, parados, sentando, levantando el trasero para mejorar lso cuádriceps (o algo así), etc. De repente, llega el momento en que me comió la risa. De la pequeña radio de la cual salía la música inspiradora, que marcaba más menos el tiempo según el cual había que pedalear, empieza a sonar: "la ra ri ri la ra ra ra, la ra ri ri la ra ra ra...". Nada más y nada menos que La Bouche, con "Be My Lover". Shock de proporciones, me estaba muriendo de la risa, y a la vez del dolor por culpa de la clase satánica destructora de calorías. El dolor ganó, así que seguí pedaleando feliz con el mix rancio que entraba por mis oídos. No conocía más canciones de la clase salvo la siguiente, que me hizo pensar que estaba en Fantasilandia arriba del Tagadá: "The summer is magic, is magic, oh oh oh, the sumer is magic, you have to imagine...". ¡Corona! Su segundo mejor éxito luego de "Rythm Of The Night". A estas alturas de la clase, la cosa era cerrar los ojos (algo bastante difícil porque de ser así perdía el equilibrio o simplemente me desmayaba) e imaginar estar en una disco gay a mediadios de los noventa. Faltaba "Azúcar Amargo" de Fey, para darle el toque latino, y estábamos listos. En todo caso, estuve esperando toda la clase que tocaran "The Night Train", pero no fue el caso. En fin, al margen de la música, del profesor rancio, de mis compañeras desmotivantes que se sentaban y pedaleaban poco porque les daba lata seguir la clase, del compañero horrendo que tenía al lado, etc. - lo pasé increíble. Hice la clase completa, y la movida con las endorfinas estuvo buenísima. Demasiado feliz. Claro que muerto de calor, todo traspirado, asqueroso. Y hoy, me duele todo.

Ojalá sus cuerpos no les duelan tanto como el mío, y que no se hayan aburrido con este post freak.

Hunt For The Delicious Narigón: Part Two.

2004-10-26T16:07:00.000-03:00

¿Qué es lo que me está pasando? No he escrito nada en el blog en varios días. Debe ser el sueño que tengo: por el fin de semana, y por los Chemical Brothers. De hecho, hoy no fui a la facultad, solamente para poder dormir en paz. Son pasadas a las 3pm y sigo en pijama - scandalous.

Bueno, procederé a contar lo que tengo que contar. No es la gran cosa, pero al menos es una "historia de vida". El Sábado por la noche me moría por salir, y no a cualquier parte. Me moría por salir, y encontrarme con el Narigón Delicioso. Han sido casi tres meses desde la última vez que lo ví, y bueno: ahora estoy soltero. Nadie me quería acompañar al Pagano (decidí ir ahí, porque no me gusta mucho la Máscara - ahh sí: estaba en Viña el fin de semana), y los que querían, simplemente no podían. En todo caso la Ale (una "pagano-adicta") me había invitado al Journal porque se iba a juntar con unas amigas. Opté por ir a verlas un rato, y luego partir solo al Pagano. Nunca he salido solo, y sería entretenido hacerlo alguna vez. Aunque ir a Valparaíso solo es lejos lo más peligroso de la vida. Ok, no es lo más peligroso, pero puede llegar a ser bastante peluda la cosa. Llego al Journal, pero estaban en el Cronopios (el bar de al frente). Conversamos un rato (yo no estaba tomando así que me dediqué a tomar: i was driving Mommy´s car, had to be a good boy, at least that night). De alguna manera bizarra que sólo el Rey de la Astucia (si es que existiera uno) pudiese explicar, convencí a la Ale de ir al Pagano conmigo, a cazar al Narigón Delicioso. En todo caso, igual entretenido para ella, porque se muere de ganas de verme "atracando" con otro loco. Cosas de mujeres, supongo. Yo no sabría: no tengo vagina, por donde se mire. Ja. La condición era que la tenía que ir a dejar al Journal a las 3am, porque ahí tenía su auto para irse a la casa. Era ilógico que fuéramos en dos autos - al menos en el momento lo era. Llegamos al Pagano un poco antes de las 1am. Teníamos dos horas: a dos lucas la entrada, luca la hora, bien. Jaja: ¿de cuándo tan economista y apretado? En fin, buscamos al Narigón apenas llegamos. No estaba. Esperamos un rato más. Tampoco. ¿Suena similar la historia? Sí, otro intento fallido. No llegó y no iba a llegar. ¿Estaría en el Máscara? Nunca lo sabría, porque no andábamos con tanta plata como para ir a buscarlo allá: además, ¿qué pasaría si no estaba? Ahí si que estaríamos mal enfocados. En fin, seguimos bailando con la Ale, harto rato. No vi a nadie muy guapo, en realidad, casi puros "monstruitos", al menos para mí. Salvo por algunas bellezas inalcanzables que obviamente estaban emparejadas - y hace rato. Estaba sufriendo, bailando Alphaville y cosas por el estilo que en ese momento no hacían el efecto que solían hacer. De repente, me prendí. Había tomado Coca-Cola, así que supongo que la culpa fue de Erasure (Stop!). Bailando feliz ahora, asumiendo el hecho de que el Narigón no llegaría, y que el tren no se me va a ir aún porque tengo 21 años no más, llega un niño y saluda a la Ale. Estaba en su misma universidad, y no estaba nada de mal. De la nada, me empieza a "meter conversa": que cómo me llamo, que qué estudiaba, que dónde estudiaba ("ahh, de Santiago, yo tengo primos en Vitacura"), que si vivía cerca o lejos de sus primos (y vivimos bien cerca en realidad), etc. Digo etcétera aunque creo que eso fue todo. Así que bailando con mi amiga, decidí jugar un poco. ¿Por qué tan puto? No es de puto, me estoy sintiendo un poco solo, y tengo que admitirlo: el cabro tenía una nariz increíble. I know, i´m sick: but it´s all about the nose. Y comenzó mi plan cuervo-no-tan-convencido-pero-atraído-por-la-nariz-de-este-tal-Felipe. Estaba bailando al lado mío, en realidad, al frente - en diagonal. ¿Necesito ser tan técnico? Lo dudo. La cosa es que lo miraba a los ojos, hasta que él me mirara, momento en el cual yo corría la cara y me hacía el loco. Y por cosas de la vida, él hacía lo mismo. ¿Timidez o jueguito simpático? Nunca lo sabré. Llegaron las 3am, y me tenía que ir. Al menos había coqueteado un poco con el niño este, le había mirado su behind just for the hell of it (y estaba muy bien), y había bailado hits como "Boys, Boys, Boys", "Locomotion", "Step by Step", y mi favorita de esa noche "Dressed For Success" (o en mi caso: dressed for some sex). La Ale me pide que la acompañe y la espere afuera del baño antes de irnos. El tal Felipe había desaparecido, y supuse que se había ido por esos lados. I was right. Estaba justo afuera del baño, fumándose un pucho. Lo miro, me mira. Me sonríe. Y comienza un diálogo que va más o menos así:

Cal: Bueno, yo me voy ahora. ¿Tu te quedas mucho rato?

Felipe: Sí, me quedo hasta que termina. ¿Por qué te vas tan temprano?

Cal: Es que tengo que ir a dejar a la Ale al Journal, ¿por qué? ¿Quieres que me quede?

Felipe: Jaja, ¿por qué? ¿Me quieres hacer una propuesta indecente?

Cal: No sé, creo ser demasiado buen niño como para hacer algo así. ¿Y tú?

Felipe: No, soy demasiado buen niño también.

Cal: Estamos cagados entonces.

Felipe: Bueno, voy al baño. (El cabro se mete al baño y antes de pensar en cualquier cosa le grito).

Cal: ¿Vuelvo o no vuelvo?

Felipe: No sé, la decisión es tuya.

Con todo este evento coqueto quedé un poco caliente. Sentí esas cosquillas por dentro que exigen besos asquerosamente calentones. No sé, en realidad estaba muriéndome por un affaire de una noche (para todo espectador, claro, a lo más para mayores de 14). Sale la Ale del baño, y camino al auto de Mommy le cuento la historia (sin antes haberme timbrado a la salida del Pagano por si iba a volver). Obviamente, me aconseja que tenía que volver a comerme al tal Felipe. Aunque no me hubiese aconsejado eso, creo que habría vuelto igual. De todos modos no quedaba mucha bencina, y estaba cansado. ¿Pero qué importaba? Luego de más de un mes, iba a tener algo. Una hora que fuera. Dejo a la Ale en el Journal y rajé al Pagano. Llegué en muy poco, anduve a muy altas velocidades, todo un Schumacher. Me bajo del auto, tuve que pagarle de nuevo al tío del estacionamiento, ¿y qué? I was gonna get lucky. Entro al Pagano, y lo veo cerca de la entrada. Me mira, y me sonríe. Le digo que había vuelto y que fuéramos a bailar más allá. Mientras le digo esto, me doy cuenta que el cabro no estaba bailando solo, sino con una cosa chica y fea que por cosas de la vida era hombre.

Felipe: Es que estoy bailando con él.

Cal (un poco derrotado, pero dando un poco de lástima): Pero volví.

Felipe: ¿Y? Estoy bailando con él, y te dije que la decisión era tuya.

(Fucker).

Cal (un poco enojado): ¿Así es la huevada?

Felipe (parándome los carros): ¿Cómo que "así es la huevada"?

Cal (no queriendo agarrarse a combos por andar caliente): Nada, te estoy hueviando, que estés bien. Adiós.

El dulce sabor de la derrota. Siempre digno, decido quedarme un rato en el Pagano. Mi sueño era poder vengarme de él, algo así como meterme con el hombre más guapo del lugar al frente de él. Pero no, nadie ni siquiera mi miró. Salvo un tipo que me pidió un cigarro - ante lo cual dije "esta es la mía" - que luego de que se lo doy se va. Me bajó la lata, y agarré el auto y partí para mi casa. Estaba emputecido, conmigo con él. Había gastado energía y bencina, por nada. En todo caso concluí que el cabro estaba en todo su derecho de meterse con alguien, total, no le dije que iba a volver. Y hasta una de esas me estaba agarrando para el soberano hueveo en esa conversación sobre las propuestas indecentes. Y tonto yo: le debería haber dicho que me esperara, o que me acompañara a dejar a al Ale. Pero no: me las doy de "chori", y pierdo. ¿Aprendí mi lección? Quizás, habría que ver. En todo caso, ni ahí con ir al Pagano, aunque necesito encontrarme con el Narigón: por último que no me pesque, pero con eso al menos me habría sacado el "empacho". Lo gracioso fue que camino a la casa en el auto, empieza a sonar en la radio "El me mintió" de la Amanda Miguel. Ese fue un mensaje celestial, todo mal. Pensé en Mr. M, en este tal Felipe, en que nadie me pesca, en que quizás tenga un cartel que todos menos yo pueden ver que dice "hombres aléjense" o algo así. Ahora me río, pero en el momento fue muy desagradable.

Pero bueno, una vez salidos todos los males de la Caja de Pandora, lo único que quedó fue la esperanza. Así que la búsqueda continúa. ¿Qué es lo que estoy buscando? Ni idea, pero ojalá lo encuentre.

Que tengan un buen día, y que no les pase lo que me pasó.

Tengan suerte en esas cosas, no como yo: que sueño con llegar a ser algún día como Indiana Jones.

De novedades y otros demonios...

2004-10-21T20:54:00.000-03:00

Seré quizás breve y bastante desordenado respecto a lo que ha pasado esta última semana. Lo que pasa es que hoy tuve prueba (por eso no postié antes) y pasé de largo. Escribo ahora para poner al tanto a los lectores (que de todos modos son pocos) de mi vida desde la última semana.

Mi hermano se casó. El matrimonio estuvo realmente bueno, tomé como un enfermo de la cabeza y me lo bailé todo. Fue genial, aunque con una piscola menos habría estado mucho mejor la cosa.

Me metí al gimnasio. Puedo ir todos los días todo el día, aunque lo principal para mí es hacer spinning. Es genial y con la dieta que estoy empezando a hacer y todo (en realidad estoy cambiando mis hábitos alimenticios) esperemos que salga todo bien. Tuve spinning el martes y estoy realmente molido. Iba a ir de nuevo hoy, pero no he dormido nada.

En la universidad me ha ido bastante bien. Terapia sigue siendo una lata. Tengo que hacer algo al respecto. Creo que quizás está fome la cosa con Sonia la única porque estoy bien. No sé. Estoy muerto de sueño. Necesito dormir, harto. De hecho, mañana no voy a clases para poder dormir como la gente.

Hablé con Andy ayer. Me lo topé en msn, él estaba en alguna playa exótica de vacaciones. Todo buena onda, le comenté que me aburrí de llamarlo y que nada que ver que no me hubiese llamado para mi cumpleaños. Me encontró razóny hablamos más que nada de él (para variar). Pero rico esto de estar de buena con el ex. De hecho, quedamos en ir al Amanda la próxima semana a tomar cocteles. Claro que con lo de la dieta mi gran coctel será una Coca Cola Light, a lo más un jugo.

Ahora, para entretener ya que mi posteo ha sido bastante fome - al margen de ser, a mi consideración, bastante informativo - les tengo un link. Se llama "Test de Pureza". Háganlo, y me dejan en el comments el porcentaje que sacaron.

Lo acabo de hacer, y saqué 68.2%. Diablos.

Dice que soy un "transgresor de límites con ascendente autosuficiente: aunque vas bien encaminado, aun hay muchas cosas que no has hecho, pero mas por falta de oportunidad que por falta de convicción. de todas formas, eres mas impuro que el común de los mortales, y puedes algunas veces ser incomprendido por tu pareja de turno por las cosas poco usuales que se te ocurren a la hora de hacer el amor".

Holy shit.

En fin, que estén bien, esperemos que ahora pueda postear más seguido.

Just a week...

2004-10-14T18:22:00.000-03:00

Tanto tiempo sin escribir por estos lados. De hecho, como dice el título: una semana. Diablos, y no fue ni por flojo ni por falta de tiempo. Sólo fue que la cosa no se dio, yo sentado frente al computador con el posting abierto. Pero siempre se puede retomar todo. Escribir en el blog es igual que hacer el amor (o tener sexo en mi caso: nunca he hecho el amor), que es igual que andar en bicicleta. Que nunca se olvida.

Hablando de retomar, hace mil años que no hago ejercicio. (Mil años = verano). La cosa es que ahora me voy a meter al gimnasio, y dejaré de tomar y comer cochinadas, y todo eso. Adiós McDonalds, bienvenida McLettuce. Sé que soy capaz, porque la fuerza de voluntad la tengo. ¿Pruebas? Los 20 kilos bajados en el verano post-depresión. La otra, una que me cuesta confesar pero que todo el mundo sabe y piensa que estoy loco: dejé de tomar y de comer pan por dos años. Todo porque hice una manda. La cosa era así: yo estaba en Cuarto Medio, viviendo en Santiago, supuestamente enamorado de D (el primer novio que tuve: no estaba enamorado, lo que pasa es que el primer gay que te pesca cuando no conoces a nadie suele venderte la pomada bien vendida) y mis viejos se iban a tener que ir de Santiago por cosas de trabajo. Mi papá me dio la oportunidad de elegir donde estudiar, pero siempre en una tradicional (esto fue más una exigencia mía que la de él). Entonces, si quedaba donde quería, me quedaba en Santiago y sería feliz con D. Si no, me iría a vivir con mis viejos, lejos de D. El día antes de la entrega de los resultados de la PAA, jurando que me había ido como las pelotas, mire hacia el cielo y le dije al Caballero que si quedaba en Santiago, dejaba de comer pan y de tomar por un año. Un par de horas después, repetí lo mismo, pero le agregué un año. Luego de eso salieron los resultados. Maravillosos. No, y no fue por la manda. Me gané los resultados que saqué, mérito propio. Lo que pasa es que me tengo muy poca fe. Bueno, ¿a qué iba con esto? Ahh sí: tengo la fuerza de voluntad para bajar de peso y todas esas cosas, porque fui perfectamente capaz de no tomar ni comer pan por dos años. Wow, dos años. Ahora que lo pienso fue MUCHISIMO tiempo.

Tiempo, tiempo. Ha pasado una semana y no he escrito. ¿Qué fue de mi esa semana? Nada mucho, un buen carrete, una mala película y mucha comida (estoy aprovechando de comer todo lo que no comeré con la dieta estricta gimnasística).

El carrete del fin de semana: gran despedida de soltero de mi hermano mayor (que se casa mañana). Fue en una parcela, con mucha carne, tomé mucha piscola, conversé con todos los amigotes de mi hermano, y todo tranquilo - hasta la hora del show. Las chicas llegaron a eso de las 11.30pm, vestidas. Subieron a cambiarse de ropa mientras nosotros hacíamos espacio en el living de la casa, con una silla en el medio (el trono para el novio, al cual el show sería dedicado). Subiendo la escala para cambiarse, una de las niñas saluda a un amigo de mi hermano con un grato "Hola, ¿cómo has estado?". Genial, yo me moriría de verguenza, pero a todos les pareció divertido. Estos heterosexuales son de temer. Ja. Apagan las luces, dejando las justas y necesarias, y aparece nuestra primera show-woman (para no decir "maraca"): Fernanda, la mujer policía. Gorrito, chaqueta negra, pantalones ajustados y botas. Comienza a sonar la música. Ahí empecé con el ataque de risa. "¿Dónde está la gata que no habla ni mira pa´ adelante?" (o algo así, en realidad no entiendo la canción). Muchos de ustedes no reconocerán la canción, pero uno que en sus ataques de ebriedad con la gente de la universidad termina bailando en Suecia, que pasa todo el verano en Reñaca, y que ve el Mekano a la hora de descansar las neuronas, sabe perfectamente que no puede haber sido más precisamente ordinario el momento. Bueno, después del baile rápido, y ya sólo con su ropa interior roja (decir rojo es poco), comienza a bailar al ritmo de "Careless Whisper". George Michael: no puedes haber creado una canción más cachera. Es imposible. Terminó mostrándonos todo lo que tenía, y luego se fue. Después de eso, la segunda show-woman: Ingrid, la colegiala. Imagínense a una mujer con cara de prostituta, multiplíquenlo por diez. (A todo esto las mujeres se mantenían muy bien, físicamente). Su vestimenta era una copia exacta de lo usado por Britney Spears en el video "Baby One More Time" - la pollera, la camisita, la corbata, todo. Except for the shoes. (It´s all about the shoes). Tacos altos, plásticos. ¡Igualitos a los de la tele! Última. Hizo su show, bailando "Played Alive" de Safri Duo y "Purple Rain" de Prince, mostrándonos más que todo (no entraré en detalles), dejando a más de uno vuelto loco. Y llegó el momento para la última show-woman de la noche: la diabla (que luego descubrí que se llamaba Natalia). Esta hizo mucho más (oh sí, la diabla es de temer), bastando decir que le ha sacado el cinturón a mi hermano y le pegó sus buenos latigazos. Bueno, también por error se pegaron un cabezazo, fue genial. Yo ya no podía parar de reírme, pero la cosa me estaba aburriendo bastante. Yo rodeado de amigos de mi hermano mayor. Mi otro hermano (con el que vivo) sentado al otro lado con cara de no entender nada (es bastante tímido y correcto). Supuestamente se había finalizado el show, hasta que escucho un diálogo bastante simpático:

Amigo 1 (emocionado): ¿Y los cuadros plásticos?

Amigo 2 (organizador): No te preocupes que ya los negociamos.

En eso llegan las tres a bailar la canción de Prince. Pero esta vez no sólo le bailaban directamente a mi hermano, sino también a sus amigos. Mi hermano mayor - el novio - mandó a una a molestar a mi hermano el más calladito. Fue genial, aunque no logré ver mucho, porque en ese momento la colegiala me mira, y se acerca. Me asusté: ¿qué iba a hacer yo ahí, con la maraca encima mío cuando el resto de la gente les corre mano como locos? En eso se acerca aún más, y justo cuando está llegando a donde estoy yo, un amigo de mi hermano se le acerca y le planta un beso en la "nalga". Nos reímos todos, y yo fui salvado por la campana. Show finalizado. Luego las niñas se cambiaron de ropa y salieron al patio, donde era el asado. Tenían otro show más que hacer (y eso que al llegar al carrete venían de uno), pero primero pidieron alguna cosa para comer, así como para el camino. Tiré la mejor talla: "Denles un choripán". (Mala onda, pero estaba bastante pasado con las piscolas). En todo caso, las niñas no se molestaron, de hecho encontraron bueno el chiste. Interesante. Nada más que decir. Interesante.

La película del fin de semana: Cachimba. (A todo esto, no tenía idea que una "cachimba" era una pipa). En realidad, el saber que una cachimba es una pipa fue lo único bueno de la película. Mala. Bueno, las actuaciones están geniales, la historia es buena, pero no. Mal. Podría haber sido increíble, pero no. Pero no.

Cambiando radicalmente el tema, quiero un novio. Pero de esto profundizaré otro día.

Enough for today. Que estén bien.

La Mala Educación

2004-10-07T23:59:00.000-04:00

Llegué del cine hace un rato. Nada que decir: estoy pegado con la película. Es como si la hubiesen hecho para mí, es como algo que yo soñaría crear. Es una cosa difícil de describir, algo así como todos estos grupos nuevos que se autodenominan como "fusión". Sí, esto es "fusión cinematrográfica": un dramón-thriller gay, en la era post Franco y principios de los ochenta, con mucho color, pero la vez muy oscuro. Un poco de complicación almodovariana, travestis con números musicales (no muy extensos: es Almodovar, no "Priscilla la Reina del Desierto"), y muchos guiños al film-noir (cine negro: gran ejemplo sería "Sunset Boulevard", o "El Halcón Maltés"). Esto del film-noir creo que anticipa un futuro proyecto de Almodóvar, una película llamada "Tarántula", que es una novela de misterio/policial ambientada en el futuro. No quiero adelantar de qué se trata (me odio a mi mismo porque sé los giros argumentales - hay un libro), pero Penélope Cruz y Antonio Banderas: first time together on screen, bajo la lente de su maestro.

Me gusta que películas como esta existan: juegan con la mente del espectador (está el cuento y la película y la parte real, y se mezcla un poco: nada mucho) como también con el hecho de si es una persona abierta/liberal/llámenlo-como-quieran, al tener pseudo-triángulos amorosos 100% gay. Nada de relaciones heterosexuales aquí. Ojalá no sea una cosa despertadora de morbo que gane plata porque la gente quiere ver cuando a Gael García Bernal se le trasluce el calzoncillo (por delante y por detrás), o verlo teniendo sexo con otro.

Respecto al contenido sexual de la película, me pasó algo raro. No es que me haya excitado ni nada por el estilo, sino que sentía esa energía desgarradoramente visceral (¿y ese concepto? jaja) de "Un Tranvía Llamado Deseo" -que de llegaba cada vez que veía a Marlon Brando. Está ese jugueteo, no sé. Quizás haya alguna referencia, al ser "El Tranvia..." uno de los textos favoritos del director.

Algo que me gustó, a pesar de que podría jugarle en contra a la película, es que no se define claramente. En ese sentido me recordó a "Entre las Piernas" (muy recomendada, ya mencionada en el post anterior). De todos modos, le doy la mejor nota que se le puede dar, a pesar de que al final final se desinfla un poco. Cosas del fútbol supongo: es muy difícil cerrar un libro así, y hay que decirlo - al Almodóvar se le exige muchísimo.

Ahh sí: y si estaba enamorado de Felé Martínez después de haber visto "Los amantes del crículo polar" en tercero medio, ahora lo estoy doblemente. ¡Qué hombre más guapo! ¿Por qué tan baboso? Debe ser porque tiene un aire al Narigón Delicioso (a ver si lo pillo este fin de semana). La foto de Felé: http://imdb.com/gallery/ss/0275491/Ss/0275491/photo3.jpg?path=pgallery&path_key=Mart%EDnez,%20Fele.

Ahora tengo que imprimir unos cuentos que escribí hace tiempo para regalárselos a una amiga en su cumpleaños, y dormir. La niña con que está saliendo mi hermano tiene un hijo. If he´s ok with it, I guess I am too.

Nos vemos: y vayan a ver la película.

(Esta es la primera película que critico públicamente de manera escrita. Ojalá no haya dado mucho jugo).

La Buena Educación

2004-10-07T19:27:00.000-04:00

Por fin sale la nueva película de Almodovar. "La mala educación", la cual veré justo el día en que me saco un seis en la prueba oral de penal. (¿Oral en lo penal? Sí, suena a lo que ustedes piensan: pero no). Pero no hablo más de mi nota (a pesar de tener todo un speech para mi familia una vez que salgamos a comer en veinte mil años más después de que yo jure en la Corte), sino quiero irme en una volada cinéfila para preparar mi ida al "cinematógrafo".

Amo el cine español. ¿Películas favoritas? No creo que sean las típicas: "Los amantes del círculo polar" y "Entre las piernas". La primera, preciosa y alternativa. La ví con mi mamá hace muchos años en un pre-estreno en la PUC. Felé Martinez y Nawja Nimri: Oto y Ana. Nombres polares. Una película inteligente, cómica, trágica, y con corazón. La otra, con el nombre cachondo. Increíble. Una mezcla entre Almodovar y Amenabar (sí, pésimas referencias porque son muy nuevos los dos, al menos Amenabar - que a todo esto es gay: like if that mattered).

Emmm, después sigo.. Se me está haciendo tarde y la película parte en cuarenta minutos..

Practice Makes Perfect

2004-10-06T17:00:00.000-04:00

La segunda prueba (y última antes del examen) de penal es mañana. Aún no sale la nota de la primera prueba, así que el miedo que tengo se multiplica por nueve. ¿Por qué nueve? No tengo idea, y tampoco como comprobarlo. Tengo bastante que estudiar, así que de 5.30pm en adelante me pongo a leer como enfermo de la cabeza. Hmm: ya estoy enfermo de la cabeza. Da igual supongo.

Como verán ando bastante estúpido y fome. Es el pánico pre-prueba y la falta de eventos emocionantes en mi vida últimamente. Quizás para cambiar todo eso, de la prueba oral mañana (puede ser escrita u oral, da lo mismo). Igual sería mejor, o al menos más entretenido. Ir la oficina del profe, sentarme ahí y todo. Sí. Creo que la daré oral. De todos modos mañana lo más probable es que la de escrita en un acto de cobardía.

En realidad tengo razón. Mi vida ha estado bien fome: estudiar en la biblioteca, ir estudiar al Café Literario, ver un poco de tele, y comer. Lo único semi-emocionante que ha pasado es que compré mis entradas para el Santiago Urban Electrónico y para Chemical Brothers. Ahh, y que hoy conoceré a la niña con que está saliendo mi hermano.

Tengo que ir a estudiar. Deséenme suerte. La necesitaré.

Desde aquí yo haré lo mismo: suerte en todo.

Good Bye (Inserte Nombre Aquí)!

2004-10-05T01:20:00.000-04:00

Acabo de llegar del cine. Wow. "Good Bye Lenin!" es mejor de lo que esperaba. En realidad, esperaba bastante pero no tenía ni la menor idea de qué se trataba. Lo que pasa es que decidí darme el lujo de ir "pilucho" a ver la película - algo que nunca pasa (culpemos nuevamente a la cinefagia, porque hoy no hubo piscola). No entraré a hablar del "largometraje", sólo cabe recomendarlo. Y bueno, si es del gusto de alguien que lee esto, recomiendo "Las Invasiones Bárbaras", otra película maravillosa y del mismo estilo.

Hoy la cosa anduvo bien: estudié harto, tuve una buena terapia, buena onda con mi hermano, y bueno, la experiencia cinematográfica (what i live for - de hecho, la otra vez soñé que me iba preso y que me daban crisis de pánico varias porque no iba a poder ir al cine).

El estudio está entretenido, pero intenso de todos modos, estos penalistas alemanes son otra cosa. Roxin es un amor, quiero darle un abrazo por ser tan claro y entretenido. Jakobs es terrible, pero me encantaría tomar un trago fuerte y amargo con él en un bar decadente lleno de ex-nazis en un callejón oscuro (si es que un lugar así existe - seguro que sí). Bueno, no doy más la lata con la vida jurídica de Cal, ¿para qué?

Sonia "la única" estaba muy contenta de verme hoy. Aunque le dolía la cabeza (debe haber sido el aire acondicionado - de todos modos muy rico porque afuera hacía un calor de los mil demonios). Debe haber estado feliz porque antes de mí tuvo una paciente un tanto triste: la escuchaba llorar desde la pequeña salita de espera que tiene su "consultorio/oficina". Hablamos de mi experiencia casi mortal luego de mi amigdalectomía, de mi vida familiar, de mis papás. Con la muerte de la abuela de un amigo, me puse a pensar en qué haría yo sin mis papás. ¿Qué es lo que haría? Correría a terapia. Nada más. No sé, uno tiene que tener claro que ese día va a llegar. Así que supongo que desde ahora - a disfrutar de mis viejos. Buenos ellos. Esa es como la gran lata de vivir en Santiago, los echo de menos demasiado.

Bueno, sin mucho más que decir (es un poco tarde y tengo que terminar de leer unas cosas), me despido. Hasta luego.

Telegramic Events

2004-10-03T23:03:00.000-04:00

(¿Existirá la palabra "telegramic"? Bueno, si no: la invento ahora. Divúlgenla, para que esté de moda. Ja).

Hoy me levanté a las 5pm. Fui a mandar a hacer mi super-camisa para el super-matrimonio de mi hermano mayor. En eso, mi hermano (no el que se casa) sacó tarjeta de Falabella. Me sacó una a mi también, así que voy a poder ir al Santiago Urban (Morrisey, PJ Harvey, Blondie, etc.) pagando en "cómodas" cuotas. Qué felicidad. Y luego de eso se me ocurrió una brillante idea. Mi hermano me iba a regalar unas Converse rojas para el cumpleaños, pero lo pensé bien y le dije que mejor me comprara la entrada para Chemical Brothers. Así que iré a todos los conciertos de moda. Seré un chico al día con el "glamour". (Ya era hora. Ja).
Estoy un poco preocupado (más bien pendiente de) por un cyberamigo. Hoy está triste porque perdió a un ser querido. Eso me hace pensar en los 21 gramos, cuánto pesa la vida, y todo eso. Ojalá esté bien. Supongo que es porque yo estuve mal, y que por eso no me gusta ver a la gente triste. Así que: ánimo. (Cualquier cosa, ya sabes).
En fin, creo que ese ha sido mi día. Iba a aplicar High Fidelity #2, pero estoy un poco cansado como para hablar de eso (especialmente de lo que me tocará hablar cuando haga ese post). Ahora tengo que estudiar un poco, y a dormir.
Un abrazo para todos (si es que quieren o necesitan uno, claro).

Hyper -Friendly- Ballad

2004-10-03T04:50:00.000-04:00

Mi psiquiatra tiene razón: tengo demasiados amigos. (Demasiados in a good sense). Puede ser estresante, puede quitar tiempo, o matar neuronas: pero es increíble. Gente que te quiere, gente que uno quiere, gente que quiere verte bien, y que está contigo en todas - "en las duras y en las maduras". Bueno, no todos mis amigos son así. Hay varias clases de amigos: los que siempre están para cuando uno necesite, los que te acompañan en los buenos momentos y no en los otros porque simplemente no hay confianza o porque la situación no se ha dado, y los otros - que acompañan, y muy bien. Hay una clasificación secundaria también: those who know my "dirty" secret, and those who don´t. Aunque estas últimas categorías no son relevantes en realidad: a todos mis amigos que saben les da lo mismo el que yo sea gay o no (o al menos eso me han hecho entender con el tiempo).

Pero, ¿por qué hablar tanto de amigos? La cosa es que hoy tuve la reunión de ex-alumnos de colegio (sí, el día llegó, ¿y saben qué?, estuvo genial). Estaban mis amigos de la "pandilla" (no es que nos autodenominemos "pandilla", sino que lo uso simplemente como un concepto), compañeros que no había visto desde 4to Medio (tres años ya), y otros indeseables, como también otros guapetones a los cuales el tiempo les ha hecho un gran favor (y por qué no decirlo: el gimnasio). Pero no voy a dedicarme a hacer un catastro de hombres buenos, malos, ricos, pobres, guapos y feos - ya lo hice en otra oportunidad y realmente, ¿para qué? La cosa es que estaba en la reunión ésta, y llegó una amiga - una de esas personas que no había visto desde el colegio. No ha cambiado nada. Y creo que yo tampoco. En el fondo seguimos siendo los mismos pinguinos apestosos, a pesar de todas las cosas que me han pasado, y de las que probablemente le han pasado a ella. Con toda la confianza que teníamos en el colegio, me pegó en la cabeza, se rió de mí, y yo me reí de ella con los demás (una dulce venganza simpática que siempre ocurría). Fue muy rico estar ahí. Y lo mejor de todo, es que yo no era el freak de las tallas fomes, sino que era el que tiraba tallas buenas, y que no aburría ni daba la lata. Excelente. Me caigo bien. Al menos hoy. Después del asado (esto fue a la hora de almuerzo) nos fuimos al Starbucks del Parque Arauco, y nos seguimos riendo y acordando de las típicas tonteras de siempre. Muy bien. Va a sonar "mamón", pero: estoy contento de que me haya recuperado y que no alancé a suicidarme ni nada por el estilo. Uno vive por estos momentos. En realidad, uno vive para la gente que quiere. Uno vive para sus amigos. (Y para uno: la persona con que te despertarás el resto de tu vida, la persona indicada para ser tu mejor amigo en este mundo).

Luego agarré mis cosas (sin antes cambiarme de ropa y todas esas cosas) y me fui a Maipú - carrete de mis amigos de la universidad. Estaba cansado, pero ver a los niños y niñas me despertó. Bailamos, todo. Increíble. De hecho fue como por concenso el: "estos carretes no son lo mismo sin tí". En el momento nunca lo tomo en cuenta, y siempre lo dicen. Y nunca me lo creo. Al parecer me quieren. Y eso me gusta.

Es tarde, y creo que tengo que ir a dormir. Pero no puedo dejar este posteo así: la idea no es sacar pica a la gente de mis amistades, sino lo contrario. Hagan amigos, cuiden los que tienen, y no se asusten de ser ustedes mismos. El Sith puede ser más fuerte, pero los Jedi siempre ganan, al final al menos. O mejor hagan como yo: jueguen a ser Han Solo. ¿Me fui en la volada? Así parece. Pero la culpa no es mía: es de la piscola.

Buenas noches mundo.

Just another friday?

2004-10-02T01:45:00.000-04:00

This has got to stop. Hoy nuevamente fue un día poco provechoso. Aunque eso en realidad es discutible. Igual estudié algo, algo que sea - supongo que está bien. El domingo me pongo a estudiar como un buen niño (la prueba es el jueves), y lo más probable es que el lunes me ponga a estudiar como enfermo (a las 12 publican las notas de la primera prueba).

En realidad, mi día fue poco provechoso en el plano académico, porque - aparte de eso - lo demás estuvo bastante grato. Bueno, uno que otro incidente desagradable, pero bien igual. Sé que hubo más de uno, pero si de cosas terribles que pasaron hoy se trata la cosa: el accidente. No, no me pasó nada. De hecho, sólo vi el accidente. Y es rarísimo. Ayer después de la universidad agarré el auto y luego de subir Santa María iba a tomar Kennedy, pero antes de la rotonda vi un taco enorme, así que me fui por Vitacura. Cosa rara, nunca supe qué fue, hasta que un amigo del colegio me comentó hoy que hubo un choque horroroso. Bueno, esto es raro porque hoy me metí a la Kennedy, y nuevamente el mismo taco. Diablos que hacía calor. Lo único que quería era que tocaran "Hace calor" de Los Rodríguez en la radio, para acordarme de la buena onda de "El Otro Lado de la Cama", y revivir mis momentos straight-fiesta-de-colegio-1995. ¿Placeres culpables? Tengo miles. ¿Dónde estaba? Ahh sí, en la Kennedy, muerto de calor. El taco avanzaba de todas maneras, y de repente vi what it was all about: otro choque. Paso lento por el lado - mi instinto chileno que me obliga a mirar toda la cochinada - y los bomberos estaban tratando de sacar a alguien hecho pedazos de un auto. En realidad no sé qué tan grave fue, pero me sentí pésimo. Luego pensé que esas cosas pasan, y que la vida es muy corta para andarse achacando con cosas así. Aunque si a mi me pasara, o a un amigo - estaríamos en otras condiciones. Es obvio, así es la vida - supongo.

Luego del taco pasé un rato a la casa y después me pasó a buscar un amigo - ex compañero de colegio. Teníamos que ir al colegio a pagar la cuota para mañana. ¿Qué hay? Reunión anual de ex-alumnos. Suena decadente, y lo es. Pero en el fondo igual es simpática la cosa: molesto a los profesores, me pongo al día con esa gente que siempre te cayó bien pero que nunca pescaste mucho, dejo que todos vean que yo seré un abogado exitoso y que ellos no, cosas así. No es que me crea la raja o algo por el estilo, pero es rico saber que como que a uno lo respetan ahora más que antes, cuando era un freak-chico-blondie-literato entre pura gente "normal". No es que haya cambiado, pero ahora hay más buena onda. O al menos eso me han hecho creer. Así que mañana sabré si la cosa sigue igual de bien. De todos modos, tengo miedo. Hoy en el colegio algunos profes me preguntaron que en qué año iba. Quedaron extrañados, obvio: yo debería estar un año más arriba. Tuve que explicar que congelé, pero después de eso no preguntaron más. Parece que alguien les había contado ya todo el cuento de la depresión, del hospital, y bueno: todo. En realidad no todo: sólo como 5 personas del colegio saben que soy gay, y son muy piola. Así que más que miedo en realidad es lata: tener que explicarle todo con peras y manzanas a todos mis compañeros. No tengo problema con hablar de que estuve enfermo - fue una cosa química nada más, no fue mi culpa deprimirme. ¡Fue culpa de Mr.M.! Jajaja, nunca fue, la culpa no fue de nadie. En fin, mañana sabré bien qué onda.

Al volver del colegio salí con mi hermano. Fuimos al Parque Arauco a ver un regalo para mi papá, a mandar a hacer camisas para el matrimonio (colleras y todo: mi papá me va a prestar sus colleras de Tiffany´s and Co., topísimo), y a ver qué quería yo como regalo de cumpleaños atrasado. Bueno, da lo mismo hablar de lo que fuimos a hacer. Lo importante es lo que pasó. Con mi hermano la cosa siempre ha sido un verdadero tango. Pero nunca tan extremo, sino que hay momentos buenos, y malos. Los buenos nunca son tan buenos, y los malos nunca tan malos tampoco. Nos llevamos bien, pero no hablamos "nuestras cosas" casi nunca. Esto, yo creo, es culpa un poco de mis papás. Ellos no se llevan muy bien con sus hermanos, se ven poco, no sé. Creo que repetimos el esquema nosotros tres. Con el hermano con el que vivo (no el que se casa, sino el que es prácticamente mi marido - no, nada de incesto, jaja) las cosas se complicaron el día que le conté que era gay. Me vio llorar toda una tarde, y pasó a preguntarme que qué había pasado. Le conté que había terminado con Mr. M. (fue la primera vez que terminamos, volvimos a las 7 horas o algo así). Quedó en shock. Días después andaba idiota y me trataba pésimo. Lo enfrenté, y me dijo que le molestaba el que yo le hubiese mentido tanto. Le expliqué que no tenía opción. Más gritos. Nos dijimos cosas feas (en realidad el que se puso rudo fui yo) y me fui a la casa de la Romi a relajarme un rato (mi departamento aquí en Santiago es chico). Luego con el tiempo esto se pasó. De todos modos, por más bien que me llevara con él, la cosa es difícil. Somos polos opuestos: él es ordenado y meticuloso (yo soy el desorden mismo), él saca muy buenas notas (a mi no me va mal, pero no brillo como él o mi otro hermano), es de derecha (yo no), estudia en una privada muy nice (yo no), y podría seguir. Creo que aún es virgen, y es mayor que yo. Quiere guardarse hasta el matrimonio, algo que encuentro extremadamente respetable. Bueno, y yo soy gay. Y él, no (aunque mucha gente tiene teorías al respecto: especialmente Andy - que estoy convencido que se calentaba más con mi hermano que conmigo. Lo dije, ¿y qué? ). La cosa es que para echar la talla estamos bien, muy bien. Pero cosas entre los dos, nada mucho. Pero hoy, antes de irnos del Parque Arauco, me pidió que lo acompañara a la florería, porque mañana tiene una cita. Ahí como que conversamos un poco de eso, le recomendé llevarla a ver "Eternal sunshine of the spotless mind" (pero parece que la sacaron de cartelera), y cosas así. Luego jugamos air-hockey en el Cosmic Center y nos fuimos de vuelta a la casa cantando juntos "Stay" de Lisa Loeb a todo chancho. Van a decir: "par de yeguas". Sí, suena gay, muy gay - pero fue muy bonito. Real bonding. Quality time "todo el rato". De hecho, después cocinamos y comimos rico. Argh - me estoy emocionando. Fue un buen día. Quiero a mi hermano. Ojalá el me quiera también (aunque en el fondo sé que sí, aunque a su manera: obvio, nadie puede querer a otro de la misma forma que uno, sería ilógico).

Y ahora tengo mucho sueño, creo que es hora de irme a dormir.

Sleep tight, cause´ I sure will.

Bridget Jones Diary

2004-09-30T21:26:00.000-04:00

Cigarrillos fumados: 4 (muy bien); Peso actual: 89 (aproximado - llego a 90 y me pongo a dieta de nuevo); Calorías ingeridas: too many; Días restantes para el matrimonio de mi hermano: 15; Minutos perdidos durmiendo siesta en el sillón mientras debería haber estado estudiando penal: 200 (shame on you).

¿Recuerdan mis Birthday Resolutions? He roto todas las reglas, salvo bueno - fumar menos (esto es porque estoy resfriado, y lo tengo claro). Soy un inconsecuente. He faltado a clases todos los días de la semana excepto hoy, y pretendo ir mañana. No he caminado más que de mi departamento al auto y del auto a la universidad. No he comido sano, e incluso hoy gasté más de dos lucas jugando a ser chancho en el Burger King (si tu perro se perdió, Mc Donalds lo cocinó - cosa de aplicar analogía). Aún me como los cueritos de los dedos, por lo cual mis manos siguen inpresentables. Haven´t thought much happy thoughts, though I haven´t thought much bad ones euither. Al menos espero no estar hablando cosas aburridas por acá.

Hoy salieron los materiales de lectura para la prueba del próximo jueves. Es bastante, y hoy debería haber leído, al menos algo. Otro día sin hacer nada: ayer ni siquiera vi una película. Al menos hoy fui a clases.

Dormí gran parte de la tarde, y tendré el descaro de acostarme temprano. Mañana será distinto: uno siempre dice lo mismo y la cosa sigue igual, pero al menos es bueno decirlo de buena fe.

Quizás me faltaron más resoluciones: como tomar menos, y encontrar novio. Es raro, porque supuestamente estoy feliz soltero, y no quiero a nadie. Pero no creo que sea así: no quiero a cualquiera, quiero a la persona indicada. Y para eso, esperar. Y esperar un poco más. Sonia "la única" me dijo que la mayoría de los gays que consultan (o sea, los que ve y ha visto ella) quieren encontrar una pareja, y envejecer juntos y todo. ¿Cuántos gays consultarán, digo yo? Deben ser pocos. Por ejemplo, hoy sufrí tomando siesta. Me moría por que alguien me hiciera cariño hasta quedarme dormido. Con Andy no hacíamos eso. Con Mr. M. sí, y era increíble. Quizás en el fondo soy como en la canción: maybe he´s just looking for, someone to dance with. Como mi amiga una noche, que con su amigo en su cita bailó al ritmo de Frank Sinatra en la calle. Algo así necesito: un cómplice. ¿Y si no llega? Será no más. Y eso que tenía que pensar happy thoughts.

Tal vez pienso demasiado. Demasiada tontera. Necesito dormir. Tengo pena.

Buenas noches, lo siento: hoy estoy out of service. Y la culpa no es del Burger King. Eso es lo peor de todo.

High Fidelity #1

2004-09-29T17:12:00.000-04:00

Nina Simone de fondo. Sexy, y lo suficientemente alegre para mi día reflexivo. I took the day off: to share it with my inner self. Esperemos que resulte. No fui a clases (esto es preocupante, tercer día seguido sin ir a la universidad), comeré algo rico (aunque ya es tarde y aún no almuerzo) y veré una película (tengo "Gritos y Susurros" de Bergman, pero no creo que me haga bien verla hoy; mejor ver "Lost In Translation" otra vez más). Inevitable en días como éste pensar en los amores pasados, y en sexo. De sexo hablaré en otra ocasión - da para mucho. (Al igual que esto, así que voy a tener que hacer varias partes de esto).

¿Por dónde empezar? Hoy. Haciendo mi cama, con Bjork de fondo (Who is it? That never lets you down? Who is it? That gave you back your crown?), me puse a pensar en los supuestos príncipes azules de mi vida - en la más John Cusack. Da un poco de pena pensar en tanto intento frustrado, porque después uno pierde en cierto sentido la fuerza para buscar, para soñar. La esperanza nunca se pierde: cosa de remontarnos a la Caja de Pandora. But anyway: ¿cuándo empezó todo esto?

Pololas tuve. Dos. Pero no. ¿Para qué hablar de ellas? Ni siquiera más de dos meses con cada una, sabiendo en el fondo que me gustaban los hombres.

Boyfriend Number One.

Así que sigamos más adelante. Cuarto Medio - 2001. Luego de mi primer encuentro cercano del tercer tipo (digamos "tercer tipo", porque fue muy fuerte para mí), de hecho, el día después, fui a la Blondie: fiesta "Feel Different". Veo a un niño bailando con sus amigas, lo confundí con uno que había conocido en otra fiesta, antes de asumir completamente lo mío (de eso hablo otro día), y me acerco. La conversación fue algo así:

Cal: Carlitos, hola.

Niño: ¡No!

Cal: Disculpa, te confundí. ¿Quieres bailar?

Niño: ¡No!

Bueno, después de que casi literalmente me "mandaron a comprar pan", me fui para otro lado. Un rato después, el niño se me acerca - esta vez estaba solo, sin sus mil amigas. Lo que siguió:

Niño: Hola, perdón por lo que pasó antes, es que estoy con mis amigas y no saben.

(Bastante difícil que no supieran, se le notaba al cabro, pero en ese momento no me importó).

Cal: Bueno, si no puedes bailar conmigo ahora, dame tu teléfono y bailamos otro día.

(En mi vida se ha repetido un momento tan asquerosamente ganador).

Luego de eso nos fuimos para el baño, de la mano (para mí todo esto era nuevo, primera vez que me portaba así en cualquier parte - con un hombre, claro). Allá me da su teléfono, y conversamos un poco. Vivía en Vitacura, igual que yo. Y cerca. Nunca tanto, pero yo tenía auto, así que cerca. Luego bajamos y justo antes de que se fuera, me deja un beso. On the lips! Wow. Quedé marcando ocupado al igual que la perna invitada al prom por el capitán del equipo de football americano.

Al otro día lo llamé, pero nos juntamos unos días después. Ahh sí: tenía su mail. Varios mails, típica tontera que uno habla de los libros que le gustan, de música, small talk que suele llenar a uno de esperanzas respecto al hombre al otro lado de la pantalla. Cuando nos juntamos, todo bien, conversamos en una plaza, y camino a tomar la micro, en una callecita oscura, le doy un beso. El cabro no se lo esperaba, por lo cual mis dientes se clavaron en sus labios y quedó extremadamente adolorido. Funny, but pathetic.

Acto siguiente: pasan dos días y yo estoy pololeando y he dejado de fumar. Ahora que leo lo que acabo de escribir, veo lo penosa que es la historia. Pero nada se compara con lo decadente que fueron los nueve meses siguientes. El niño se puso cada día más loca y mañoso. Yo creía estar enamorado, porque bueno, como decía un personaje de "Angels in America" cuyo nombre no recuerdo, uno siempre cree estar enamorado del primer gay que te pesca. Me uno a su teoría.

¿Qué pasó después? La cosa se acabó, nunca recordaré por qué, y lloré mucho. En realidad un día. El también lloró: ¿por que? Ni idea. Tuvimos break-up sex, pero nunca pasó a mayores. Estoy seguro de que mientras estuvimos juntos se metió con su ex, el ingeniero exitoso, con el cual se puso a pololear muy poco tiempo después de haber terminado conmigo. Fuimos amigos un tiempo, pero la cosa no prosperó: hablaba puras imbecilidades, y me di cuenta de todo el tiempo que había estado (y estaba) perdiendo.

Fin Boyfriend Number One.

Lo que vino después (algo que se repetirá un poco cuando hable de sexo).

Esta es el período de mi vida conocido como mi "etapa perra". Pensando que estaba buscando novio, lo único que hacía era meterme con tipos sacados del internet, una, dos o tres noches - y adiós. Era como que, al desilusionarme con el cabro de turno, al menos sacaba un poco de fooling around de consuelo. Peligroso, and completely unethical.

Primero el literato, luego el Viejo, luego un amigo con derecho, luego el que no me acuerdo como se llamaba, y después Andy (en realidad el cuyo nombre no recuerdo, NN, fue entre mis aventuras con Andy). En todo caso Andy en esta época era una especie de fuck-friend. Aunque a mí me volvía loco, y para él había una alta posibilidad de que lo nuestro se concretara en algo bueno. Pero yo estaba concencido que era sexo por deporte, y no le dí mayor importancia. No quiero hablar mucho de fines del 2002 y principios del 2003 (cuando todo esto ocurrió), porque seriamente: me desconozco. Fui muy cruel, le hice mucho daño a mucha gente. Todo fue realmente sucio. Salvo con el Viejo - o al menos eso creía.

Al Viejo (no era tan viejo, pero así le decía, de cariño) lo conocí por internet (como a todos los anteriormente nombrados, con excepción de Andy: al cual conocí a través del literato). Nos juntamos el mismo día, en su departamento - vivía cerca. Me volvió loco, le conté toda mi vida, me contó la suya. Anduvimos como dos semanas, pero nunca pasó nada más allá de un beso. Ni idea por qué, aunque él me dijo una vez que algún día le iba a agradecer el que nunca nos acostamos. Y el día llegó. La cosa no prosperó por diferencias generacionales, y por mi bipolaridad aún no diagnosticada/controlada. ¿Por qué me detuve en el viejo? Ya verán. El mundo es chico, y cruel.

Dejo la historia hasta acá, seguiré otro día. Si la cosa está muy fome, avísenme.

Al igual que dudas y consultas, feliz de responderlas: dejen un comentario.

Hasta luego, que estén bien.

Sick

2004-09-28T21:32:00.000-04:00

Hoy no fui a clases. Y si ayer no hice nada, hoy fue peor. Claro que hoy no es culpa del alcohol y del cumpleaños, sino del maldito resfrío o quizás gripe que me agarré. Sin ganas de nada, cansado, con cara de idiota por la vida. De hecho, ni siquiera he salido del departamento. Al menos no he fumado hoy. Eso es bueno, considerando mis Birthday Resolutions (al puro estilo Bridget Jones). Diablos, qué manera de sentirme mal. Esto me recuerda al año pasado (cuando tomanda tres megaravotriles diarios, que a todo esto no hacían mucho efecto), donde cada día tenía una nube oscura sobre mi cabeza. No me preocupa tanto el andar con mocos y pañuelos, y todo eso, sino el bajón anímico. Tengo demasiado miedo a deprimirme de nuevo, especialmente considerando que la depresión es una enfermedad crónica. He estado tan bien, especialmente siguiendo los consejos de Drew Barrymore: When you´re most happy, that´s when you have to worry the most. Buena cita, supongo. Mala fuente. Si hay alguien más fucked up, y que venga más de vuelta que yo - es Drew. Ja: como si yo estuviese tan de vuelta también. En fin. Así es la cosa. No, así no es nada la cosa, así que te bajas. (Anyone get that one?).

A todo esto, Birthday Resolutions:

1) No comerme más los cueritos de los dedos. No me como las uñas hace mucho, así que estoy a un paso de tener manos bien cuidadas. Tendré que tirar la ansiedad para otro lado, supongo.

2) Eat healthy. Sigo bajando de peso, porque no como mucho, pero si me voy en la volada sana, podré bajar los 15-20 kilos que quiero bajar. Es mucho, no necesito bajar tanto. Pero bueno, obsesiones mías.

3) Think happy thoughts. Pensar en esas cosas que me hacen sonreír en el Metro, cuando camino hacia la micro, cuando me fumo un cigarro en el balcón - siempre. Es un buen ejercicio. Es cursi, pero al parecer es verdad que es más fácil sonreír que fruncir el ceño. Al menos para mí.

4) Ir a clases. Al menos al ramo que tiene asistencia. He faltado harto, y necesito empezar a ir. No puedo echarme el ramo por asistencia, sería el colmo - considerando que me saqué un siete en la primera prueba. Iré a todas las clases que quedan. Eso haré. Tengo que hacerlo, sí o sí.

5) Fumar menos. Tengo que dejar de fumar como "puta con atraso". No dejar de fumar, pero fumar cuando corresponda. Así ahorro más plata, y alargo mi vida un poco. En todo caso, mi afición por la nicotina guarda una estrecha relación con mis instintos suicidas. Lo tengo claro, aunque Sonia "la única" dice que es un vicio, y que hay que aceptarlo como tal. So be it.

6) Caminar más. Antes lo hacía, y mi vida era mucho mejor. A pesar de que acá en Santiago cuando se camina se respira aire asqueroso. Pero bueno, con todo lo que fumo, supongo que está bien.

7) No gastar tanta plata - especialmente en comida. Es innecesario comprar cosas en el McMierda, o comer muffins en el Starbucks. Aún no trabajo - aunque espero hacerlo en el verano - así que tengo que hacer que mi mesada dure, y dejar de jugar a ser el rico y famoso. Soy estudiante pobre, hijo de funcionario público, y de provincia más encima.

8) Dejar de escribir cosas tan fomes en el blog - especialmente cosas como Birthday Resolutions. Ja.

En fin, mi hermano quiere usar el computador, y me siento horrorosamente mal.

A las nueve, directo a la cama. Que estén bien - o mejor que mí al menos.

Post B-Day Bash

2004-09-27T17:25:00.000-04:00

Si la otra vez me arruiné los talones por culpa del alcohol, esta vez es la rodilla. Creo que tengo que dejar de tomar for good: porque quizás a la próxima me pase algo peor. No lo creo en todo caso: what are the odds? Anoche estuvo simpático, y un tanto decadente fue genial. Después de estar medio tristón por el cuento de estar comiendo torta solo en el departamento, me pasó a buscar la Romi. Me tenía un regalo. Y no cualquier regalo, sino una polera hermosa con cuellito y rayas media retro. Aún alucino con la polera. Maravillosa. Nos encontramos con mis gordas (Beba+Hiro) afuera del Clandestino. Les dí un poco de torta que les había guardado, la comieron en la calle. Fumamos cigarrillos y nos reímos mucho con la amiga Andrea - que había llegado por ahí. La Beba está estupendosa total, ayer se veía regia. Odio que me gusten los hombres. Y supongo que quizás ella también odia el que me gusten. Pero en fin, as they say it´s in your DNA you´re gay! Nada que hacerle, supongo. La Hiro el sábado fue a la marcha gay. Al parecer estuvo bien decadente. No sé, como que todo ese cuento me carga, encuentro que se hace un show carnavalero que al final no sirve de nada más que para que nos sigan discriminando. Aunque supongo que las cosas han mejorado al respecto (o al menos eso espero). En fin, después en el Clandestino nos encontramos adentro con amigas de la universidad, y nos pusimos a tomar "terremoto" (pisco+coñac+whiskey+vino+helado de piña) mientras un grupo metalero/progresista o algo así tocaba. Se llamaba NOTCAMP. Tienen una página de internet y todo. A pesar de la decadencia inminente, estuvimos fumando, tomando y conversando un par de horas. Nice. Quedé - "gueno gueno". Aunque en realidad estaba super bien, hasta que salimos a la calle. Me arrastraron por Providencia - no es como que no podía caminar, sino que me cagaba de la risa y hacía puras imbecilidades cumpleañerísticas - y me obligaron a dormir donde una amiga. Llegando a su casa, con toda la fuerza del mundo y por razones que no me explico - mi rodilla se estrelló contra la puerta del ascensor. Aún me duele, y mucho: ojalá no quede mala para siempre. Aunque igual es como sexy ser cojo, ¿o no? Don´t think so, anyway. Y ahora la parte asquerosa. Estaba TAN mareado que ni siquiera la pata en el suelo o la mano en el velador servían de ancla para poder dormir sin marearme. Así que corté por lo sano: iba a vomitar todo para que no me mareara tanto. And that was it. Horroroso, hoy tuve que hacer el aseo en el baño de mi amiga - muy mal olor. En realidad decir eso es poco. Pero me siento bien ahora. Algo. Necesito más QUATRO - la bebida ideal para el hangover. Lejos. En todo caso, lo comido y lo bailado no me lo quita nadie.

Bueno, y ahora proseguiré a terminar los asuntos pendientes:

1) El Regalo: cerca de las 1pm el domingo me desperté. Mis papás me tenían muchos regalos. Muchas poleras, y una chaqueta de esas con cierre al medio - naranja. Bella. Bueno, yo había elegido todos mis regalos - but, anyway. Luego de todos los regalos familiares, Mommy saca el paquete que había llegado por Chilexpress. El regalo de Andy. Era grande el paquete. Como si tuviera dos libros o algo. Lo abrí - esperé que todo el mundo se hubiese ido, claro. Adentro estaban mis películas, las que le había prestado hace como seis meses. Junto a ellas, "Estúpidos Hombres Blancos" de Michael Moore. Regálame un chocolate para la otra - habría sido lo mismo. De todos modos buen gesto. No es que sea mal agradecido, pero yo para su cumpleaños me esforzé y le compré un libro entendible de la Anne Rice (que es como paralelo a las crónicas, pero que de todos modos es de vampiros), en inglés, y con dedicatoria y todo. Y ni siquiera estábamos pololeando para ese entonces. Pero bueno. Y había una notita en el paquete que mandó, que decía algo así como: "Feliz cumpleaños, pásala super bien". En un papelito blanco, escrito con plumón. Le dejé un mensaje agradeciendo: siempre digno y nunca tan roto. O sea, el cabro no está ni ahí, pero no deja de ser un tipo educado. Hay buena onda entonces. Eso me gusta. La Beba encontró que lo de las películas y la notita fue último. No sabría, y no voy a pensar mucho en eso tampoco. Tengo mejores cosas en que pensar (¿cómo qué? No tengo idea, pero debe haber algo).

2) La Caza del Narigón Delicioso: lo siento. No estaba en el Pagano, ni en el pub de al lado. Llegué y lo primero que hice, mientras Gab pedía mi vodka naranja, fue recorrer el lugar entero, para ver si estaba. Mis amigas lo conocen y me dicen que no estaba pero que esperara porque siempre llega un poco tarde. Y me dijeron dónde esperarlo. Aunque ya sabía: en la esquina cerca de la puerta, donde baila siempre. Pasó un rato, y nada. Bailamos un poco, y luego con Gab y su amiga nos fuimos al Éxodo, el pub de al lado. Se parece un poco al Vox Populi, o al Montage. No es muy bueno pero es bien barato y funcional. Y el mesero no está nada de mal. Después de un rato me rendí, y bailé un poco más. Era tarde, nunca tanto pero eran algo así como las 3.30am.

Así que nos fuimos, íbamos a ir a otra parte pero al final era notoriamente un camino para la casa. Pero, pasando al lado del Máscara (una especie de Pagano más espacioso, pero no tan bueno) Gab para el auto. Fue algo así como: "Ya, te vas a buscar al mino, ahora". Me encantó eso de Gab, qué rico salir con él. Cabrón indirecto de Narigones Deliciosos Inc. Llego a la Máscara y pido si porfavor me pueden dejar entrar para buscar a un amigo. Me dicen que tengo que dejar las tres lucas de la entrada y que si volvía pronto me las devolvían. Subo (esto queda en un segundo piso) y voy a las mesas. No está. Pista para bailar #1: no está. Pista para bailar #2: tampoco. ¿Baño? No, pero un brit decadente me miró mucho. No estaba mal, pero Gab y su amiga me estaban esperando abajo. Maldito Narigón: ¿dónde cresta andabas metido? En todo caso, si me lo encontraba, ¿qué iba a decirle? Igual estaba medio puesto, así que demás que le habría dado cara de palo mi teléfono para que me llamara, o que él me diera el suyo, o quizás hasta lo habría invitado a que saliera con nosotros (porque me tienes loco - por eso). La última opción no habría estado tan mal: yo tenía estampado la cosita del Pagano para entrar y salir cuando quisiera, andaba con plata, y muchas ganas de hacer reír al Narigón. Habría estado bueno, pero no pasó no más, y no puedo achacarme por eso. Según la Beba que el destino nos unirá, y que va a ser cuando yo menos lo espere. Le expliqué que en Viña siempre trato de verme bien, por si me lo encuentro. Cosas de la vida. Tampoco quiero un romance ni nada por el estilo. Quiero hacerlo reír y que en un idioma mudo me diga "Kiss me, stupid". Y sería, hasta luego. Sé que el cabro es bueno para meterse con mucha gente, y que es como parte de la fauna local del Pagano y de la Máscara. Pero para una cosa loca por ahí, todo bien.

Ahora tengo que ducharme antes de salir a terapia. Sonia la única - qué emoción. Estoy cansado, voy a hablar puras imbecilidades. A botar plata mierda. En realidad no, ver a Sonia me hace regio, es que es tan cool. Me encantaría que su hijo fuera gay, y que fuera mi suegra. Ella es del tipo como de que tomáramos en su casa, yo me quedara a dormir con el cabro en la pieza - juntos da lo mismo - y que más encima regalaría condones. Ya, déjate de fantasear. aunque no estaría nada de mal.

Post-Sonia veré "Freaky Friday", esperemos que esté buena. Lindsay Lohan es genial, y con Jamie Lee Curtis, todo pasando. Espero, al menos. Y después acostarme temprano que esta semana TENGO que ir a clases.

Bueno creo que eso sería. Hasta luego, tengan un buen día.

Happy Birthday Mr. President

2004-09-26T23:23:00.000-04:00

Llegó el gran día. Veinte años más uno. Parece poco, pero para mí es demasiado. En fin, no voy a pegarme esas voladas pseudo-filosóficas-que-en-realidad-son-sacadas-de-algún-libro-de-autoayuda-que-algún-día-será-escrito-por-la-mamá-de-Massú, porque, ¿para qué? En fin, tengo un poco de pena. Llegué de Viña recién y no hay nadie en el departamento - mi hermano está trabajando. Tengo una torta muy rica de panqueque-naranja y nadie con quien comerla. (Decidí comer un pedazo, para estar digno - voy a tomar a la noche: quizás mucho, quizás poco). Nunca me ha interesado que me llamen para mi cumpleaños, pero es raro: la gente que se supone que es mi más amiga (no me refiero a todos), particularmente los cabros del colegio - no han llamado. Salvo uno que otro. Es más, me llama un amigo que no he visto en más de un año. Increíble. Quizás a partir de este cumpleaños me importe el que me llamen para saludar. Quizás no. Diablos, que depresivos los comentarios, y eso que tengo una sonrisa en la cara (será porque suena Johnny Cash de fondo - tengo que cambiarlo). Pero bueno, los 21 definitivamente serán mejor que los 20. ¿Por qué? Porque haré todos los intentos para no tratar de: tener intentos suicidas; automutilarme; comer como cerdo y llegar a pesar más de 100 kilos; estar internado en la parte psiquiátrica del hospital, pololear con esquizofrénicos, mitómanos u otros demonios; echarme ramos; etc, etc, etc. Sí, es probable que los 21 sean mejor que los 20. Ja.

Bueno, anoche fue "La Caza del Narigón Delicioso". Mi día sábado fue así: di mi prueba, almorcé, postié aquí en el blog, y luego salí. Compré ropa con mi papá, y a los piratas de la calle les compré "The Exorcist: The Begining" (que es la 4ta entrega, pero en realidad es una precuela barata que de todos modos tiene mérito porque actúa el fetiche de Lars Von Trier como el Padre Merrin en sus años mozos - lástima que Liam Neeson dejó botado el proyecto). Salimos a comer, fuimos al "Pasta e Vino", un restorancito precioso en el Cerro Concepción, muy rico, y con capacidad para 18 personas. Increíble. Comí unos ravioles rarísimos con carne de pato y salsa de ciruelas. Como dijo una niña anoche: hay que experimentar cada vez que se puede. Muy rico experimentar de esa manera, de todos modos. Después me fui donde la Gugui a tomar piscola y a conversar un rato. Me dio un poster/cuadro de Van Gogh precioso, y luego salí con Gab.

De eso hablaré más tarde, que ahora me pasará a buscar la Romi para ir a tomar. Nos vemos.

Regalo

2004-09-25T18:17:00.000-04:00

Santiago, espectacular. Un día precioso: sol, pocas nubes, calor. Pegano fuerte el "caregallo" pero rico en fin. Di mi prueba - me fue, digno - y me pasó a buscar mi abuela a la facultad para que nos fuéramos a Viña. Llegamos a almorzar. Acá el día está horroroso: todo una sola nube - y yo de shorts y polera. ¿Quién me entiende?

Cuando llegué a mi casa, pasó algo curioso. Mi mamá me dice que tengo un regalo en mi pieza. Pensé que me habían comprado algo en adelanto del cumpleaños (que es mañana). Pero no, era un paquete de ChileExpress. Sólo conozco a una persona que manda cosas así. Antes de ir a verlo, mi papá lo sacó y dijo que no me lo va a mostrar hasta mañana. Y lo dijo coqueto y amoroso. Está claro de quién es el regalo: Andy. Mi papá todavía no sabe que terminamos, aunque en todo caso nunca supe si sabe o no que estábamos juntos. Supongo que hubo una suerte de entendimiento tácito. No sé si contarle que se acabó la cosa, porque una de esas no sabe bien que estuvimos juntos en primer lugar. Raro todo. Parece que me mandó un libro. Es un lindo gesto, de todos modos. Pero un libro: me está devolviendo la mano. Antes de que empezáramos le regalé uno (uno de la Anne Rice). Le puse una dedicatoria que decía "para mi vampiro favorito". ¿Me pondrá una dedicatoria? Tantas preguntas. No sé qué pensar. Lo único que sé es que no voy a volver con él, pero que es rico que haya tanta buena onda entre los dos. Bueno, pase lo que pase - respecto al regalo - va a pasar mañana.

Ahora me preparo para salir con mis papás a comprar más camisas y poleras (eso es lo que pedí para mi cumpleaños). Claro que la ropa la tengo que elegir yo. Porque me tiene que quedar bien y todo. Obvio: al hijo maraco le importan esas cosas. Ja.

Bueno, y a la noche salir a comer a este restorancito en el Cerro Concepción, que según Gab es como que la octava maravilla. No sé si tanto, pero no he escuchado malos comentarios - al contrario. Y luego, al Pagano: a la caza del Narigón Delicioso. Ojalá esté. Y si me pesca: perderé toda dignidad. (Al menos toda la dignidad que me queda).

Mañana sabremos cómo continúa la historia: el regalo, el narigón, todo. Stay tuned.

Un poco del pasado

2004-09-25T00:31:00.000-04:00

Suelo escribir lo que pasó durante el día, pero hoy no ha pasado mucho, aparte de estudiar procesal. En algún post creo que - si no me equivoco - puse que no iba a contar mucho del pasado. Pero da lo mismo en realidad, porque lo voy a hacer de todas maneras, a pesar de que me gustaría contar lo que voy a contar con más calma, algo que no puedo hacer porque tengo que estudiar para la prueba de mañana.

Nunca pensé en contarle a mis papás que era gay. Al menos no antes de salir de la universidad. De hecho, tenía todo fríamente calculado: sacar la carrera, entrar a trabajar, juntar plata, y luego contarles. Si me aceptaban - bien; si no me aceptaban - bien, porque de todas maneras me iba a ir de la casa.

Mi papá siempre tiraba comentarios homofóbicos, que "Philadelphia" era una mala película porque en ella la familia aceptaba a al hijo gay enfermo, entre otras mil cosas más. Mis hermanos también. Siempre han seguido la línea de mi papá. Mi papá odia el zapallito italiano. Ellos - sin probarlo jamás en su vida - también, aunque de todas maneras según ellos lo han probado. Yo siempre fui distinto. En todo caso no creo que sea gay porque me guste el zapallito italiano.

Por cosas de la vida me deprimí, y bastante mal. El único hombre del cual he estado enamorado (Mr. M.) me había mentido, y dejado solo, uno de mis mejores amigos me había traicionado (esto tiene relación con Mr. M.), mis notas en la universidad bajaron considerablemente, y bueno, pasó lo que tuvo que pasar. Breakdown. Mi hermano me agarró un día, y me llevó en auto a Viña a la casa de mis papás. Acto seguido: estoy a las 8am sentado frente a la psiquiatra. Le conté todo lo que me pasaba (a pesar de que en un principio no le iba a contar sobre el "Mr.M. incident"), me hizo un test y el diagnóstico fue "depresión mayor", o algo así. A los bipolares no les puedes dar antidepresivos, porque se ponen más maniáticos y su estado empeora. Como no sabían que era bipolar, vinieron las pastillas que me tenían que hacer feliz. Pero sucedió todo lo contrario: fui más infeliz. Me hicieron el test de las manchitas (profundizaré todo esto otro día, esto es como el trasfondo no más) y apenas salió el resultado - me internaron. (Voy a prender un cigarrillo ahora, revivir esto es difícil).

Llevaba un par de días internado, y mal. Una mañana, no sé si era fines de Octubre o principios de Noviembre, a las ocho u ocho y media (tampoco estoy seguro), la psiquiatra me llama a su oficina. Sus palabras fueron claras: "Le vas a contar a tus papás todo, hoy, a las tres y media". Era lógico, no podía seguir así. Al menos era lógico para ella. ¿A quién le importa qué era lógico para mí, en el estado en que estaba? Me tengo que haber fumado más de 20 cigarrillos esa mañana. Tiritaba, no podía respirar. Por motivos que nunca me voy a poder explicar, esa mañana pasó rápido. Vi mi vida entera pasar por mis ojos: me iba a morir. A morir, literalmente. Morir.

3.30pm. Mamá sentada a mi izquierda. Papá a mi derecha. Al frente - la psiquiatra.

Papá: Bueno, ¿qué es lo que tienes que decirnos? (La doctora los había citado, con el gran "Bruce tiene que contarles algo, luego del cual mi papá dijo: o es gay, o mató a alguien").

De repente, me pongo a llorar, y no me pregunten cómo, salieron las dos palabras mágicas: "soy-gay".

Menos de dos segundos después, Papá interrumpe mi desconsolado llanto, sin antes abrazarme.

Papá: Y, ¿cuál es el problema? Tu siempre vas a ser mi hijo, pase lo que pase.

Shock. Mi viejo, el monstruo gigante, se había convertido en un molino. Aún no lo puedo creer. O quizás sí, pero puta que me costó. A Mamá le costó un poco más. Se quedó callada todo ese rato. Luego me abrazó y me dio un beso - creo. No me acuerdo mucho más. Salvo que mi papá me dijo que tampoco sabían que yo fumaba, tras lo cual me regaló una cajetilla. Viceroy Lights. Ricos, pero no lo que suelo fumar. En fin.

Tuve que contarle a mi hermano esa tarde. Al mayor, el otro ya lo sabía - escándalo, otro día hablaré de eso. Se puso a llorar. Pero no porque fuera gay, sino porque me quería mucho y no le importaba nada, con tal de que yo no me muriera (hay que tener en cuenta que en ese entonces andaba con los pensamientos suicidas varios).

Después de eso, todo bien. Al menos respecto a ese tema. Ni tanto. Pero de eso hablaré en otra ocasión en que me ponga a divagar sobre el pasado.

(Puta que quiero a mis viejos).

Y ahora, a estudiar para la prueba de mañana. Buenas noches.

Ayer, hoy, mañana...

2004-09-23T23:23:00.000-04:00

Money makes the world go around.

Ayer me depositaron la plata para el mes, y ya me arrepiento de haber hecho mil cosas. Es típico: me llega la plata y gasto como enfermo, para después andarme arrastrando como puedo hasta que me depositen nuevamente. Deberían haberme depositado hoy. Porque hoy soy un hombre nuevo - que espera haber aprendido algo con la echada de veinte lucas en 24 horas. Igual me queda plata, pero veinte lucas en un día es preocupante. Aunque en realidad fueron trece mil, porque los otros siete se los debo a una compañera que me prestó plata para sobrevivir el mes pasado. Esto es peor que el ciclo de la pobreza. Bueno, no debe serlo, pero los problemas de uno siempre son terribles. A raíz de todo esto decidí implementar un nuevo sistema de orden y de alerta: anotar todos mis gastos en una hoja. Luego los analizo, y veo qué valía la pena realmente o no. Al momento, me arrepiento de dos cosas principalmente: el almuerzo innecesario en el McMierda ayer, y el (en realidad los) wan-tan que compré hoy a los chinos que quedan cerca del departamento para almorzar, y bueno, los m&ms y el manjarate que compré de postre. La ida al cine, la cerveza en el Buenos Aires, la leche con papaya - bien, fue con amigos y valió la pena. Lo demás son gastos como Metro, micro, cosas así. Ni siquiera he fumado mucho, aunque de todas maneras tengo que empezar a fumar menos como puta con atraso y más como monja viciosa (esperemos que haya alguna diferencia entre las dos: respecto al cigarrillo, obviamente). De esta manera podemos concluir que la plata la gasto en comida. Y eso que estoy bajando de peso. Entonces, la resolución de hoy debe ser algo así como: no comer en lugares que no sean el departamento. Esa es la regla general, ahora, en caso de excepción, hay que restingir la cosa también. No puedo andar gastando plata en comida. Es estúpido: 1) estoy bajando de peso; 2) la plata está para otras cosas, no para comer cuando tienes comida en tu casa - para tomar, fumar, pasarlo bien. Diablos, me estoy poniendo como Jose Miguel Villouta en su blog, con sus dietas y resoluciones varias (http://josemiguelvillouta.blogspot.com). Igual nice él. Aunque tengo que admitirlo: no me gusta como baila, a pesar de que sus pasitos son bien graciosos.

Florence Nightingale.

Hoy mi hermano llegó a la casa temprano, muy enfermo. Mal al estómago, para variar. Con mi papá tenemos una teoría que va más allá de todos los medical boundries: cuando mi hermano se cansa, se enferma. Así que una vez que se echó sobre su cama, le saqué los zapatos (algo que nunca puede hacer solo cuando está enfermo), y partí a comprarle Gatorade y agua mineral. Llevamos cuatro horas y aún no se toma un Gatorade entero. Está deshidratado, pero tampoco puedo forzarlo a tomar líquido, porque de todos modos tiene que ser de a poco. Con todo lo que vomitó también, mejor no molestarlo mucho. Que descanse no más. En todo caso siempre paso por su pieza para ver en qué estado anda, y si sigue vivo. Al menos no tiene fiebre, supongo que eso será bueno. ¿O no? Argh - la medicina. En fin, lo acabo de ir a ver, y se siente mal porque hoy íbamos a salir y me iba a comprar mi regalo de cumpleaños - lo que yo quisiera (dentro de cierto rango de plata, claro). Me dijo que fuera yo solo a comprar algo, porque el no va a poder hasta el lunes. Pero es tarde, así que mañana - aprovechando que me quedo en la casa a estudiar en el día - paso, de una carrera - a Zara para ver si sigue ahí la corbata maravillosa que vi con la Hiro hace un par de semanas. No creo que esté. Pero bueno, si no está, vamos a ir el lunes a comprar unas Converse. Tengo que estar a la moda. Ja.

Estudiar es mi deber.

Mañana, como ya dije, voy a estudiar casi todo el día. Casi: necesito tiempo para comer, fumar, ver un poco de tele, y todas eso. Tengo que pasar al colegio en la mañana para pagar mi cuota al asado de ex-alumnos, y ahora tengo que pasar por el mall. Todo mal, voy a perder harto tiempo haciendo cosas. Creo que necesito estudiar ahora. Estudiar, para sacarme una buena nota, y andar feliz por la vida el sábado en la noche, día que llamaremos "La caza del Narigón Delicioso". Ojalá esté en el Pagano el sábado, para al menos saber realmente cómo se llama. Y si me pesca o no, claro.

En fin, la vida es algo entretenido. No lo parece, pero escribiendo aquí me doy cuenta de que es algo digno de contar, y que hay que aferrarse a eso - a que la vida quizás no sea muy buena siempre, pero puta que es entretenida la cosa. Al menos para mí.

Y eso sería, hasta mañana.

Les Triplettes de Buenos Aires, Brasil...

2004-09-23T03:37:00.000-04:00

Hoy pasó mucho, aunque siempre se corre el riesgo de que aquí parezca nada. Me reí muchísimo, como no lo había hecho hace un buen tiempo, y lloré - y decir que fue porque estaba impactado es poco. Shock - jurídico y personal.

Partamos por la pena, mejor así. La cosa es la siguiente: llego a mi clase de "Género y Derecho" (entiéndase derechos de las mujeres and all that jazz) y no encontré a nadie en la sala. Pero me pareció ver a la profesora (que hace como un mes salió disimuladamente del closet en clases sin que nadie más que yo y un amigo nos diéramos cuenta) caminar hacia la sala de reuniones. ¡Película! Estaba emocionadísimo, porque ya nos habían dicho que íbamos a ver "Te doy mis ojos", esa españolada que al parecer es increíble. Pero no. Hoy tocaba un documental, sobre los derechos de las mujeres y su protección jurídico-internacional a propósito de la Corte de Roma. Y ahí comenzó la masacre: la mostrada en el documental, y la masacre en mi cabeza-estómago-corazón-mente-etc. Empezamos a ver testimonios de mujeres abusadas física y sexualmente, en Corea, China, Bosnia, México, y África. Cada historia era peor: a las primeras las habían violado un par de veces, y luego a las otras por años, y cosas aún más atroces. Hasta que llegamos al momento del colapso. Una indígena mexicana relató su experiencia durante una mascare paramilitar hacia gente como ella hace un par de años. Sus amigos, su familia - muertos. Ella, llena de balazos, sobrevivió, luego de empaparse de sangre y hacerse pasar por muerta al lado de su mamá agonizante. Hasta ahí estaba bien, hasta que se pone a llorar: con sus piernas malas y brazos malos ya no puede trabajar, no puede hacer nada, es pobre, su familia le enseñó a ser una luchadora y ahora apenas puede - bueno, entienden la idea. Desesperación. Mis ojos se llenaron de lágrimas, y miré para el lado. Ninguna mina lloraba (¿por qué hablo de mujeres? Porque somos poquísimos niños en el curso). Me la aguanté -cómo pude no lo sé. Y ahí me pegó el "alcachofazo": todo este tiempo riéndome del ramo, de que las mujeres están puro alegando y todo (bueno, nunca tan machista ni nada, pero la cosa es que siempre me tomé el tema feminista como algo un poco too much), cuando la cosa es fuerte, y muy, muy fea. Algo tendré que hacer, aún no sé qué. Se lo consultaré a la almohada, y al Caballero de Arriba cuando hablemos antes de dormir (sí, soy un hombre de fé: ¿algún problema?).

Otra cosa me dio mucha pena en la facultad, a pesar de estar feliz porque mis compañeros de aman luego de que pasé las clases para la prueba del sábado al computador. Existe una cosa que se hace llamar "Coordinadora Universitaria por la diversidad sexual". Lo único que he visto son carteles y cosas pegadas en la universidad, y realmente patético. No sé cuál es la idea. Siendo gay y todo, debería identificarme y aplaudir: pero no. Hoy el cartel decía algo como "La heterosexualidad no es natural, la homosexualidad tampoco". ¿Cuál es la idea? ¿Qué se sigan riendo de los gays? Más que pena, la cuestión es frustrante.

Un paréntesis antes de ir a la risa: hoy sí que me enamoré (digo lo mismo todos los días, pero bueno). Vi al hombre de mi vida. Era una mezcla entre el macho de la micro y el "Cute Boy Number 2". Caminaba por Santa María, debe ser de Lo Contador. Parece que ahí está la mano. Tendré que pegarme un paseo por ahí: jaja - como si fuera a hacerlo algún día. Nunca tan perra en celo.

Ahora a los momentos felices. Hoy no almorzé: chanché. Como hoy me depositaron, pasé al McDonald´s y compré un combo-no-sé-cuanto. Realmente asqueroso, pero lo disfruté demasiado. Luego me llamó la Hiro para que nos pusiéramos de acuerdo en la hora para ir juntos a juntarnos con la Maca (para ir a tomar algo).
Un rato en el departamento, mirando el techo, y partí - rajé - al Metro. La Hiro estaba tan alegre y hermosa como siempre. Me encanta. Conversamos de la vida, de la ceremonia hari-krishna a la que fue anoche, de Andy, de todo. Llegamos a República y nos encontramos con la Maca en la pileta. Le dije que estaba más bronceada, y que debería ponerse bikini en el verano para ir conmigo a la playa. No le gustó mucho la idea: these artists, what´s the problem with them in the beach? En fin, con mis lentes de sol retro, todo un chico top, con las niñas bellas como siempre, nos fuimos al Buenos Aires. Nunca había ido, es realmente piola, y alternativamente simpático. Brits, góticos, "emos" (whatever those are), cosas así. Chicas terminando su relación y luego reconciliándose con miles de besos frente a todo el mundo, al lado mío. Bien. La Isa, la niña que trabaja ahí es lejos lo más top en chicas-guapas-jóvenes-atiende-barescon-el-pelo-fucsia. Un amor. El local era bien bonito, harto rojo, bien alternativo, al igual que la música. Al parecer hay dos Buenos Aires, pero nunca conocí el otro, porque bueno, llegando al local, nos caímos al litro y a la nicotina. Estuvimos ahí como tres horas: tomando cerveza y riéndonos como locos. Pasaron varias cosas, pero creo que destacaré tres: 1) Oliver de "The O.C."; 2) Nelson Mauri; 3) Dancing Beauties.

1) ¿Recuerdan mi fijación con el niño psicótico de "The O.C:" que se parece un poco a Mr. M.? Bueno, la cosa es que miro por la ventana, y sentado afuera, nadie más y nadie menos que la versión chilena de Oliver. Una maravilla para la vista. Lo tengo que haber mirado hasta que mis ojos se secaron. Babeando como guagua con sífilis (jaja: ¿babearán más las guaguas sifilífilas?). La cosa es que no aguanté más, agarré a la Maca y salimos a verlo más de cerca - disimulando, claro. Three words: ugly mother fucker. En realidad no tanto, igual con dos piscolas no le hago asco, pero las niñas tenían razón: buen lejos y cara de marisco. Aunque respecto a los mariscos les dije que había que distinguir, porque si tenía cara de picoroco no tendría problema alguno (puta que ando fino). Así que mi bello romance se acabó pronto.

2) El niño que anda con la Hiro me dijo que un amigo de él me quería conocer. Quedé impresionado: alguien que me quiere conocer a mi, wow. La cosa es que le explicó como era yo, y el otro cabro se emocionó y me quiere conocer para tener algo serio. Así que acto seguido le pregunté a la Hiro qué onda era este niño. Me lo explicó justo como yo necesitaba: Nelson Mauri sin el pelo rubio. Atroz. Aparte que vive muy lejos, y porque yo no estoy ni ahí con estar con alguien - al menos que el niño de Lo Contador tocara mi puerta en este momento. En realidad no: tendría que ser un buen tipo. The outside isn´t permanent.

3) Nos moríamos de ganas de bailar, así que lo hicimos. Hasta que la Isa nos dijo que no se podía porque el local tenía patente de bar no más, así que nos tuvimos que echar en el sillón a hacer perfomances varias. Y luego lo peor que nos pudo pasar: Benny Benassi. A dos pasos de arrancar a "yeguear" a algún puticlub (Bokhara anyone?). Soy decadente, ¿y? Jaja.

Después de todo eso me junté con Rod. Fuimos a ver "Les triplettes de Belleville". Muy freak, pero muy buena. Fue rico verlo después de tanto tiempo. Siempre es un agrado pasear por él por la ciudad. Ahh: y pasamos al Brainworks, a tomar leche con papaya y a babear con el guapo de bigote que atendía. Wow. All I want in a man.

Pasaron más cosas, pero en general: ese fue mi día. Ahora al lado mío mi hermano ve una porno del "Film Zone", y yo me preparo para dormir - good night.

Boredom and the City

2004-09-22T00:50:00.000-04:00

Hoy no he hecho nada. Prácticamente nada. Estudiar un poco, chatear con las más variadas personas, y escuchar música. Nada mucho. Así que hoy me dedicaré a divagar un rato, sobre el pasado, sobre el futuro, qué se yo.

Andy me llamó ayer. Para dos cosas - siempre va a llamar por algo: desde que terminamos no va a llamar solamente para ver cómo estoy. 1) Para saber qué opinaba Sonia "la única" de nuestro divorcio del jueves pasado; 2) para decirme que "nos" habían invitado a un cumpleaños el viernes. No sé qué habrá querido escuchar de mí, pero le expliqué que Sonia estaba muy contenta con mi decisión, porque fue para mejor porque a mí me hace muy bien, y respecto al cumpleaños no le dije nada (de todos modos no voy a ir: tengo prueba el sábado). Con Andy, la cosa fue así: luego de seis meses y medio, al no estar enamorados, pensé un par de minutos y concluí que se había perdido todo tipo de chispa, y que la cosa no daba para más. No es que necesite la mayor cantidad de chispa, porque es obvio que al principio de una relación la cosa es más melosa, pero ya no pasaba nada. Ni siquiera un buen beso, ni siquiera un "te quiero" que naciera de él y no como un "yo también", nada. No es que uno tenga que estar enamorado cada vez que pololea, pero bueno, se puso bastante insoportable el cabro también, así que opté por lo sano. Aparte que le hará bien estar solo.

Pero, ¿qué habrá querido con invitarme al cumpleaños? En realidad, no voy a ir, así que no tengo por qué preocuparme. De todas maneras no vuelvo con él. No gracias. Estar sólo es lo mío (hasta encontrar el príncipe azul, claro).

Ayer con Gab conversamos las cosas. No fue mi intención hacerlo: la cosa se dio. Hablamos de Mr. M. - con el cual no he hablado hace más de siete meses - y de todo lo que pasó entre ellos dos. No entraré en detalles. En cierto sentido me pidió perdón por lo que pasó, pero la cosa es pasado, y tiene razón: no se saca nada con arrepentirse. What´s done is done. Me hizo bien hablar las cosas con él, porque por fin lo pudimos hacer con calma. Antes yo era un psicópata en busca de respuestas que en realidad daban lo mismo. Rarísimo, pero ese es el efecto de la depresión, en tipos como yo.

Ahora me preparo para ver la primera parte del final de "Sex and the City". Ojalá esté bueno. Lástima que Mr. M. sea fanático. ¿Malos recuerdos? Fuck it: igual es una muy buena serie. Miranda es mi ídola jurídica. Parte en diez minutos, así que: hasta luego. Lo siento por haber estado tan fome hoy, pero supongo que es un reflejo de mi día.

Machos

2004-09-20T21:33:00.000-04:00

Hoy vi un par de hombres guapos. Y con eso digo dos. Bien guapos. ¿Será porque tomé la micro a Vitacura? Nunca lo sabré, aunque supongo que fue una cosa de destino. En realidad, siempre veo a uno que otro cuando salgo, así que no sabría por qué tanta impresión. Ahh sí: es que eran MUY guapos.

El primero estaba en la micro cuando me subí. Y justo no quedaba ningún asiento - salvo el junto a él. Nada de tonto me senté al lado de él. Pelo negro, cara de guapetón-te-aplico-el-kamasutra-entero-en-media-hora, muy serio. Estaba vestido retro-deportivo: los pantalones cafés con las zapatillas crema, y esas chaquetas deportivas con rayas. Creo que era verde. Al parecer un buen cuero. No como yo. En todo caso no lo pude mirar más. Aunque noté que me miró a la altura del Hospital Militar. Me quería morir. Demasiado incómodo. Aparte que hoy me siento feo. Al momento de bajarme de la micro, no podía irme sin mirarlo una vez más, así que opté por bajarme por adelante, para mirarlo desde la calle - donde podía ser totalmente lo opuesto a disimulado. Así que así fue, me he bajado de la micro por delante, pero al bajarme, mi maldito talón ardió y me retorcí en dolor, y cuando miré a la micro - ya había pasado. Chicos Guapos: uno. Yo: cero.

Pero lo anterior no fue tan terrible, porque bueno, no hay mal que por bien no venga. Luego de que la micro siguiera subiendo Vitacura (estamos cuando empieza Pasteur), seguí caminando hasta casi chocar con "Cute Boy Number 2". Este también tenía un aire retro, pero era más parecido al niño tartamudo del cual me enamoré en el Café Vinilo. Menudito, barbón, pelo corto, polera con cuellito y rayas tipo ropa usada. El cabro más tierno que he visto - después del tartamudo claro. (Bueno, no era tan tartamudo, quizás lo puse nervioso). Y no era tan niño, habrá tenido: ¿26? En fin, seguí caminando.

En resumen: mientras el primero era hot, el segundo era "pololo". Como diría un amigo del colegio (traduciendo su expresión al idioma gay, por supuesto): al primero me lo como, al segundo me lo pololeo. Ja. Mis ojos están cansados ahora - demasiado hombre suelto por la ciudad. (Ay Dios, debo sonar como una perra en celo, pero tengan claro que no es así).

Yo por el contrario no soy mino. Aunque mucha gente opina lo contrario. Sé que de cara no soy feo, quizás el sobrepeso es lo que realmente me molesta. Los ojos: preciosos. Algo bueno que tenga. En todo caso al respecto estoy feliz, a pesar de que todo es un sube y baja con mi peso. En el peak de mi depresión (bueno, después de estar internado, claro, porque en el hospital no comía mucho - disgusting) llegué a pesar 105 kilos. Igual soy alto, bastante, pero era demasiado. Luego en el verano bajé 20 kilos. Al entrar a la universidad el primer semestre - luego de congelar - subí un poco de peso, como 8 kilos. Y ahora estoy feliz, porque estoy pesando como 87. Necesito estar pesando menos de 85 el próximo mes: el matrimonio de mi hermano (el mayor, no con el que vivo). Wow, escribí muchas líneas sobre medidas de peso. Ojalá no me critiquen como a la Anne Rice, que en uno de sus libros (si no me equivoco: "Violin") dedicó un párrafo entero a describir un color.

En todo caso el otro día, después de la prueba oral (o sea con tenida formal total) se me acercaron dos compañeras. Amigas mías pero no de mi grupo (no es que tenga grupo en realidad, pero bueno). Les había encantado mi corbata. Creo que estaban medias voladas porque se quedaron totalmente pegadas. Y de pronto me miran, y me dicen: eres como bien mino tú. Y yo les dije que no me molestaran, que no tenían por qué mentirle a este pobre guatón. Dijeron que mi sobrepeso es poquísimo, y que de todas maneras me da un cierto encanto. Ja, no les creo mucho, pero supongo que fue lindo el gesto. En todo caso igual suben el ánimo, ego o como quiera que se llame eso.

El cabro de la calle era cute, pero el segundo era realmente un macho. Pero, ¿qué es ser macho? De todas maneras, tener como apellido Mercader no vale nada (aunque de todas maneras sería coolísimo). Tampoco creo que tenga que ver con ser un action-hero tipo Arnold. Debe ser una cosa de adentro, que proyecte una imagen, bueno, "macho". Un amigo me contó el otro día el momento que se ha sentido más macho en su vida. (¿O sea ser macho es inherente a ser hombre, o ser heterosexual? Diablos, el concepto complicado). Estaba en una fiesta electrónica, sin bialar, piscola en mano, mientras una gringa le bailaba por detrás, y una chilena por delante. A pesar de que no sé qué es ser macho, encuentro que fue todo un momento. ¿Seré macho yo, o tendré de esos momentos? De serlo, no creo. Aunque supongo que como excepción tengo mis momentos. No este precisamente: escuchando a Lulú Jam, mientras sueño con haber sido Michelle Pfieffer en "Los Fabulosos Baker Boys" en otra vida. No, no soy loca. Solamente un poco imaginativo. Aunque hace dos minutos estaba saltando por el departamento agitando la cabeza muy varonilmente al ritmo de Franz Ferdinand (Take Me Out).

Bueno, respecto a mi día. El talón me sigue molestando asquerosamente, por lo cual no fui a la universidad. En realidad no fui porque había dormido muy poco a causa del talón rajado y sangriento. Nunca más bailo música lolein con zapatos formales. Me pasó de curado en realidad. En fin. También fui a terapia con Sonia "la única". Le conté de mis buenas notas, de mi reciente soltería, de la buena onda con Gab, con la Connie, de que casi llamé a Mr. M. pero que en realidad no lo haré porque es cuento superado y porque no quiero exponerme a tanto peligro (ante lo cual aplaudió orgullosa), y otras cosas más que no me acuerdo.

Ahora me largo a estudiar (maldito derecho procesal), así que: hasta pronto.

The R.M.

2004-09-20T02:34:00.000-04:00

Al volver de la playa, estuve echado un buen rato en el departamento con mi hermano viendo "The O.C.". Interesante. Segunda vez que veo a estos niños con plata con problemas terribles, y tiene una onda como "Dawson´s Creek" decadente, con personajes cocainómanos en potencia. ¿Futuro placer culpable? Puede ser, me identifico bastante con Summer. Aparte que actúa el "Real Estate King" de "Belleza Americana" - notable. Mi hermano está enamorado de Marissa. Yo, en cambio, de Oliver. Bueno, por fin tengo algo en común con él: nos gustan personajes de la misma serie, ambos han tratado de suicidarse, y en unos capítulos más ambos compartirán la misma cama - o al menos eso creo. Este niño, Oliver (ni idea el nombre del actor), tenía cara conocida. Luego de pensarlo un rato, pegué un grito silencioso (como los de las películas de terror cuando la Jamie Lee de turno respira fuerte lista para gritar pero tiene que quedarse callada porque el psicópata ronda los pasillos de la casa donde ella está escondida detrás del televisor de la pieza de estar: sí, estás ahí, te pillamos maldita scream queen). En fin, la cosa es que Oliver sí tiene cara conocida. Se parece un poco a Mr. M. Quizás es el movimiento de las cejas, no lo sé. Según la Pame que M. es guapo, no sé, yo nunca lo encontré tan mino, o sea, para mí lo era, pero sería. Ya no lo es tanto, como que perdió el encanto el cabro, pero Oliver - ah ya yay está buenísimo. No es primera vez que me pasa algo así, pero bueno, que siga pasando, me da lo mismo. Al parecer lo que acabo de escribir no es ni trascendente ni es inteligente, pero no lo borraré, porque de todas maneras es entretenido comentarlo.

Al parecer voy a ir contando los sucesos de las últimas 24 horas en una onda muy PulpFictionenta. En todo caso, la intención nunca será ser un Tarantino, siendo yo un fan extraño que tiene como película preferida a "Jackie Brown" (sobre "Pulp Fiction", "Reservoir Dogs" y "Kill Bill" 1 y 2). Quizás es porque esta película es la más cercana a Woody Allen, o quizás porque Bridget Fonda drogándose 24/7 y Pam Grier totalmente en personaje superan - para mí - a Uma con una inyección de adrenalina a manos de Rossana Arquette, o a la Novia masacarando a todo el mundo antes de matar a O-Ren. Y sí: debo admitirlo, nunca he visto "Reservoir Dogs" entera. Todo un pecador, ¿cierto?

Anoche salimos con la Gugui al Journal (Viña: pasé ahí el fin de semana). Eso después de darnos miles de vueltas buscando algún lugar para pasar el 18, y de fumar muchos cigarros en su casa. Me da un poco de lata que ella no vaya al matrimonio de mi hermano mayor, pero bueno, es su decisión y habrá que respetarla. Llegamos al Journal muy tarde, tomamos Coca-Cola y escuchamos un par de cuecas. Me gusta ese lugar. Bien entretenido. Recomendado.

Saliendo a la casa de la Romina pensé en lo terrible que debe ser no tener pies, o no poder caminar. Estos talones me están matando. Y lo que más rabia me da es que no podré empezar a ir al gimnasio hasta que se mejoren. Pero sigamos con el pensamiento: no tener pies. No poder caminar. Tantos recuerdos muertos, sin poder salir a caminar con amigos, o esa caminata ya recordada por Isidora Goyenechea. Y en una onda más light: no poder salir a trotar. ¿Cómo lo hará el personaje de Iñigo Urrutia en "Destinos Cruzados" para tener tan buen cuero y estar en una silla de ruedas? Estoy pelando el cable - nunca tan light, y nunca tan cruel con la gente con ese tipo de problema: le podría tocar a uno, y no es su culpa de que yo haya nacido y podido vivir sin una incapacidad. Bueno, ese es el fundamento de mi pensamiento político social: no es la culpa de la otra gente que otros hayan nacido en cuna de oro, y uno debe estar agradecido de haber nacido en buenas condiciones y luchar para que los otros también estén bien, porque de haber nacido uno en esas condiciones uno querría que lo ayudaran. (Ojalá no suene tan idiota lo que dije ya que para mí es algo bien importante. Diablos, debo sonar como Bridget Jones hablando de su self-help philosophy con Mark Darcy).

Hace un rato corto llegué de la casa de la Romi. Tomamos café, conversamos un rato, y luego la acompañé al Blockbuster de Isidora a dejar un dvd. Eso queda al lado del Starlight, y me recuerda a la conversación con Gab anoche: me dijo que prefería Starlight a Starbucks, y yo le dije que Starlight me traía malos recuerdos. He knew. Y eso me trae a la cabeza otra cosa: gente que yo conozco - que sabe más menos mi cuento - lee este blog. Son todos personajes de mi historia, y a mi me hace bien escribir aquí. No creo ser mala onda con nadie, y tampoco pelador. No es la intención. Si he sido un poco brusco con lo de Mr. M., lo siento Mr. M., pero lo más probable es que no leas este blog. Ja, medio silogismo. Digno de un niño de kinder.

Es hora de ver un poco de tele y luego dormir. Al parecer Tarantino puede enredar sucesos mil veces mejor que yo. Cualquiera en realidad, "Cal no tiene talento". Buenas noches.

Ahh: ¿por qué "Cal"? Lean "Middlesex", de Eugenides. Gran libro, gran personaje.

Medúlla Dieciochera...

2004-09-19T04:47:00.000-04:00

Sentando frente al computador de la Gugui, haciendo hora mientras ella se arregla para nuestra salida patriótica (no tengo idea a donde, ella tampoco - aunque me muero por ir al pagano y poder por fin hablar con el Narigón Delicioso), decido escribir unas líneas.
Teníamos de fondo un playlist bastante decadente - para no decir ordinario - con música de Alex Ubago, Barry Manilow (grande, pero de todas maneras un chanta), y otras cosas entre las que destaco una versión cumbianchera de "Mi Historia Entre Tus Dedos". Hmm: "Y hay una cosa que yo no te he dicho aún, que mis problemas" - sabes que YA NO se llaman tú. Me encanta arreglar las canciones, especialmente una como esta.
Mr. M: si es que eras cuento superado, hoy eres cuento hyper-mega-superado. Fui donde Gab (todo un logro, luego de casi un año sin poder verle la cara después de lo que pasó), y me confirmó lo que me había dicho la Connie, o sea, that you´re "fucked up". A la larga, se sabe perfectamente como fueron las cosas y como uno es. Y no lo digo con odio, porque le tengo mucha buena onda a todo el mundo, siendo yo un tipo que no puede convivir con cosas como el odio dentro. Me da un poco de pena el cabro éste, pero en cierto sentido el diablito que pelea con el angelito dentro de mi cabeza todo el día me obliga a sonreír un poco. Quizás claro, es algo fantástico después de la cagada que dejó este tipo en mi cabeza. Pero no, mejor dejemos la felicidad amarrada al hecho de que el cuento está muy superado. Y fue un cuento MUY difícil de superar. Cosa de preguntarle a Dra. Sonia "la única".
Estoy feliz de haber ido donde Gab. Nos llevamos como si nada hubiese pasado. No es que pueda volver a ser su amigo como antes, pero al menos nos reímos y conversamos de la vida, de cine, de música, de su novio, etc. Lo llamé anoche para ver si me podía grabar el nuevo cd de Bjork, que no había podido piratear (lo sé, está muy mal ser un mega-fanático y andar pirateando propiedad intelectual hyper-registrada, pero bueno), y no era un pretexto. De hecho, estoy escuchando el disco ahora, y está buenísimo (por eso el título del blog de hoy). Qué rico que esté pololeando, y que siga creando su arte. Siempre lo he admirado. A pesar de todo lo que pasó el año pasado: es un buen chico. And I´m going to have to live with that.
No creo que estoy con ganas de revivir el pasado, al menos no por el momento. Como le dije a Chandler el Santiaguino en un post a su blog: no hay que caminar mirando para atrás, porque o si no lo más probable es que te saques la cresta. Es prácticamente mi filosofía de vida, "echarle pa´ delante", come what may.
(Malditos talones, los tengo para la cagada. Creo que voy a ir al hospital mañana para que me hagan una curación o algo para que se mejoren pronto.).
Ahora sí: feliz 18, a pesar de que ya es 19.

Before Sunset...

2004-09-18T02:54:00.000-04:00

Acabo de llegar del cine con mi hermano. "Antes del Atardecer", con la Julie Deply y Ethan Hawke. Estoy impresionado. Nunca pensé que me podría gustar tanto la segunda parte de una película que realmente me molestó. Nunca pensé que saldría de esta película tan feliz y abierto a la posibilidad de enamorarme cuando me toque - sin pensar en el cuándo. El amor es, desde un punto de vista hyper-jurídico, toda una modalidad (diablos, la felicidad de sacarme un siete en civil - qué atrocidad). Pero dentro de lo que es una modalidad, no sería un plazo, sino una condición: un hecho futuro e incierto. Puede que alguien nunca se enamore, puede que yo nunca me enamore de nuevo. Pero no importa: al menos siempre tendré esas cosas, como esa caminata por Isidora Goyenecha con Mr. M. ese día de lluvia en que decir que quedamos mojadísimos es poco, al igual que Celine y Jesse tuvieron su noche por Vienna hace nueve años.
No es una buena película para ver con tu novio si es que: a) no estás enamorado; b) las cosas no andan a la perfección. En ese sentido estoy agradecido de haber ido con mi hermano, y de haber terminado con Andy. (Not his real name, anyway. Why Andy? Mi mamá siempre le encontró "cara de Andy", cosas de ella, supongo.). Es raro, llevo más de una semana solo y no me siento para nada mal, sino al contrario. De todas maneras creo que lo extraño. O quizás echo de menos estar acompañado. Me inclino más por la segunda idea, supongo. (¿Qué onda el playlist de mi hermano? Bon Jovi con "Bed Of Roses" unplugged de fondo. Ja. Como díría Sally Bowles - Liza - en "Cabaret": divine decadence.). En realidad el cabro andaba bien insoportable. Y según él que no me trataba mal, sino que él era así porque tiene problemas y no estaba bien. En fin. No creo que hablaré más de él hoy. Salvo por el dato freak de ayer. En la fonda de la facultad, en un estado de ebriedad absoluta lo llamé. Le conté que me había sacado el siete en la oral y me felicitó en su manera propia de hacerlo: "¿Qué te dije yo, a ver?". Luego le pregunté como estaba y me dice que bien, a lo que contesté que eso me hacía muy feliz, que lo quería mucho, que estaba muy curado y que me llamara cualquier cosa. Am I the best/worst ex-boyfriend in the world or what?
Bueno, aprovechando la magia de la película, creo que iré a fumarme un cigarro a la calle y mirar la noche un rato (ya que las estrellas están "out of service until further notice"). Ah, y un comentario final: me gusta tener un blog nuevo, porque ahora es anónimo y puedo decir las cosas por su nombre.
En cuatro minutos más les desearía felices fiestas, pero por mientras: un abrazo.